humour

Je ne vais rien dire , j'adore les theories de Freud , meme si je ne les partages pas , et c'est tout de meme le papa de la psychanalyse , et celui qui a introduit des details amusants comme l'hypnose en therapie .
( une pratique avec laquelle il ne faut pas jouer ... )

Rafale68 a écrit:réveillez-vous mesdames !!!

Non!! restez dans vos cuisines et fermez là !

Désolé c'était trop tentant et trop facile, je m'excuse, j'adore l'humour noir (mais je prefere les blancs !!) :lol:

Mince ! qu'est-ce que je me marre !! :lol:

Ivy
(en toute serieusité (pardon pour le néologisme) je plaisante ! tout ça ne represente guerre (:lol:) mon esprit !)

Bon, puisqu'Ivy commence, je suis.
Une petite blonde

Sur un vol pour New York, le commandant de bord se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas de billet de première classe....

La blonde répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais a NewYork, et je ne bouge pas !

Pour éviter de se disputer avec un client, le commandant de bord fait part de la situation au co-pilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.

De nouveau, la blonde répond :
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à NewYork, et je ne bouge pas!
Le co-pilote retourne dans le cockpit et demande au mécano ce qu'il devrait faire. Le mécano lui répond :

- Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre !

Alors, il va en première classe, et dis quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en ralant toute seule : Mais pourquoi personne ne m'a rien dit.

Surpris, le commandant de bord et le co-pilote demandent au mécano ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et il répond :
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu vas t'envoler quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire :
"t'énerve pas, c'est ton tour !"

p24

Bonjour,
Considerant que la totalite des Modos de ce forum et la grande majorite des membres manquent considerablement de logique, pour rester poli, un petit cours a mediter :

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT

* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille

* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout

* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien,
il coûte trop cher

* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et
que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE

* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera
toutes avant qu'elles ne soient mûres.

* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne
les mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT

* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PREMIER POSTULAT DE PARDO

* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

LOI DE FETT

* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN

* Qui cherche, ne trouve pas

* Qui ne cherche pas, ne trouve pas plus.

LOI DE ROGER

* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion
traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS

* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIÈME LOI DE YOUNG

* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut
y ajouter un ordinateur.

POSTULAT DU PARKING

* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que
quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.

Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en
plein milieu du lac ! Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus.

Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.

Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape, ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :

- J'ai horreur de jouer avec ton père !

Trop trop fort !
J'ai mal aux abdominaux à force de rire !
Je connaissait également les différentes lois etc...
Mais tu en as oublié un, mon préféré:
Loi de Murphy:
En tout point du globe, une tartine tombera toujours coté beurre...
(le pire c'est que ça m'est arrivé 2 jours apres l'avoir lu -_-' )

J'aime aussi beuacoup celle du café en avion ^^

Il y a encore:
Quand on va à la banque:
plus on est pressé, plus l'employé au guichet sera lent.

Dans une file d'attente:
la file d'à coté va toujours plus vite, si tu changes de file d'attente, celle dans laquelle tu étais avant sera alors la plus rapide...

La probabilité q'un evenement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

Vu que Rafale a l'air d'avoir de solides abdominaux :
http://www.dailyhappypill.com/funny_animations_hitler_dance.htm
Il est pas beau, le Fuhrer ?

Rafale68 a écrit:Loi de Murphy:
En tout point du globe, une tartine tombera toujours coté beurre...
(le pire c'est que ça m'est arrivé 2 jours apres l'avoir lu -_-' )

Une autre, spéciale scientifiques, testée de nombreuses fois par mes soins:

Dans deux expériences absolument identiques que l'on souhaite comparer, où tous les paramètres sont parfaitement contrôlés (température, pression, concentration...), les éléments se comporteront de manière différente et parfaitement aléatoire.

Chasteté bien ordonnée…


Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
.....
.....
"C'est pas chasteté, c'est charité qu’il fallait écrire!"

Et si c'était vrai pour tous le reste ?

stan_hudson a écrit:Et si c'était vrai pour tous le reste ?

Bon, puisqu'une anticlericale n'a pas valu l'excommunication a Phil, a mon tour :

Voilà enfin la vérité :
Ève se promène et ressent certaines envies.
Elle va trouver Adam, lui demande:

"Adam, s'il te plaît, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !"

Adam lui répond:
"Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux, aux plantes, aux pierres..."

Ève s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul sur cette terre à pouvoir assouvir ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un Dinosaure.
Elle se dit que finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
"Oh mon beau grand Dino ! J'ai une envie gigantesque!"

Le Dinosaure lui répond :
"Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça ! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!".
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question: "brave gorille, aides-moi, je n'en peux plus !"

Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Ève lui attrape les poils du derriere, et les lui arrache.

Elle continue donc son chemin.
Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
"oh, joli poi... Et puis flute!"

Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies, et relâche le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire?

- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.

- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au derriere.

- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

immonde,

j'en ai une autre aussi immonde :

quel est le point commun entre un instituteur pensionné et un tampax usage ?
























ils sortent tous les deux corps enseignant.



@+, pegase001

Arf, elle est cra, celle-la.

Bon, une autre
(Chef, c'est Pegase qu'a commence !)

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabee, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté...
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, mais c'est une perle.

La sagesse orientale dans toute sa splandeur!

@+, pegase001

je suis sur la lancée de Daniel,

cette balgue peut être considérée comme grossière ou vulgaire. je demande donc aux oreilles chastes d'aller voir ailleurs ainsi qu'aux enfants qui n'ont pas encore atteint l'âge de la majorité.



question


comment appelle-t-on le sexe de la femme ?




réponse


l'enfer


pourquoi, me direz-vous ?


parce que Satan l'habite.

ok, je sors


@+, pegase001

Pfffff!

C'est beau les modos du XXIe siècle, du temps de mon grand père c'était pas comme ça!

Pegase est trop fort, je jette l'eponge
(Pour ce soir)


Ivy, t'as un moyen pour interdire ce fil aux moins de 18ans ?
Y a des jours, je me demande....

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s' évanouit...

Mince j'ai lu !
Mdrrrrrr
Les modos sont des vicieux on dirait

En tout cas Pégase est le maitre des blagues, on pourrait pas lui faire un grade spécial ?

J'en ai aussi une petite, sur le clergé...

4 élèves pretres sont en derniere phase de formation, il leur faut passer un ultime test avant de pouvoir etre sacré pretre: le test de la tentation!
Pour cela, ils doivent s'accrocher une clochette avec une ficelle au bout du ... (je passe le terme: partie génitale chez l'homme)
Ceux pour qui on entendra le bruit de la clochette auront fait ses années pour rien.
Une fois qu'ils sont pret, une magnifique femme entre dans la piece et commence un strip-tease des plus sublimes...
Au bout d'une minute, le 4eme candidat ne tient plus: la clochette s'envole, pssant par-dessus son épaule et va se nicher dans un coin de la sale. Le candidat, tout gené, s'en va la ramasser sous le regard outré des autres, se baisse pour la ramasser, quand soudain toutes les clochettes se mettent à voler...
Je vous laisse y réfléchie p24

C'est ignoble, Rafale, le bagne de Cayenne approche

Non non pas le bagne !!! p24
Enfin, du moment que je n'y vais pas avec des currés...!

Considerant qu'il y a grande urgence a eloigner les fous-furieux du forum des histoire graveleuses, je vous livre en pature une autre categorie de Victimes : Les fonctionnaires.

Un gars dans une administration (prenons la Secu) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un deratiseur qui, apres avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laisse pour quelques jours dans le batiment et tres vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, tres content des services du chat, demande au deratiseur s'il peut l'adopter definitivement.

Comme le deratiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur reapparition dans le
batiment...

Le gars refait passer le deratiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le deratiseur repond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularise...

Et allez donc recruter un chat via les boites d'interim , dur dur ... ;)