humour

Bonjour,
Un blague juive recue d'un copain juif qui lit ce forum sans y participer et aime bien les blagues de BigB....

Après avoir épluche les petites annonces, Shemouel téléphone à un loueur :
- Comment vous appelez-vous ?
- Shemouel Ranninovitch...
- Avec un nom pareil vous devez être Juif ?
- Peut-être, mais qu'est-ce çà voir avec la location d'un appartement ? Mais, bon oui nous sommes Juifs.
- Est-ce que vous connaissez l'histoire de Jésus ?
- Ben oui, enfin un peu...
- Vous connaissez le nom de ses parents ?
- Oui, Joseph et Marie...
- Et vous savez ou il est né ?
- Dans une étable...
- Et vous savez pourquoi il est né dans une étable ?
- Ben oui ! parce qu'un con de propriétaire comme vous a refusé de leur louer un appartement !
A bientot...

- Daniel dit , je cite : "Bonjour, Un blague juive recue d'un copain juif qui lit ce forum sans y participer et aime bien les blagues de BigB....", j'en suis trés heureux . Merci a vous Mr le copain juif de Daniel qui lit ce forum sans y participer , .

- Puisque , apparement , vous aimez bien les blagues que je sors , et que vous en connaissez aussi quelques une , je vous propose d'érire un livre qui ne contiendra que des blague juive , , A+ .

- Uniquement pour le copain de Daniel , qu'il me dise se qu'il en pense de celle :

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie etc..Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa.
- Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !

Quelques panneaux étranges et/ou à double sens comme je les aime :

Attention aux pickpockets et aux femmes lâches :

[url=https://servimg.com/view/11652982/42]
[/url]

On vous prévient que si vous pénétrez vous serez canardés, et si vous survivez vous le serez encore une fois de plus :





Celle-là est une de mes préférées, c'est un planning familial britannique, qui dit que pour accéder au planning et aux conseils liés, il faut utiliser l'entrée arrière (porte de derrière)... Pris dans le 2eme sens ça donne cela "recommandation du planning familial, utilisez l'entrée arrière" lol, le planning doit être en conséquence à court de moyens de contraception !





Une école de pilotage qui du souci à se faire question clientèle :




Un bunker super-archi-top secret comme on peut le voir :



Un autre genre de panneau destiné aux âmes sensibles. Sur 3 km, danger d'exhibitionnistes :

Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors d'un air triste :
- Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon la regarde étonné et dit :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...

Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien ! Et où vas-tu ?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien ! Mais où est ta femme ?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouvert pendant mon absence

Sammy et son copain Abraham descendent la rue du Sentier nonchalamment. Tout à coup, Sammy se tourne vers Abraham et lui demande :
"Dis-moi Abraham, si tu avais deux grosses Mercedes, des limousines, avec des gros moteurs, un bar et la télé à l'intérieur et tout ça, est-ce que tu m'en donnerais une?"
"Allons Sammy," lui répond Abraham, "ça fait combien de temps qu'on se connaît? Trente ans? On est les meilleurs amis du monde depuis l'école. Tu le sais bien, que si j'avais deux Mercedes limousine, il y en aurait une pour toi."
Et les deux amis reprennent leur balade. Quelques minutes plus tard, Sammy se retourne vers Abraham :
"Dis-moi Abraham, si tu avais deux bateaux de luxe rigoureusement identiques, est-ce que tu m'en donnerais un ?"
"Mais Sammy, on est comme des frères, tu étais témoin à mon mariage, tu étais là à la bar-mitsva de mon fils, tu es là dans tous les grands événements de ma vie, alors oui, bien sûr que si j'avais deux yachts de luxe identiques, je t'en donnerais un."
Et ils reprennent leur marche. Quelques minutes plus tard, Sammy se tourne encore vers Abraham: "Abraham, si tu avais deux poulets..."
"Oh là Sammy ! Je t'arrête tout de suite, tu SAIS que j'ai deux poulets!"

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
Le vieux juif :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme...
Dieu :
- Moi aussi...
Le vieux juif :
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
Dieu :
- Un nouveau testament...

- Une petite derniere que j'adore car elle s'inspire de moi :

C'est Sarah et David qui vivent en co-location depuis plusieurs mois. Un soir, la mère de David vient dîner pour la première fois qu'ils habitent ensembles. Elle trouve Sarah tout à fait ravissante et, profitant qu'elle est dans la cuisine, demande à son fils :"Dis-moi David, cette jeune femme est très jolie et je connais tes talents de séducteurs, en plus tu es le plus beau, normal, tu es mon fils ! Alors, avoue franchement à ta mère, entre elle et toi, ça n'est pas que de la simple co-location ?
-Maman, tu n'y penses pas ! Tu sais bien que je te l'ai juré, rien en dehors des liens du mariage !
-C'est bien mon fils...
Dix jour plus tard, Sarah dit à David :
-Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent... "
David écrit alors cette lettre à sa mère :
"Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent, comme je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais le fait est que, depuis ta venue, Sarah n'arrive pas à la retrouver. Ton fils qui t'aime, David"
Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante :
"Mon fils adoré,Je ne dis pas que tu couches avec Sarah, comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, je dis seulement que, si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé la louche depuis ma venue... Ta mère qui t'aime."

bigbasketeur a écrit:
- Une petite derniere que j'adore car elle s'inspire de moi :

Ta mère t'a vraiment fait le coup de la louche Big? p24

Baugnez44 a écrit:

bigbasketeur a écrit:
- Une petite derniere que j'adore car elle s'inspire de moi :

Ta mère t'a vraiment fait le coup de la louche Big? p24

- Presque mon cher Baugnez44 presque .
- A l'époque ou j'était étudiant infirmier a Chicago , j'avais un petit appart' , mais il me fallait absolument , pour pouvoir boucler les fin de mois convenablement , avoir un collocataire ( trice ) , ce qui est arrivé avec ce petit brin de femme ( de 1,88m ) qui est , grace a cette colocation , aujourd'hui ma femme , donc , vive la collocation .

- Baugnez44 dit , je cite : "Ta mère t'a vraiment fait le coup de la louche Big ?" Non , un rouleau a pattisserie . Faite gaffe qui sont un peu trop juive sur les bords .

Les lois de l'emmerdement sur la SGM

Loi d’Arnhem
Une zone de parachutage prétendument vide abrite une division blindée d’élite ennemie.

Loi des Ardennes
Si si, ils peuvent passer par là.

Loi polonaise
La bravoure de vos cavaliers ne vaut rien face à une division blindée.

Dogme du B-17
Il n’y a pas d’athée sous une pluie de bombes.

Loi de Réconfort
Si on vous dit « on va te sortir de là, t’inquiète pas ! », c’est que votre position ou votre blessure est désespérée.

Loi d’Overlord
Toute attaque de diversion ennemie négligée est l’attaque principale.

Loi normande de Rommel
L’attaque ennemie est-elle une diversion ?
P’têt ben qu’oui...
P’têt ben qu’non !

Loi de la Cible Privilégiée
Prenez un air inimportant, ils sont peut-être à court de munitions.

Loi du Nettoyage
Lorsque vous avez nettoyé une zone et qu’elle est à présent sûre, arrangez-vous pour que l’ennemi le sache aussi.

Loi de la Navy
Si vous pouvez garder la tête froide quand tous les autres la perdent, peut-être ne comprenez-vous tout simplement pas la situation.

Loi du Koursk
Un sous-marin coulera de préférence dans une profondeur inférieure à sa taille.

Un batiment de la US Navy batit en 1962, l'architecte devait être bourré

Ah oui je connais cette photo !
Il y avait un sujet à ce propos sur ce forum !
Le pire c'est que ces co**s d'amerlock ont voulu réparer leur bétise en faisant de gros travaux.
Résultat des courses, beaucoup de fric dépensé pour rien !

Ah ces Ricains !

oooo toi le frenchies ... malgrer que la ça me concerne pas ... je suis canadien


beau pays très lié au États-Unis mais quand ils font des gafes on essaye d'oublier

Ming agence de sosies vous propose ses services :

ATTENTION OFFRE PROMOTIONNELLE !

Michel Polnareff sans ses fameuses lunettes et le Père Fouras, quand il avait pas encore paumé tous ses cheveux et qu'il n'avait pas été relégué au Fort Boyaux :

MAIS AUSSI :

L'interprétation la plus parfaite qui puisse exister de la fameuse DANSE DES CANARDS



ELVIS PRESLEY dans sa jeunesse, répétant son fameux tube "Jailhouse Rock" :

on dirait jo porta sur la première désoler jo ...

Ah ouais ? tiens c'est vrai j'avais pas noté la ressemblance physique...

MAIS AUSSI !

un fabuleux spectacle de mime en morceaux (nan ce n'est pas le mime marceau) dont le poisson japonais bourré au saké :

Pauvre Arnaud

Ming a écrit:MAIS AUSSI :

L'interprétation la plus parfaite qui puisse exister de la fameuse DANSE DES CANARDS



ELVIS PRESLEY dans sa jeunesse, répétant son fameux tube "Jailhouse Rock" :

- Cher Jo.Porta , il faudra que tu m'apprenne la danse des cannards .....

https://www.youtube.com/watch?v=_1hh1CESEZQ
https://www.youtube.com/watch?v=RrYlC-2yH0k

pour nos amis les nordistes

https://www.dailymotion.com/relevance/search/danny+boon/video/x3yfmy_bienvenu-chez-les-chti_shortfilms

Charlemagne a écrit:pour nos amis les nordistes

[url=https://www.dailymotion.com/relevance/search/danny+boon/video/x3yfmy_bienvenu-chez-les-chti_shortfilms

https://www.dailymotion.com/relevance/search/danny+boon/video/x3yfmy_bienvenu-chez-les-chti_shortfilms[/quote[/url]]

merci pour l'info, je savo pô !!

Lors de leur chek-list ou en cours de vol, les pilotes d’Air France constatent régulièrement un certain nombre d’anomalies, Ils les signalent au service d’entretient, sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller.

Le service entretient résout le problème et le note sur le carnet d’entretient en laissant poindre son mécontentement ou son ras-le-bol non sans une certaine dose d’humour teintée d’ironie.

Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés (Q) et le compte-rendu d’intervention (R).



Q : Le pneu principal intérieur gauche à quasiment besoin d’être changé.

R : pneu principal intérieur gauche quasiment changé.



Q : test en vol OK sauf l’atterrissage automatique très brutal.

R : pas de système d’atterrissage automatique sur cet avion.



Q : le pilote automatique ne marche pas.

R : maintenant il marche.



Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.

R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.



Q : IFF inopérant.

R : IFF toujours inopérant quand il est éteint



Q : phare rotatif inférieur à moitié rempli d’eau.

R : phare rotatif inférieur rempli.



Q : fuite d’eau manifeste sur le train d’atterrissage principal droit.

R : fuite plus manifeste.



Q : Volume de DME incroyablement bas.

R : Volume ramené à niveau plus croyable.



Q : punaises mortes sur le pare-brise.

R : punaises vivantes commandées.



Q : l’avion a un comportement marrant.

R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.



Q : le mode activé de pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute

R : Problème non reproductible au sol.



Q : les crans font s’enfoncer la manette des gaz.

R : c’est à ça qu’ils servent.



Q : moteur numéro 3 manquant.

R : moteur trouvé sous l’aile droite après une brève recherche.



Q : il y a un bruit provenant du moteur 2 comme si un type tapait avec un petit marteau.

R : Petit marteau confisqué au type du moteur 2.



Q : gémissements provenant du moteur 2.

R : petit marteau rendu au type du moteur 2.

J'aime bien l'avant dernière

Vian a écrit:Q : gémissements provenant du moteur 2.

R : Couple de passagers clandestins dans moteur 2 traite au bromure a dosage massif.
Les gemissements ont cesse.

J'aimerais pas être l'avion