humour 2

C'est un aveugle qui va aux Etats-Unis. On l'a prévenu que là-bas, tout est surdimensionné par rapport à l'Europe, que les distances sont plus longues etc. Il s'en rend compte déjà en traversant l'Atlantique, il met 8 heures. Puis il se rend à Los Angeles ou il lui faut 6 heures de plus. Arrivé à destination, il n'a qu'une envie après ce loooong voyage (c'est un pote à Tecum') c'est de boire une bonne bière.

Il se rend donc dans le bar le plus proche. Lequel est énormmmmmeuh. Le brouhaha des conversations est tel que c'est à peine s'il entend le serveur lui demander ce qu'il veut. Notre homme s'assied sur un tabouret très haut qui tient plus du fauteuil que du tabouret. Il demande alors au serveur "c'est toujours comme ça aux Etats-Unis, les tabourets sont toujours aussi hauts et grands ?" et le serveur lui répond "oui monsieur, c'est toujours comme ça". Il commande alors une chope de bière et on lui sert alors une double pinte (1 litre) et il n'en revient pas. Il demande alors au serveur "Mais... Vous servez toujours d'aussi grandes quantités de bière à vos clients ?" et le serveur lui répond "oui monsieur, c'est la dose normale, tout est grand aux Etats-Unis". Et il se dit que définitivement, tout est vraiment grand aux Etats-Unis.

Notre aveugle a alors une envie monstre d'aller au petit coin, vu ce qu'il vient d'ingurgiter. Il demande alors au serveur de lui dire ou sont les toilettes. Le serveur lui explique qu'il faut aller tout droit, prendre la seconde porte à sa gauche. C'est ce que notre aveugle pense faire, mais malheureusement il se trompe et prend la troisième porte à gauche, celle qui ouvre sur une piscine privée. Il se débraille et urine dans la piscine sans le savoir, mais le sol étant glissant à cause de l'eau il tombe dans la piscine, se débat et hurle "Ne tirez pas la chasse ! Ne tirez pas la chasse ! "

jolie.



Amicalement.




Le ronin.




.....Il n'y a pas de bonne et de mauvaise guerre, il n'y a que la guerre elle même.....




Semper fidelis.

La solution

Bonjour, voici une recette qui laissera votre belle-mère bouche bée, devant le grand chef que vous êtes....

Dinde au wisky.

Il faut : acheter une dinde de 5 kgs pour 6 personnes, sel, poivre , huile d'olive et barde de lard .

Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer, et ajouter un filet d'huile d'olive. Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 mn.

Se verser un verre de wisky pendant ce temps là.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser deux bons verres de wisky...et les boire!

Mettre le thermostat à 8 pour la saisir. Se bercer trois autres berres de vyski.

Après une demi-beurre, l'oufrir, la bourrer, et surveiller la buisson .

Se saisir de la vouteille de biscuits, et s'enfiler une bonne rasade de derrière la bravatte.

Après une debi-beurre de blus,tituber jusqu'au bour, et reburner la quinde.

Se resserbir cinq, voire six visky de verre.

Luire la bringue bendant trois heures, et s'arroser toutes les vingt binutes si possible.

Ramper jusqu'à la bringue et retirer la bour de la pinte.

se resserbir une goulée, et essayer à nouveau de sortir la bestiole du vour. Rabasser la guinde par terre, l'essuyer avec le borchon et la foutre dans le blat.

Faire très attention de pas se péter la gueule par-terre, à cause du gras sur le guarrelage de la fuisine.

Essayer quand même de se rebeler si ça arrive.

Décider qu'on est pas mal assis à côté de la bestiole, et vinir la puteille de visky.Dorbir un peu.....

Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, après bien sûr avoir rangé tout le "bordel" de la veille .


Bon appétit.


Amicalement.



Le ronin.



.....Il n'y a pas de bonne et de mauvaise guerre, il n'y a que la guerre elle même....



Semper fidelis.

Y-a pas à dire , çà c'est de la recette

Pour-hic- Le Rognon Le Ronin- Hic- (Ta recette, elle est plutôt bicharre bizzare, je vois plein d'éléfants d'éléphants roches roses ):

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, cet enculé!!!!

Alors? En forme pour le w-e on dirait?

Bon-hic- chette rechette cette recette (Le Ronin, Bobonne va te chigouiller Zigouiller, Amicalement !), y'en a auchi aussi pour les Meufs du Forum:

Deux femmes meurent et arrivent ensemble au ciel et l’une demande à l’autre :
Mado : - Comment es tu morte ??
Ginette : - Congelée !
Mado : - Aïe !!! Quelle horreur !! Ça doit être horrible de périr congelée Comment c’est ??
Ginette : - Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance…… Et toi, comment es tu morte ????

Mado : - Moi ? D’une attaque cardíaque. Je me méfiais de mon mari car je pensais qu’il me trompait. Hier je suis rentrée du travail plus tôt que,prévuj’ai couru jusqu’à la chambre et il était nu au lit, regardant la télé. Méfiante, j’ai ouvert l’armoire pour voir s’il n’y avait aucune femme cachée dedans. Mais il n’y avait personne. Je me suis alors précipitée dans toutes les pièces, mais il n’y avait toujours personne. Puis je suis descendue en courant à la cave et c’est en remontant toujours bredouille que j’ai fait mon attaque et que je suis morte …

Ginette : - Espèce d’andouille !!! Si tu avais regardé dans le congélateur, on serait encore vivantes toutes les deux !!………..

A bienchôt Bientôt (Putain de recette!!!)

ha! ça fait du bien, de rigoler .



Amicalement.




Le ronin.





.....La véritable personnalité d'un homme ne se dévoile qu'au feu, tout le reste n'est que littérature....



Semper fidelis.

Phil642 a écrit:

Alors? En forme pour le w-e on dirait?

Hic- T'insinues quoi, Phil? Tu me vois en état-Hic- de faire quoi que ce soit ? La faute à la fameuse-hic- recette !

Le Ronin a écrit: ha! ça fait du bien, de rigoler .

Ben ouaip, Le Ronin, çà fait un bien fou !!!!
Pour que le marchand de sable vous comble cette nuit (sans arrière pensée, parole de scout !), voici deux petites dernières:
Les Hommes:
I: Sweet Homme!

1. Les hommes sont comme les vacances…
ça ne dure pas longtemps
2. Les hommes sont comme les bananes.
Plus ça vieilli et moins c'est dur.
3. Les hommes sont comme le temps.
Tu ne peux rien faire pour le changer.
4. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
6. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit
7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
8. Les hommes sont comme les pop-corns.
Ils ne satisfont qu'un petit moment..
9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils ne servent que pour la reproduction.
11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.
Leçon de grande mère- hic, çà recommence m....de!-grammaire



II- Echanges à serbes - Hic- acerbes
Propos d'un homme :

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.

Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.

C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.

Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.

Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. '

Réponse d'une femme :

'Cher Monsieur, si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon, vous auriez sans doute renoncé à le faire bien que marrante soit-elle!
Mais quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :

Pourquoi à chaque fois qu'il y a une réussite, UNE victoire ou UNE gloire, il y a toujours UNE FEMME derrière ?
Mais quand il y a UN drame, UN malheur, UN vol, UN viol et UN harcèlement sexuel, il y a UN HOMME derrière ?

Et voyons le masculin sur quelques plans :

Côté Météo :
LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, L'orage, LE tonnerre, dans tout ça, LA visibilité n'a pas de place et boom, voilà UN accident! Quel drame!

Côté santé :
Quel malheur quand l'humanité a connu : LE cancer, LE SIDA, LE SRAS, LE VIRUS EBOLA...
Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe!

Côté social:
C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress, LE crime, LE vol, LE viol, LE suicide, LE terrorisme, et voilà LE massacre !

Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité !

Côté Amour :
Au masculin : c'est LE cœur en fer, LE coup de foudre, L'abandon et LE chagrin d'amour causé à LA femme !

Au féminin : c'est LA fidélité, LA sincérité, L'honnêteté, LA stabilité, LA vigilance, LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie conjugale.

Côté travail :
Au masculin c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, L'égoïsme et ....!

LA femme c'est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle!

LA preuve c'est lors d'UNE réunion, on vous donne LA permission d'exprimer votre avis mais en conclusion, nous avons LA décision car on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude !

Tout cela vous dérange et en fin de jour, vous attendez impatiemment LA nuit pour vivre LA relaxation et LA détente.

Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon :
Nous avons LA logique! Oui nous l'avons toujours et avec fierté, et si vous avez inventé LE logiciel, malheureusement vous avez toujours LE virus en parallèle car vous n'avez pas bien étudié L'affaire!

Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au votre cher Monsieur:

Si vous les hommes désirez avoir un peu de privilèges que nous avons nous les femmes, alors c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser :

Tout simplement ne dites pas : je suis UN homme........ ...
Mais dites plutôt : je suis UNE personne.... .... '

Guten nacht -Hic- Foutue recette ! Bitz zum morgen!

Bonjour ,

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !!!

Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof !!!

Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire. France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Voici le sexisme dont les hommes sont victimes.


> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > > ----- ----------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > > > Un homosexuel.
> > > > ------------------------------------------------------------------------------------ ---------------
> > > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > > Ils sont tous mariés.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > > La couleur.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
> > > > -------------------------------------------------------- -------------------------------------------
> > > > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie..
> > > > --------------------------------------------------------------------------------------------- ------
> > > > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
> > > > --------------------------------------------------------------- ------------------------------------
> > > > Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
> > > > - AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!

Les hommes , c'est comme les pruneaux , tu les suces le matin , ils te font chier toute la journée

Phil642 a écrit:Voici le sexisme dont les hommes sont victimes.

!!!
Phil, je ne peux pas laisser passer çà, je suis pour l'égalité des sexes !
Alors voici la riposte:

IL PARAIT QUE TOUT EST MATHÉMATIQUE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon couple
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a 'besoin'.

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES


Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureuse avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute .

Quant à toi Crocodil, j'ai la désagréable impression que zètes dans de beaux draps: Par ici, la vénérable chicotte a encore de la valeur !!!
Da zvedania, Tovaritch !

après un certain temps , l'âge ?? La sagesse sans doute, font que tu en prends ton parti, tu deviens fataliste, tu laisses dire pour ne pas te prendre la tête .



Amicalement.




Le ronin.




.....La véritable personnalité d'un homme ne se dévoile qu'au feu, tout le reste n'est que littérature.....




Semper fidelis.

le ronin a écrit: après un certain temps , l'âge ?? La sagesse sans doute, font que tu en prends ton parti, tu deviens fataliste, tu laisses dire pour ne pas te prendre la tête .

!!!! Faut pas trop t'y fier, très cher, "on ne sait jamais quel animal se cache sous la peau de l'agneau", dixit un proverbe local !
Bon, comme tu le sais, hier c'était la "Journée Internationale de la Femme (remarque, elles n'en ont qu'une dans toute l'année, nous on a tout le reste. c'est injuste mais c'est ainsi ). j'ai donc dégotté quelques histoires pour leur faire comprendre qu'après tout, elles sont plus fortes qu'elles ne le croient:

Première histoire :

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième histoire :

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Troisième histoire :

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer… Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire :

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue... Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Cinquième histoire :
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent..... Il aimait l'argent plus que tout et, juste avant de mourir, il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la promesse faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans son cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
Hommage donc aux Femmes,
Amicalement,
Tecumseh

Cette histoire aurait pu s'intituler "On n'est pas là pour se faire engueuler... "(Boris Vian) et il semblerait qu'elle se soit déroulée le jour de la journée de la femme (comme quoi on n'est à l'abri de rien).

Allemagne - Paniquée, une femme a contacté la police car elle entendait des bruits suspects dans son appartement, il s'agissait en fait de son vibromasseur.

Alors qu'elle se trouvait dans son appartement, une femme a cédé à la panique en entendant un bruit étrange. Elle a contacté la police qui entendait également le bruit par dessus la voix de l'interlocutrice. Les forces de l'ordre ont immédiatement envoyé une voiture de patrouille. En arrivant chez elle, les officiers se sont laissés guider par le bruit jusqu'à ouvrir le tiroir d'où il provenait. Sous les sous-vêtements de la locataire, un vibromasseur était en état de marche. La police s'est donc retirée des appartements de la jeune femme gênée, lui souhaitant une bonne nuit.

Ming a écrit: ... la jeune femme gênée, ...

Non!?

Incoyable

Bonjour . Il y en a qui n'ont peur de rien, les "flics" ont dû bien rigoler après coup .


Ceci est un sujet de dissertation donné à des élèves de terminale en philo .


-< Abordez de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants : 1 ) religion 2) sexualité 3) mystère .->


Cette réponse a obtenu 20 sur 20 , mais il fallait oser :


- < Mon Dieu, je suis enceinte, mais de qui ? >-



Amicalement.



Le ronin.




.....La véritable personnalité d'un homme ne se dévoile qu'au feu, tout le reste n'est que littérature....




Semper fidelis.

Ming a écrit:Cette histoire aurait pu s'intituler "On n'est pas là pour se faire engueuler... "(Boris Vian) et il semblerait qu'elle se soit déroulée le jour de la journée de la femme (comme quoi on n'est à l'abri de rien).

Je me permets, Sérénissime altesse, de vous rappeler qu'un souverain de votre rang n'est justement à l'abri de rien !!!!!

Ming a écrit:[i]Allemagne[/b] -
... un vibromasseur était en état de marche. La police s'est donc retirée des appartements de la jeune femme gênée, lui souhaitant une bonne nuit.

Je ne savais pas qu'un vibro faisait autant de bruit, l'aurait mieux fait d'utiliser un concombre, waf waf waf !!