humour 2

Bonsoir . Quand on se focalise sur une chose, on oublie ce qu'il y a autour ..... Je me suis fait prendre!


Amicalement .



Le ronin.

Article paru dans une revue financière (sérieuse) aux U.S

Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait véridique

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Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements’ pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.
« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.

Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.

Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?. Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?

J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.

Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?


Raphaela S




Réponse de l expert :

J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an
Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante . Ce que vous offrez ( pouvant être compris ainsi par l'homme que
vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire. Voici pourquoi :

Laissant les subterfuges de côté. Ce que vous proposez c'est un simple business :
Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L' offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe :
Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaitre, alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre. Ainsi, 'en termes économiques' vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis: Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la 'phase de croissance' c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possede aujourd'hui a interet à vous avoir en 'Trading position' (position de vente) et non dans ' buy and hold ' (acheter et conserver) ...c'est pourtant ce que vous offrez.

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ' buy and hold ') avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être -en langage commercial- une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi.

Je pense que si vous fournissez la garantie ' bien élevée, avec de la classe.. et merveilleusement belle' je pourrais très probablement être le locataire de cette 'machine' Cependant, je souhaite faire - ce qui est une pratique habituelle en affaire un essai, c'est à dire un ' test drive ... ' avant de concrétiser l'opération.

Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.



Un millionnaire

Logique implacable

Sans aucun problème

Je confirme, ça colle parfaitement avec mes cours d'éco. Nous avions d'ailleurs eu l'un de nos profs (Je croit qu'il avait aussi été l'un des profs de Kerviel il y'a quelques années. Enfin bon, détail) qui nous as expliqué en quoi à New-York le choix de sa femme relevait avant tout d'une stratégie visant a s'assurer une promotion rapide

Conclusion : il ne nous reste qu'à trouver les quelques millions pour mettre en pratique cette déduction. Bon, bah je vous laisse, pour ma part je vais remplir un billet de loto hein

Merci Thex ! ça me donne des idées pour mes prochaines vacances !

Allez, une blague un peu salée - cliché :

C'est un Français (beauf'), un Juif et un Grec qui montent au ciel. Ils se retrouvent devant Saint-Pierre qui leur dit : "bon nous avons un souci c'est qu'il y a encore trop de monde à attendre en enfer. Et pour cela le chef et le DRH de l'entreprise sont prêts à vous laisser une chance, seulement, vous ne devez commettre aucune faute qui vous a caractérisé précédemment."
Alors, les trois comparses de circonstance se retrouvent place du Trocadéro et soudain, le Français voit une superbe jeune fille,tente de l'approcher d'un peu trop près. Et hop, il se retrouve tout droit chez Satan ! Il ne reste plus que le juif et le grec. Un peu plus tard le Juif remarque un billet de cinquante euros tombé sur le sol. Il se penche pour le ramasser et hop, le grec se retrouve en enfer !


Je sors...

Le produit de cette union, sera conservé dans le formol....



Amicalement.



Le ronin.

Yeoman 35 a écrit:C'est un Français (beauf'), un Juif et un Grec qui montent au ciel. Ils se retrouvent devant Saint-Pierre qui leur dit : "bon nous avons un souci c'est qu'il y a encore trop de monde à attendre en enfer. Et pour cela le chef et le DRH de l'entreprise sont prêts à vous laisser une chance, seulement, vous ne devez commettre aucune faute qui vous a caractérisé précédemment."
Alors, les trois comparses de circonstance se retrouvent place du Trocadéro et soudain, le Français voit une superbe jeune fille,tente de l'approcher d'un peu trop près. Et hop, il se retrouve tout droit chez Satan ! Il ne reste plus que le juif et le grec. Un peu plus tard le Juif remarque un billet de cinquante euros tombé sur le sol. Il se penche pour le ramasser et hop, le grec se retrouve en enfer !


Je sors...

Et oui vous l'avez surement lu ou entendu .
Le satellite don j'oublie le nom a pris des photos comme a son habitude sauf que cette fois ci ????????
et oui ils ont prouvé qu'il y a de la vie sur Mars.

Bien joué super la blague

PROSTERNATION !!!!!!

J'ai l'impression qu'ils ont des conseillers politiques iraniens et chinois sur Mars !

Voici une nouvelle pièce poétique :

Psycho, avec ça tu peux aller te présenter au Printemps des Poètes !

Ouais sans problème

Ce soir, poussé par une brusque poussée de curiosité morbide, je vais jeter un oeil à un certain forum dont il faut taire le nom. Lisant leur règlement, je tombe alors sur ces lignes :

Les membres doivent s'engager envers les autres membres & le forum :
[...]
- A ne pas proférer des propos racistes, négationnistes ou néo-nazis.
[...]

_Toute malversation, critique insultante envers un autre forum
ou un autre membre n'est absolument pas tolérée.

L'ont-ils lu, leur règlement ?

M'est avis qu'ils l'ignorent ou qu'ils imitent les taupes...

ca me rapelle vachement le notre ou celui que j'avais pondu

Joseph_Porta a écrit:ca me rapelle vachement le notre ou celui que j'avais pondu

T'as remarqué aussi Jojo ? Il y a de ces troublantes ressemblances....

Pour calmer le jeu (hin hin hin, façon de parler, Ming), une petite blague qui ne viole aucun des interdits du Fofo auquel vous faites allusion : Un petit garçon dont les parents divorcent :

Le juge : tu iras vivre avec ta mère !
Le Petit garçon : Non elle me bat !
Le juge : Alors tu iras vivre avec ton père !
Le Petit garçon : Non il me bat aussi !
Le juge : Ben alors avec qui veux-tu vivre ?????
Avec l'équipe de France !!! Elle bat personne... !!

Salut à tous, suis en vacances depuis peu, et j’ai plein de trucs à faire.
Amitiés,
Tec’

je l'adoorrrre!

Malheureusement, les fabricants et utilisateurs de "Vuvuzelas" (Ôtez moi d'un doute, LeSieur ou Ming, çà s'écrit comme celà?)...



...Ne pensent pas au salaire des employés qui produisent ces "trompettes de la mort" !!!

C'est vrai qu'une vuvuzela ressemble à un étui pénien papou

pourquoi ne juste pas ''l'interdire'' dans les stades? ...