humour

panzer5 a écrit:et pas partisan du fonctionnalisme.

Ah, ben non, si tu mets quelque chose de vrai dans ce portrait, certains vont croire que tout est vrai !
Ce qui serait grave

panzer5 a écrit:

L'administrateur, camarades (Sieg) ne peut en aucun cas abuser de ses droits puisqu'il est le Chef, acclame et profondement estime par les masses populaires de ce forum.

Signé Daniel, adèpte du Fürherprinzip et pas partisan du fonctionnalisme.

forum über alles

pbel06 a écrit:

panzer5 a écrit:

L'administrateur, camarades (Sieg) ne peut en aucun cas abuser de ses droits puisqu'il est le Chef, acclame et profondement estime par les masses populaires de ce forum.

Signé Daniel, adèpte du Fürherprinzip et pas partisan du fonctionnalisme.

forum über alles

Ja ja!!! Aber ich sag' auch frankreich uber alles! Oder Elsass uber alles ^^

Ach, je crois avoir compris....

Ivy

Rafale68 a écrit:Ja ja!!! Aber ich sag' auch frankreich uber alles! Oder Elsass uber alles ^^

Et à ceux qui sont pas d'accord, je dis : lack' mir am Hoch.

Oups! je passerai la traduction, ces expressions alsaciennes sont tellement vulgaire!!! Kopfe tomi!

p24 p24 p24

PS: je prierais ceux qui ont compris de ne pas traduire pour épargner les chastes oreilles de ce forum

J'ignorais que l'on avait le droit de tenir des propos salaces sur ce forum ....

Rafale68 a écrit: lack' mir am Hoch.

Oups! je passerai la traduction, ces expressions alsaciennes sont tellement vulgaire!!! Kopfe tomi!

Ben voilà! Je ne me suis pas inscrit sur le forum pour rien!

Maintenant je connais la version alsacienne du très (et j'insiste - très!!!) trivial allemand "leck mir am A...[autocensuré!]).

Enfin, je me console en pensant que toutes ces réactions qui viennent des tripes (si j'ose dire!) montrent à Daniel que tous ici ne sont pas prêts à aval(is)er n'importe quelle propagande (habillement rédigée, certes) dirigée contre les libres penseurs qu'une tentative maladroite (et grossière) amalgame aux francs maçons.

Bref, la résistance, même si elle n'est pas encore organisée, n'hésitera pas à se dresser contre les abus (boira) d'où qu'ils viennent!

No passaran!

Excusez mes propos, heuresement qu'un gentil modo les a supprimé! Je n'avais pas toute ma tete hier soir...

Si j'ai mis ces propos, c'est uniquement parce qu'on est sur le fil humour et qu'on peut interpréter ces expressions de façon comique. Il ne faut pas tout prendre au 1er degré. Ces expressions ont chez nous une impact différent de ce que d'autres personnes peuvent penser, lack mir am H... veut dire en quelque sorte "va te faire voir" de façon presque amical mais on peut aussi l'interpréter de façon amicale...!
Donc désolé pour ceux que j'ai pu choquer, mais le ton n'était pas méchant.

Voilà des petites vidéos parodies de grands films, parodies à la version Elsass! Les expressions sont bien de chez nous, l'accent aussi!

http://www.cigogne.net/Furtz-Furiouz-VA.html
http://www.cigogne.net/Maytrix-reloatet-VA.html

http://www.cigogne.net/Dirty-woman-VA.html

Vous pouvez visiter le site et regarder les autres vidéos!

PS: certains des propos sont un peu "étranges" car ce sont des insultes sans sens réel, donc ne les prenez pas mal C'est ça le mélange de l'allemand et du français! Il ne faut donc pas non plus les prendre au 1er degré

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.


Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !"

- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce!"

- "Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

- " C'est sa maîtresse " répond le mari.

La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "

FAIRE L'AMOUR...

Un Breton, un Français expatrié en Thaïlande et un Italo-Alsacien prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français expatrié en Thaïlande toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
L'Italo-Alsacien ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
L'Italo-Alsacien répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
et l'Italo-Alsacien répond :
- T'arrête pas...

Narduccio a écrit:un Français expatrié en Thaïlande

Donnes-moi son numero de telephone, il a l'air sympa, ce gars

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du
soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa
Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Niet camarade général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- No mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Non mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 '

Narduccio a écrit:
Un Breton, un Français expatrié en Thaïlande et un Italo-Alsacien prennent un coup ensemble dans un bar.

Il n'y avait pas volonté de faire un (léger) rapport avec des gens du forum?
Si c'est le cas, alors tu es Italien Narduccio (je ne le suis pas...donc je déduis), on connait tous Mr le Français expatrié en Thailande, mais qui est le Breton???

@micalement, Julien

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

L'alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération!

- Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

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- Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer !

(désolé mais c'était plus fort que moi!)

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- Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait: "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE ."

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Rafale68 a écrit:Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait: "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE ."

Le racisme me file de l'urticaire (Pour rester poli) mais j'avoue humblement que les blagues racistes me laissent mort de rire. Honte sur moi.

KKKKKKSSSSSSSS , KKKKKKKSSSSSS , Au diable Rafale et Daniel .

Non mais il faut dire qu'elle est marrante cette blague . Regarde , Daniel , la blague que j'ai fait plus haut avec rabin , curé , himam , c'est du méme style , je rigole du rabin et je suis pourtant juif . A+ .

Daniel Laurent a écrit:

Rafale68 a écrit:Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait: "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE ."

Le racisme me file de l'urticaire (Pour rester poli) mais j'avoue humblement que les blagues racistes me laissent mort de rire. Honte sur moi.

C'est le but non?

Les blagues racistes ont l'avantage de montrer la stupidité du racisme.

Phil642 a écrit:Les blagues racistes ont l'avantage de montrer la stupidité du racisme.

A condition qu'elles soient ironique!

Phil642 a écrit:Les blagues racistes ont l'avantage de montrer la stupidité du racisme.

Toujours le bon mot, la bonne conclusion.
C'est Phil.
Ah ! Si seulement il n'etait pas Belge !

Non, pas sur la tete, Phil !

Les blagues sur les Belges sont aussi marrantes!!!
Mais heursement qu'elles sont fausses, sinin il y a uarit de quoi s'inquiéter...

Et voilà une blague amicale pour Phil
- Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Rafale68 a écrit:

Narduccio a écrit:
Un Breton, un Français expatrié en Thaïlande et un Italo-Alsacien prennent un coup ensemble dans un bar.

Il n'y avait pas volonté de faire un (léger) rapport avec des gens du forum?
Si c'est le cas, alors tu es Italien Narduccio (je ne le suis pas...donc je déduis), on connait tous Mr le Français expatrié en Thailande, mais qui est le Breton???

@micalement, Julien

La blague originelle, c'était un breton, un lorrain et un alsacien, j'ai un peu arrangé la fin. Mais, je ne visais personne avec le breton.

Maintenant, ceux qui veulent la réutiliser n'ont qu'à l'adaptée ...

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première :
- Quel numéro tu attends?
La seconde :
- Le N°3. Et toi?
La première :
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- He bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

Deux blondes discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un
certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis
rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train
de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai
trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y
cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais
encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et
avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous
serions toutes les deux vivantes !

Savez-vous pourquoi en Belgique on dit : aller à la toilette et en France on dit : aller aux toilettes ?

Réponse : c'est parce qu'en France il faut toujours faire plusieurs toilettes avant d'en trouver une de propre !!