humour 2

Viele danke, Psycho's
Une en ton honneur, pour commencer la journée en beauté:

Dans un procès se déroulant dans une ville de province,
un avocat appelle son 1er témoin à la barre : Une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître
Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous
êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous
manipulez les gens et vous êtes un médisant et un
calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors
que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur
précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas
plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre
avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard
depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il
est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle
normale et il est l'un des pires avocats de tout le
département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois
femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre
épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et,
d'une voix très calme, leur dit: Si l'un de vous demande à
cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux
en prison pour outrage à la Cour !

Amitiés,
Tec'

Très bon Tec'. Et encore bon anniversaire avec un peu de retard (mille excuses )

Merci, Yeoman, mieux vaut tard que jamais !!!!
Pour que tu finisses la journée en beauté:

Une jeune fille Irlandaise n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle retourne à la maison paternelle, mais elle en a à peine franchi le seuil que son père l'enguirlande vertement:

- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas envoyé une carte postale? Et tu n'as jamais appelé !!!

La jeune fille se met à pleurer :

- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'Epargne de € 5000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Son père lui demande alors :

- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La jeune fille se remet à pleurer :

- Une prostituée, Papa.

- Ah Seigneur, réponds son père. Tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

Sans préjugé aucun, bien sûr
Amitiés,
Tec'

Pas mal. Je la connaissais déjà. Je l'aime bien ceci-dit.

En voici une assez gentille.

C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier et bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui?
Le curé lui répond:
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.
Le fermier répond
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait?
Et le curé:
- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique?

Je ne la connaissais pas, celle là, Yeoman!

Une historiette du cru local :

Un paysan laboure son champ ; son chien gambade autour de lui, comme le font tous les chiens de paysans. Le bœuf qui tire la charrue peine sous le joug : il fait une chaleur torride, les mouches le harcèlent et la terre desséchée est si dure qu’il doit fournir dix fois plus d’effort pour que le soc parcoure un mètre.

A bout de souffle, le bœuf finit par jeter l’éponge (façon de parler, bien sûr ) et s’immobilise. Le paysan, soucieux de finir son ouvrage avant la fin de la journée, use de violence à son endroit ; sans aucun succès. Il s’exclame : « je n’ai jamais vu un bœuf aussi têtu de ma vie !!! »
Et, se retournant vers lui, le bœuf lui répond : « Patron, vous-même, dans ces conditions, continueriez vous à travailler ? »

Interloqué, le paysan regarde autour de lui, mais il n’ya personne d’autre que son chien : « C’est la première fois de ma vie que j’entends un bœuf parler !!! », dit il.

Tout aussi interloqué, son chien lui répond : « Moi aussi, patron !! »

Bonne soirée et amitiés,
Tec’

Journal intime d'un ardennais.... d'adoption...


12 août :
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans des Ardennes ensoleillées.
Cet endroit est vraiment magnifique. Les vallées sont si majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre :
Les Ardennes est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces superbes bois et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre :
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre:
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer. La neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné),mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore les Ardennes .

12 décembre :
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre :
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre :
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le cuistre!

25 décembre :
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige.
Ma parole. J e lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre :
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm .

28 décembre :
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c 'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été.
Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, j e lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

4 janvier :
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture.
Il a fait 3000 EUR de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.


3 mai :
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous
voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.


10 mai:
Les déménageurs sont là. On retourne à Brugge . Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans cette région paumée.

.... En attendant, dans les Ardennes, il n'y a pas d'inondations ....


Amicalement .



Le ronin.

J'adore !

Dans la vitrine d'une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues et la vie les sépare.
Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu'elle.
« Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine au Galeries farfouyette ?
- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy... »
Elles s'embrassent et commencent à papoter.
« Moi, dit la petite Lejaby, j'ai une vie formidable. J'ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n'arrête pas. Et comme elle s'habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?
- Moi aussi, j'ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n'ai pas votre chance : elle ne m'emmène jamais !!!

Je craignais le pire .


Amicalement .



Le ronin.

Puisque moi j'aime les blondes !




Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:
"Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège. Et la il répond:
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York"

Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»

Fils : « Maman , dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»
Maman : «C'est bien.. Tu as fait la bonne chose.»
Fils : «Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»

Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
«Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
«Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!»

Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»

Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.

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