humour 2

Allez ! Une petite salée citée par Laurent Gerra sur RTL avec l'imitation d'Alain Juppé.

"- Alors c'est un homme d'affaire Londonien très chic, avec chapeau melon et parapluie, qui se dirige vers un grand bureau de la city. Soudain il croise un punk coiffé d'une crête rouge-jaune-orange-bleue. Amusé l'homme d'affaire regarde le punk avec un léger rire. L'autre lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez à me regarder comme ça ?
- Et bien, voyez-vous mon cher, un jour j'ai sodo.... un perroquet et je me demandais si vous n'étiez pas mon fils naturel !


Je sors...

Rions un peu avec l'armée française.


Essayez donc de taper "french military victories" sur google et cliquez sur "J'ai de la chance"

Ensuite, ce petit article assez drôle ;

- Gallic Wars
- Lost. In a war whose ending foreshadows the next 2000 years of French history, France is conquered by of all things, an Italian. [Or at ths time in history, a Roman -ed.]

- Hundred Years War
- Mostly lost, saved at last by female schizophrenic who inadvertently creates The First Rule of French Warfare; "France's armies are victorious only when not led by a Frenchman." Sainted.

- Italian Wars
- Lost. France becomes the first and only country to ever lose two wars when fighting Italians.

- Wars of Religion
- France goes 0-5-4 against the Huguenots

- Thirty Years War
- France is technically not a participant, but manages to get invaded anyway. Claims a tie on the basis that eventually the other participants started ignoring her.

- War of Revolution
- Tied. Frenchmen take to wearing red flowerpots as chapeaux.

- The Dutch War
- Tied

- War of the Augsburg League/King William's War/French and Indian War
- Lost, but claimed as a tie. Three ties in a row induces deluded Frogophiles the world over to label the period as the height of French military power.

- War of the Spanish Succession
- Lost. The War also gave the French their first taste of a Marlborough, which they have loved every since.

- American Revolution
- In a move that will become quite familiar to future Americans, France claims a win even though the English colonists saw far more action. This is later known as "de Gaulle Syndrome", and leads to the Second Rule of French Warfare; "France only wins when America does most of the fighting."

- French Revolution
- Won, primarily due the fact that the opponent was also French.

- The Napoleonic Wars
- Lost. Temporary victories (remember the First Rule!) due to leadership of a Corsican, who ended up being no match for a British footwear designer.

- The Franco-Prussian War
- Lost. Germany first plays the role of drunk Frat boy to France's ugly girl home alone on a Saturday night.

- World War I
- Tied and on the way to losing, France is saved by the United States [Entering the war late -ed.]. Thousands of French women find out what it's like to not only sleep with a winner, but one who doesn't call her "Fraulein." Sadly, widespread use of condoms by American forces forestalls any improvement in the French bloodline.

- World War II
- Lost. Conquered French liberated by the United States and Britain just as they finish learning the Horst Wessel Song.

- War in Indochina
- Lost. French forces plead sickness; take to bed with the Dien Bien Flu

- Algerian Rebellion
- Lost. Loss marks the first defeat of a western army by a Non-Turkic Muslim force since the Crusades, and produces the First Rule of Muslim Warfare; "We can always beat the French." This rule is identical to the First Rules of the Italians, Russians, Germans, English, Dutch, Spanish, Vietnamese and Esquimaux.

- War on Terrorism
- France, keeping in mind its recent history, surrenders to Germans and Muslims just to be safe. Attempts to surrender to Vietnamese ambassador fail after he takes refuge in a McDonald's.

The question for any country silly enough to count on the French should not be "Can we count on the French?", but rather "How long until France collapses?"

"Going to war without France is like going deer hunting without an accordion. All you do is leave behind a lot of noisy baggage."

Or, better still, the quote from last week's Wall Street Journal: "They're there when they need you."

Et sinon ça c'est gratuit,

Ming a écrit:Oui, et si ça continue on va lui décerner le prix potager du concombre pour cette année, vu la cadence à laquelle il les aligne.

de Pas rsique, Ming, LSR veille au grain !

D'accord pour deux derniers petits trucs, pour finir la journée? Ok, allons y:

1/ Méprise éthylique…

Il faut bien imaginer la scène...

Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! Tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, elle est où est la vieille avec sa dent cariée, que je la lui arrache ? demande t il en finissant de remonter sa braguette…

Perdre la tête d’amour…

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! On a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ Elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

Tec', et moi qui pensait que la mienne était TRES salée....

Yeoman 35 a écrit:Tec', et moi qui pensait que la mienne était TRES salée....

Désolé, Yeoman, désormais je reste "correct" , à preuve:

1/ Belle mère…
Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait la route mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!

2/ Mère et « belle » vie…
Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.
- Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?

3/ « Belle » est bientôt mère
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "
Oups, j'ai pas pu m'en empêcher
Bonne fin de journée,
Tec

Un petit tour dans la nature, les gars? Hmmmm? Ok, on commence le WE en beauté:

1: Quand la Terre fait la nique au ciel (histoire de changement climatique, sans doute ) ...



2: ...L'arbre sans palabres, lui, a des intentions coupables manifestes...

...

3:...Dommage qu'il ne puisse rejoindre cet autre arbre...

4:...Nan, nan, c'est pas comme çà que les arbres donnent des fruits...


5:...Ni comme çà, d'ailleurs...



5:...Même si certains scientifiques à l'origine de ce "concombres à épines" dopé au viagra (dans les labos d'une fameuse République Impériale) l'espèrent...



6:...Après avoir produit ces ignoble légumes...



7:...Dans la stricte intimité de leur jardin secret!



Ok, je sors, Bon week end

Bonsoir, une petite en apéritif .


C'est un commercial qui s'arrête dans un petit "bled"dans l'espoir d'y passer la nuit .Il avise un hôtel sur la place, et demande au patron s'il peut avoir une chambre pour la nuit .
- Mais oui, monsieur, sans problème, garnie ou pas ?-
-Bah! répond le commercial, pourquoi pas joindre l'utile à l'agréable , c'est d'accord -
Il prend possession de sa chambre, et aperçoit dans le lit une forme voluptueuse , et sans allumer la lumière il se glisse dans les draps.
Le lendemain, en redescendant, le patron lui demande s'il a passé une bonne nuit ?
-Ha! ne m'en parlez pas, mon bon monsieur, j'ai vraiment pris du plaisir, mais par contre la dame a vomit toute la nuit -
Le patron appelle le garçon de chambre - Jules! Jules! on a encore oublié de changer la morte ! .

Bonne soirée.


Amicalement .


Le ronin.



{ Membre de la ligue contre Les Souffreteux de la Rate .}

Tous les mêmes ces commerciaux...

- Melon et Melèche jouent avec un chien. Melon lui tire les moustaches et Melèche la queue !"

Beh alors ,ils volcans les avions ?

Grâce au volcan, mes parents voient leurs vacances se prolonger !

Les avions vont des cendres

panzerblitz a écrit:Les avions vont des cendres

surdose de café panzy?

LeSieur a écrit:surdose de café panzy?

Non, état naturel, tu peux me croire.

une chance que c'est pas de famille... (joke hein )

Psychopompos a écrit:Grâce au volcan, mes parents voient leurs vacances se prolonger !

Pas pour l'éternité, j'espère, Psychos', je ne vous souhaite pas un "remake" de Pompei !

tecumseh a écrit:

Psychopompos a écrit:Grâce au volcan, mes parents voient leurs vacances se prolonger !

Pas pour l'éternité, j'espère, Psychos', je ne vous souhaite pas un "remake" de Pompei !

Ils sont en train de rentrer, leur avion a atterri en France à 3h du matin.
Par contre l'avion de retour n'arrive pas à l'aéroport de celui du départ, alors ils ont rejoint Rennes en bus. Depuis Toulouse.

On ne dit pas
Hélène Ségara...
mais
Hélène s’est perdue

On ne dit pas
Polémiquer...
Mais
Paul et sa souris

On ne dit pas
Mon corridor...
Mais
Mon corps se repose

On ne dit pas
Jerrycan...
Mais
Mais je rigole

On ne dit pas
c ‘est l’ amazone...
mais
c’est là que j’ habite

On ne dit pas
Il est chétif...
Mais
Il est chez le coiffeur

On ne dit pas
Un ingrat...
Mais
Un nain gros

On ne dit pas
Le petit poucet...
Mais
Le gosse est constipé

On ne dit pas
Mine de rien...
Mais
Gisement épuisé

On ne dit pas
Le ton monte...
Mais
La fille moche prend l’ ascenseur

On ne dit pas
Un enfoiré...
Mais
Une année de perdue

On ne dit pas
Une biroute...
Mais
Une route à deux voies

On ne dit pas
Je suis paniquée...
Mais
Je cherche un mec

On ne dit pas
Je suppute...
Mais
Je suis péripatéticienne

On ne dit pas
Je suis très sain...
Mais
J’ aime les gros nichons

On ne dit pas
Un conquistador...
Mais
Un imbécile narcissique

On ne dit pas
J’ ai vaincu...
Mais
Je suis pluri-anal

On ne dit pas
Faire des vendanges...
Mais
Péter comme un Dieu

On ne dit pas
Un homme hors pair...
Mais
Un eunuque

On ne dit pas
Couper le beurre...
Mais
Circoncire

On ne dit pas
Barbecue...
Mais
Poils aux fesses

On ne dit pas
Je tripote...
Mais
J’ ai trois amis

On ne dit pas
Le processus de paix est enclenché...
Mais
Je vais lâcher une caisse

On ne dit pas
C’ est l’ alligator...
Mais
C’ est Mouloud qui à raison

On ne dit pas
Un ouvre-boîte...
Mais
Un portier de night-club

On ne dit pas
Un pinailleur...
Mais
Un mari infidèle

Eh ben voilà, c’est fini.
J’espère seulement
que vous avez tout bien compris.

Flemme d'écrire .Merci Phil , j'ai tout compris .




Amicalement .




Le ronin.

Petite photo que mon père a pris a Paris et de plus sans montage.



Alors vous en pensez quoi ?

Phil642 a écrit:
On ne dit pas
Un pinailleur...
Mais
Un mari infidèle

Après celles du bac voici celles de l'assurance:

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération 'portes ouvertes' de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Phil642 a écrit:On ne dit pas
C’ est l’ alligator...
Mais
C’ est Mouloud qui à raison

!!!!!!!!
T'as oublié ceci, Phil:
On ne dit pas:
Un Philtre d'amour...
Mais
Un Phil "trait d'Humour" !

642 a écrit:Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

L'agent de police au conducteur: Allumez votre clignotant droit!
Le conducteur s'exécute.
L'agent de police: Monsieur, je suis au regret de vous informer que votre clignotant ne fonctionne pas: Il s'allume, s'éteint, se rallume, s'éteint et ainsi de suite. Désolé mais je verbalise...