humour
+39
karol
aphd
greytwo
le serpent mexicain
Hellfire62
pbel06
Tom Zanovich
bigbasketeur
alpha-panzer
Erwin von Botryche
mcouioui
Baugnez44
tayp'
Joachim
Rafale68
fix
Jacques
Narduccio
Renard
Keffer
Nehring
le petit pere PATTON
Dan*.
stan_hudson
cedtomcat
Foura176
pegase001
Leutnant Fiala
Charlemagne
mimimar
Panzer5
laurent
Invité
skynen
fallschirmjäger
Phil642
aymer506th
Ivy mike
Jimonix
43 participants
Forum Vert :: Base militaire :: Cantine
Page 9 sur 38
Page 9 sur 38 • 1 ... 6 ... 8, 9, 10 ... 23 ... 38
Re: humour
C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"
"Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"
Invité- Invité
Re: humour
Petite question indiscrète :
- Est-ce que tu es un homme ou une femme ???
- Pour le savoir, regarde en-bas !
Mais pas ici, andouille !!!
- Est-ce que tu es un homme ou une femme ???
- Pour le savoir, regarde en-bas !
Mais pas ici, andouille !!!
Narduccio- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 4976
Age : 65
Localisation : Alsace
Date d'inscription : 05/10/2006
Re: humour
Bonsoir,
attention les enfants : blagues salasses :twisted:
-pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
parce que la gueuel de bois finit toujours par disparaître
-----------
- quel est l'animal qui se rapporche le plus de la femme ?
c'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
---------------
- une jeune fille blonde va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un problème.
- le docteur : expliquez moi votre cas.
- Docteur, j'ai de l'eau dans mes seins !
- ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !!!
----
@+, pegase001
attention les enfants : blagues salasses :twisted:
-pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
parce que la gueuel de bois finit toujours par disparaître
-----------
- quel est l'animal qui se rapporche le plus de la femme ?
c'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
---------------
- une jeune fille blonde va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un problème.
- le docteur : expliquez moi votre cas.
- Docteur, j'ai de l'eau dans mes seins !
- ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !!!
----
@+, pegase001
Re: humour
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des
tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos
dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours,
j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés
avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...
p24
tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos
dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours,
j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés
avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...
p24
Phil642- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 7820
Age : 58
Localisation : La vie est Belge
Date d'inscription : 09/05/2006
Re: humour
Pourquoi les femmes sont-elles ménopausée à partir de 50 ans?
Hein, pourquoi??
Parce qu'il faut garder du sang pour les varices!!!!
Hein, pourquoi??
Parce qu'il faut garder du sang pour les varices!!!!
Invité- Invité
Re: humour
Gérard fait la queue à la caisse du supermarché
quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et
lui sourit .
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
"Excusez-moi, on se connait ? "
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
enfants ... "
Les souvenirs de Gerard le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande:
" Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
" Euh non...", répond-elle, "Je suis la nouvelle institutrice de votre
fils ! "
quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et
lui sourit .
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
"Excusez-moi, on se connait ? "
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
enfants ... "
Les souvenirs de Gerard le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande:
" Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
" Euh non...", répond-elle, "Je suis la nouvelle institutrice de votre
fils ! "
Invité- Invité
Re: humour
-" Deuxieme classe Crac, à quoi sert un matricule ?"
-" à Immatriculer, mon adjudant !"
-" Deuxieme classe Boum, à quoi sert une Jeep ?"
-" à circuler, mon adjudant !"
-" Deuxieme classe Hue, à quoi sert un Tank ?"
-"...
-" à Immatriculer, mon adjudant !"
-" Deuxieme classe Boum, à quoi sert une Jeep ?"
-" à circuler, mon adjudant !"
-" Deuxieme classe Hue, à quoi sert un Tank ?"
-"...
Phil642- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 7820
Age : 58
Localisation : La vie est Belge
Date d'inscription : 09/05/2006
Re: humour
Deux corses dans un bar ... ( prendre l'accent corse )
" Oh Doumé , tu vois le serveur la , il m'ennerve ..."
" Mais lequel , ils sont deux ..."
" Celui qui est pres du comptoir , la ... il m'ennerve "
" Ils sont tous les deux a coté du comptoir ..."
" Mais si , doumé , celui qui a la chemise blanche , il m'ennerve"
"Mais ... Ils ont tous les deux une chemise blanche ..."
"Celui avec le neud pap' , celui la , doumé , il m'ennerve ..."
"Mais ils ont tous les deux un noeud papillon ..."
" Attends , bouge pas ... "
Le corse sort alors de son veston un pistolet automatique et vide le chargeur sur un des serveurs ... puis se rassoit et reprends la discussion .
" Oh doumé , tu vois , celui qui reste , il m'ennerve ..."
désolé ;)
" Oh Doumé , tu vois le serveur la , il m'ennerve ..."
" Mais lequel , ils sont deux ..."
" Celui qui est pres du comptoir , la ... il m'ennerve "
" Ils sont tous les deux a coté du comptoir ..."
" Mais si , doumé , celui qui a la chemise blanche , il m'ennerve"
"Mais ... Ils ont tous les deux une chemise blanche ..."
"Celui avec le neud pap' , celui la , doumé , il m'ennerve ..."
"Mais ils ont tous les deux un noeud papillon ..."
" Attends , bouge pas ... "
Le corse sort alors de son veston un pistolet automatique et vide le chargeur sur un des serveurs ... puis se rassoit et reprends la discussion .
" Oh doumé , tu vois , celui qui reste , il m'ennerve ..."
désolé ;)
Somua- Invité
Re: humour
Terrible, je suis trés fan de genre de vannes!!!
Panzer5- Général de Division
- Nombre de messages : 1843
Age : 43
Localisation : Charente maritime
Date d'inscription : 29/08/2005
Re: humour
Phil642 a écrit:-" Deuxieme classe Crac, à quoi sert un matricule ?"
-" à Immatriculer, mon adjudant !"
-" Deuxieme classe Boum, à quoi sert une Jeep ?"
-" à circuler, mon adjudant !"
-" Deuxieme classe Hue, à quoi sert un Tank ?"
-"...
..... à tanker
@+, pegase001
Re: humour
pegase001 a écrit:Phil642 a écrit:-" Deuxieme classe Crac, à quoi sert un matricule ?"
-" à Immatriculer, mon adjudant !"
-" Deuxieme classe Boum, à quoi sert une Jeep ?"
-" à circuler, mon adjudant !"
-" Deuxieme classe Hue, à quoi sert un Tank ?"
-"...
..... à tanker
@+, pegase001
j'ai eu la meme idée , pegase, mais bon ... j'ai pas osé ;)
Somua- Invité
Re: humour
Je crois malheuresement que c'est pire que ça..............
_________________
___________________________________________
TOGETHER WE CAN ACTUALLY MAKE A DIFFERENCE
www.ifaw.org
International Fund for Animal Welfare
Le monde animal a besoin de nous !
Ivy mike- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 9350
Date d'inscription : 16/06/2005
Re: humour
Ivy mike a écrit:Je crois malheuresement que c'est pire que ça..............
sans dec ? ;)
Somua- Invité
Re: humour
Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
"8 lettres - Pas mieux... LUCIOLES !!!"
p24
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
"8 lettres - Pas mieux... LUCIOLES !!!"
p24
Phil642- Général (Administrateur)
- Nombre de messages : 7820
Age : 58
Localisation : La vie est Belge
Date d'inscription : 09/05/2006
cantine humour
Des soldats démobilisables de différentes unités, passent une visite médicale a la fin de la guerre. Soudain le toubib reste perplexe devant le" Se " tatoué sur le sexe d'un maigrichon et lui demande des explications?
_He..Heu..lorsque j'ai une érection le Se devient Simone, le nom de ma copine.
Après avoir ausculté plusieurs patients, le toubib ,surpris, retrouvant un cas semblable sur un vieux baroudeur, et désirant paraitre affranchi, dit!
_Ho..Ho..ta copîne se nomme Simone ou Suzane!
_Quoi!!!!tu te fouts de ma gueule.....Moi , quand j'ai la trique, il y a écrit...Souvenirs de mon service militaire en afrique équatoriale française!!!!!!!Tu veux voir?
Jacques- Capitaine
- Nombre de messages : 237
Age : 101
Date d'inscription : 16/10/2006
Re: humour
Bonjour,
Elle est vieille celle-la, mais je l'aime bien :
Front de l'Est, Pomeranie, fevrier 1945.
Profitant d'une nuit enfin calme, 2 volontaires de la 33 Waffen-Grenadier Division der SS "Charlemagne" (Franz.Nr.1), l'Untersturmführer Dupont et le Standartenoberjunker Durand, montent leur tente et s'y endorment, enfin.
Quelques heures plus tard, Dupont reveille Durand et demande :
- Dis-moi, que vois tu dans le ciel ?
- Beaucoup d'etoiles.
- Oui, et cela signifie quoi ?
Le Standartenoberjunker, qui est tres cultive, y reflechi puis declare :
“Bon, a priori, il doit etre environ 4 heures du matin.
Au niveau meteorologique, je pense qu'il fera beau demain.
Pour l'astronomie, il est clair qu'il y a des millions de galaxie et des milliards d'etoiles. Nous ne les connaitrons jamais toutes.
L'immensite de l'espace nous rappelle l'Infinie Puissance de Dieu et nous impose l'humilite.
En Astrologie, Verseau est en Saturne."
Realisant que l'Untersturmführer Dupont le regarde de maniere etrange, il s'arrete et demandes:
- J'ai dit quelque chose qui te choques ?
- Oui, andouille, cela veut juste dire qu'on nous a pique la tente.
Il semblerait donc que quelques Wallons aient aussi rejoint la Charlemagne.
Elle est vieille celle-la, mais je l'aime bien :
Front de l'Est, Pomeranie, fevrier 1945.
Profitant d'une nuit enfin calme, 2 volontaires de la 33 Waffen-Grenadier Division der SS "Charlemagne" (Franz.Nr.1), l'Untersturmführer Dupont et le Standartenoberjunker Durand, montent leur tente et s'y endorment, enfin.
Quelques heures plus tard, Dupont reveille Durand et demande :
- Dis-moi, que vois tu dans le ciel ?
- Beaucoup d'etoiles.
- Oui, et cela signifie quoi ?
Le Standartenoberjunker, qui est tres cultive, y reflechi puis declare :
“Bon, a priori, il doit etre environ 4 heures du matin.
Au niveau meteorologique, je pense qu'il fera beau demain.
Pour l'astronomie, il est clair qu'il y a des millions de galaxie et des milliards d'etoiles. Nous ne les connaitrons jamais toutes.
L'immensite de l'espace nous rappelle l'Infinie Puissance de Dieu et nous impose l'humilite.
En Astrologie, Verseau est en Saturne."
Realisant que l'Untersturmführer Dupont le regarde de maniere etrange, il s'arrete et demandes:
- J'ai dit quelque chose qui te choques ?
- Oui, andouille, cela veut juste dire qu'on nous a pique la tente.
Il semblerait donc que quelques Wallons aient aussi rejoint la Charlemagne.
Invité- Général de Division
- Nombre de messages : 7342
Date d'inscription : 16/07/2006
Re: humour
Daniel Laurent a écrit:Bonjour,
Elle est vieille celle-la, mais je l'aime bien :
Front de l'Est, Pomeranie, fevrier 1945.
Profitant d'une nuit enfin calme, 2 volontaires de la 33 Waffen-Grenadier Division der SS "Charlemagne" (Franz.Nr.1), l'Untersturmführer Dupont et le Standartenoberjunker Durand, montent leur tente et s'y endorment, enfin.
Quelques heures plus tard, Dupont reveille Durand et demande :
- Dis-moi, que vois tu dans le ciel ?
- Beaucoup d'etoiles.
- Oui, et cela signifie quoi ?
Le Standartenoberjunker, qui est tres cultive, y reflechi puis declare :
“Bon, a priori, il doit etre environ 4 heures du matin.
Au niveau meteorologique, je pense qu'il fera beau demain.
Pour l'astronomie, il est clair qu'il y a des millions de galaxie et des milliards d'etoiles. Nous ne les connaitrons jamais toutes.
L'immensite de l'espace nous rappelle l'Infinie Puissance de Dieu et nous impose l'humilite.
En Astrologie, Verseau est en Saturne."
Realisant que l'Untersturmführer Dupont le regarde de maniere etrange, il s'arrete et demandes:
- J'ai dit quelque chose qui te choques ?
- Oui, andouille, cela veut juste dire qu'on nous a pique la tente.
Il semblerait donc que quelques Wallons aient aussi rejoint la Charlemagne.
je ne la connaissais pas
@+, pegase001
Re: humour
Bonjour,
Tiens, pour faire plaisir aux rares visiteuses de ce forum un peu macho :
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
-----
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
-----
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
-----
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
-----
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
-----
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
-----
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
-----
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
-----
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires ?
Ils sont tous mariés.
-----
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
-----
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
-----
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42
degrés de fièvre)
-----
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
-----
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
-----
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
-----
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Tiens, pour faire plaisir aux rares visiteuses de ce forum un peu macho :
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
-----
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
-----
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
-----
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
-----
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
-----
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
-----
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
-----
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
-----
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires ?
Ils sont tous mariés.
-----
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
-----
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
-----
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42
degrés de fièvre)
-----
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
-----
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
-----
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
-----
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Invité- Général de Division
- Nombre de messages : 7342
Date d'inscription : 16/07/2006
Re: humour
Salut,
tout frais de ce matin
---
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser LES vraies questions. Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza r la maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca ... Light?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
POURQUOI pour arreter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide r vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat r saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un gout amélioré" : qui l'a testée ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert r l'euthanasie ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque r plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés etre propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Question cruciale : Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement r faire r ce moment-lr ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Maintenant si tu as souri au moins une fois, c'est r ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message r quelqu'un que tu veux faire sourire. En d'autres mots, envoie-le r tout le monde ! On a tous besoin de sourire tous les jours....
@+, pegase001
tout frais de ce matin
---
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser LES vraies questions. Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza r la maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca ... Light?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
POURQUOI pour arreter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide r vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat r saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un gout amélioré" : qui l'a testée ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert r l'euthanasie ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque r plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés etre propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Question cruciale : Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement r faire r ce moment-lr ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Maintenant si tu as souri au moins une fois, c'est r ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message r quelqu'un que tu veux faire sourire. En d'autres mots, envoie-le r tout le monde ! On a tous besoin de sourire tous les jours....
@+, pegase001
Re: humour
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
pour réagir sur celle ci je tiens à dénoncer l'incivilité chronique des pelouses. par exemple à coté de chez moi il y a 1 panneau "pelouses interdites" et ben ça a pas gené les 2 pelouses de venir se mettre juste sous le panneau. Si c'est pas du non respect ça.... :D
Re: humour
Salut Fix,
Merci de tenter de retablir la verite quant aux propose negationnistes que l'infame pegase viens de nous poster.
A mon tour :
Merci de tenter de retablir la verite quant aux propose negationnistes que l'infame pegase viens de nous poster.
A mon tour :
Ca, nous pourrons en reparler sereinement sur ce forum quand la Belgique aura adopte l'utilisation generalisee et systematique du savonPOURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés etre propres quand on s'essuie avec ?
Dernière édition par le 30/10/2006, 15:29, édité 2 fois
Invité- Général de Division
- Nombre de messages : 7342
Date d'inscription : 16/07/2006
Re: humour
Salut Daniel,
je te présente mes excuses car j'ai foiré. en voulant répondre une bétise à ton message vai la l'option citer, je me suis trompé et appuyer sur éditer. je m'en suis rendu compte trop tard car l'erreur était faite. :oops:
je vais aller me cacher le reste de la journée.
depuis ce matin, je suis un
@+, pegase001
je te présente mes excuses car j'ai foiré. en voulant répondre une bétise à ton message vai la l'option citer, je me suis trompé et appuyer sur éditer. je m'en suis rendu compte trop tard car l'erreur était faite. :oops:
je vais aller me cacher le reste de la journée.
depuis ce matin, je suis un
@+, pegase001
Re: humour
Salut, falsificateur pegasionniste,
L'aveu et la demonstration qui va avec me semble claire et definitive.
La mauvaise foi patentee d'Outre-Quievrain est largement superieure, en quantite et qualite, a la mauvaise foi Wallone.
J'encourages donc nos amis Belges a ne pas tenter d'engager d'inutiles polemiques sur ce sujet avec les Francais.
De culture, de tradition, d'experience, les Francais sont, sans aucunes contestations possibles, bien plus faux-derches que les Belges.
Et quiconque tenteras a l'avenir de demontrer mensongerement le contraire me trouvera sur sa route.
Avec determination et au nom des trois couleurs, il y va de l'honneur national.
Euh, y a pas de modos sur ce forum ?
Voila.pegase001 a écrit:depuis ce matin, je suis un
L'aveu et la demonstration qui va avec me semble claire et definitive.
La mauvaise foi patentee d'Outre-Quievrain est largement superieure, en quantite et qualite, a la mauvaise foi Wallone.
J'encourages donc nos amis Belges a ne pas tenter d'engager d'inutiles polemiques sur ce sujet avec les Francais.
De culture, de tradition, d'experience, les Francais sont, sans aucunes contestations possibles, bien plus faux-derches que les Belges.
Et quiconque tenteras a l'avenir de demontrer mensongerement le contraire me trouvera sur sa route.
Avec determination et au nom des trois couleurs, il y va de l'honneur national.
Euh, y a pas de modos sur ce forum ?
Invité- Général de Division
- Nombre de messages : 7342
Date d'inscription : 16/07/2006
Page 9 sur 38 • 1 ... 6 ... 8, 9, 10 ... 23 ... 38
Forum Vert :: Base militaire :: Cantine
Page 9 sur 38
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|