humour 2

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt et pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, sc è ne à l'appui.
Les trois autres sont agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j' étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
devine qui c'est ? en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné , je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.

Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : et maintenant, fais ce que tu veux !
....et me voilà !!!!

Allez ! Je m'y remets.

C'est un professeur d'histoire-géo qui donne un cour à 20 blonde. Il demande alors :
"- Première question, qui peut me montrer où est l'Amérique sur la carte au tableau ?"
Une blonde lève la main. "Oui Nicole, viens nous montrer."
La blonde se lève et va montrer exactement où est le continent américain.
- "Très bien. Et qui peut me dire qui a découvert l'Amérique".
Et les 19 autres blondes répondent en choeur : "C'EST NICOLE !"

L'histoire se passe dans l'Outback du Northern Territory en Australie.
Un kangourou entre gaillardement dans un bar perdu où somnolent sur leur verre des aventuriers, baroudeurs et pionniers en tout genre. Le Kangourou s'approche du bar où le tenancier le regarde médusé. Il est d'autant plus étonné que le kangourou parle et lui demande :
"- Hi guy ! Qu'avez-vous donc d'bon à boire, j'ai soif."
" - Euh ! Euh... Bien j'ai de la bonne Guinness qu'un cousin vient de m'envoyer d'Irlande...
" - Alors une Guinness s'te plaît" dit le Kangourou.
Tout le monde regarde avec stupéfaction le kangourou boire goulûment sa Guinness, puis le sympathique marsupial demande :
" - Combien pour ta bière ?"
Le barman toujours médusé et en perdant ses moyens lui répond "euh cent dollars..." Alors le kangourou paie ses 100 $ et lorsqu'il s'apprête à quitter le bar il entend le barman dire à un de ses copains.
" - Hé dis ! C'est bien la première fois que je voie un kangourou entrer dans un bar, c'est pas banal ça !" Mais l'animal répond :
- " Pas étonnant, vu le prix de la bière !"

Je sors... Je suis caché derrière un rocher dans le désert australien...

Yeoman 35 a écrit:
Je sors... Je suis caché derrière un rocher dans le désert australien...

Faut pas être timide comme çà

AH OUE ! FAUT LE FAIRE TOUT DE MÊME !

Et ma bière alors !

Que ne faut-il pas faire pour avoir sa bibine

dracir a écrit:

Que ne faut-il pas faire pour avoir sa bibine

T'as quoi contre la mousse, Dracir ? Elle réjouit l'âme et réchauffe le coeur du guerrier, mec, et elle inspire des paroles de sagesse, comme celles qui suvent !
A l'attention de la gent féminine, quelques précieux conseils (les mecs peuvent lire aussi, bien sûr !)

Si tu veux vivre avec quelqu’un qui mange tout ce que tu mets devant lui, sans te faire la fameuse remarque : « ta mère cuisine mieux que toi », alors…


…Adopte un chien !

Si tu vivre avec quelqu’un disposé à sortir avec toi, à n’importe quelle heure, pour aller n’importe où et pour tout le temps que tu voudras, alors…


…Adopte un chien !

Si tu veux vivre avec quelqu’un qui ne touchera jamais à la télécommande de la télé, qui se fout du Foot Ball, qui peut regarder des films à l’eau de rose avec toi aussi longtemps que tu le souhaites, alors…


…Adopte un chien !

Si tu veux vivre avec quelqu’un qui se contente de monter sur ton lit juste pour te réchauffer les pieds, que tu peux faire déguerpir dès le premier ronflement, alors …


…Adopte un chien !

Si tu veux vivre avec quelqu’un qui ne te critique jamais, qui se fiche royalement que tu sois grosse ou mince, belle ou laide, vieille ou jeune, qui montre que chacune de tes paroles ou chacun de tes gestes a une importance capitale pour lui, de quelqu’un qui t’aimera inconditionnellement et pour toujours, alors…


…Adopte un chien !

Mais si tu veux vivre avec quelqu’un qui ne vient jamais quand on l’appelle, qui t’ignore quand tu rentres harassée du boulot, qui met des poils partout, qui te marche dessus, passe ses nuits à aller ici et là, ne rentre que pour manger et dormir, qui se comportait comme si tu n’existais que pour le servir et assurer son confort et son bonheur, alors…


…Adopte un chat !
(Ho les vilains, vous croyiez sans doute que j’allais écrire : « Prends un mari » ? Pas si con, tout de même !!!)
Amitiés,
Tec'

Je n'ai rien contre une bonne mousse , bien au contraire
Sympa les photos des chiens

Un gars dans la rue voit passer un enterrement un peu bizarre ; il y a un corbillard, suivi d'un homme seul avec un pitbull en laisse ; derrière eux, un second corbillard, puis derrière encore, des hommes en file indienne. Il rejoint l'homme et son chien, et lui demande :
- Excusez-moi si je suis un peu de curiosité malsaine, mais pourquoi y a-t-il deux corbillards?
- Simple, répond l'homme, dans le premier, il y a mon épouse.
- Mais que lui est-il arrivé?
- C'est mon chien, il l'a attaquée, et finalement l'a égorgée.
- Mais dans l'autre?
- Là, c'est ma belle-mère, elle a voulu défendre sa fille, le chien l'a attaquée aussi et l'a égorgée.
Le gars réfléchit, et tout à coup demande :
- Dites, votre chien, vous ne voudriez pas me le prêter.
Et l'autre de réponde :
- Prenez votre tour dans la file derrière.

Phil642 a écrit:Record du monde !!!!

Record absolu, une femme fait le tour du monde en auto-stop en six (6) jours!!!!

Avis à ceux ou celles qui souhaitent le battre!

Spoiler:

C'est un fake ou pas ?

Psychopompos a écrit:

Excellente. C'est qu'il aurait presque le sourire, le pote Adi, en plus.

Dans le genre égrillard et gentillet
https://www.youtube.com/watch?v=QVefs-QO7Ek

Que disent les nazis pour dire qu'ils ont la diarrhée ?
Ils disent qu'ils ont l'Axe hâtif.

Un petite rafale pour enchaîner:

Abdel :Docteur, j'y mal au do'
Médecin :Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin :Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel :J'i commince dimin


Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »


Celle là, j'adore...

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »


Pas mal non plus ....

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »


Quel culot .....

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!


Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :

« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »

Excellent !
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent !!! »


Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!

L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.


...et ma préférée:

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
".... J'ai l'impression de parler à un mur."

Quelle tête à claques ce Justin Bieber. Y'a autant de différences entre lui et Cobain qu'entre Mireille Mathieu et Shakira. Et je préfère Mireille.

Jules a écrit:Quelle tête à claques ce Justin Bieber. Y'a autant de différences entre lui et Cobain qu'entre Mireille Mathieu et Shakira. Et je préfère Mireille.

C'est surtout quand il prétend être le Kurt Cobain de sa génération qu'on a envie de le baffer, le Justin Bièrebière.

Bonjour, même notre "chef" est à l'écoute de la parole divine :


Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
> > Il décide de mettre fin à l'expérience.
> > Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
> > - Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
> >
> > Le premier à parler est Barack Obama :
> > - Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous.
> > La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé . Mais nous le savions déjà.
> > La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve
> > n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.
> >
> > Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
> > - Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles.
> > La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
> > La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle
> > nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.
> >
> > Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
> > - Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire.
> > J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
> > La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
> > La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu,
> > dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue,
> > il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage,
> > plus de dépotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts.
> > Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !


Allez! on y croit .


Amicalement .



Le ronin.

Super

Nouveau placement pour épargnants : le PEL !

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu ! (Aujourd’hui 0.22 EUR l'action)

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.

Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !).

Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)

L'épargne qu'il vous faut !

Ah magique celle de la Leffe... Et tellement vrai !!!

Thérapie:

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie, d'un nouveau traitement qui atténue de manière marquée les conflits de couple.
Avec l'avantage, de n'avoir que très peu d'effets secondaires chez l'homme d'expérience.

Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie à prendre tous les jours au moment des repas.
Le danger est qu'il ne faut pas oublier d'en prendre un, sous peine d'annuler les effets des trois autres.

Délivrés sous ordonnance, mais pas encore remboursés par les caisses-maladie...

Surtout ferme-la !!!

(je ne sais pas pourquoi mais je n'arrête pas de fredonner "Rule Britannia"-hymne patriotique britannique-).

Moi je crois savoir pourquoi