humour

bon, je vais de ce pas à la librairie acheter le nouveau livre "blagues 2008 avec dédicace de Bigbasketeur".

le pire c'est qu'il pourait bien en écrire un se faire un max!

bonjour à tous,

je sais pourquoi je suis imperméable à l'anglais. C'est que cela nuit gravement à la santé !!! Constater par vous-mêmes !!

Cordialement

Sekhmet
****************
Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist" :

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui
tue !

salut à tous,

je crois que cela va être une chose inéluctable, vu que tu es plus agé que moi. Mais si tu parles plus anglais souvent, tu as plus de riques !!!!

Cordialement

Sekhmet

Je ne dit pas que tu mourriras avant moi

On mourrira ou tu voudra
Quand tu voudra
Dans un champ de rabatugas
Et bouffira
Par les chat
Tu serara.

Dis-moi Joseph, ne serait-ce pas une devise du Groland tout cela ?
Pour ce qui est de l'âge, j'apporte un témoignage personnel : mon arrière grand-mère, qui va avoir 100 ans cet été, se porte
bien mieux que ma grand-mère de 71 ans. Elle habite seul, fait son jardin, dans un village pommé au fin fond du Jura.
Mais Big, n'oublions pas que les femmes ont une moyenne d'esperance de vie plus élevée que nous, donc il va falloir
être très fitness !


goliath, qui ne fume pas, ne boit pas, mais par contre est un grand consommateur de chez haribo, donc pour les 100 ans...

salut à tous,

une petite pour la route ?

Codialement

Sekhmet
***************
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
« Elle me casse les c.......»

pas mal du tout

super

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement (c'est pas bien français), j'en déduis qu'il est environ 3h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute se retourne vers Watson puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

elle est marrante celle la

excellent la 2eme !
mets-en d'autres big !!

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
- À quoi sert cette grosse conduite en cuivre?
Et le gars lui répond :
- Ca ? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!

J'aime beaucoup l'avant dernière

Tankiste44

C'est un ours et un lapin qui rencontrent un génie. Le génie leur dit:
-"Vous avez droit chacun à 2 voeux"
Le lapin demande une super moto qui va très vite. L'ours ricane et dit:
-"Je souhaite que tous les ours des environs soient des femelles. Et puis non, je fais mon 2è voeu: que tous les ours du monde soient des femelles!"
Et le lapin de démarrer en trombe en criant:
-"Je souhaite que l'ours soit homosexuel!!!"

C' est deux blondes qui sont sur un pont en temps de forte pluie, la première dit :
- Ce fleuve c'est la Garonne.
L'autre lui répond :
- Non c'est la Marne !
La première lui dit attend, je saute et je te dis si c'est la Garonne ou la Marne !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et la deuxième blonde lui demande :
- Alors c'est la Garonne ou la Marne ?
- Aucun des deux ... c'est l'autoroute 21...

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?
Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?

- Maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

B17 a écrit:C'est un ours et un lapin qui rencontrent un génie. Le génie leur dit:
-"Vous avez droit chacun à 2 voeux"
Le lapin demande une super moto qui va très vite. L'ours ricane et dit:
-"Je souhaite que tous les ours des environs soient des femelles. Et puis non, je fais mon 2è voeu: que tous les ours du monde soient des femelles!"
Et le lapin de démarrer en trombe en criant:
-"Je souhaite que l'ours soit homosexuel!!!"

Elle est plus longue normalement ^^

Bon une petite, avec des Belges !

VOus savez pourquoi les femmes belges ont les tétons carrés ?

Spoiler:

Je n'es rien contre les Belges j'espère que cela ne va pas créer une polémique !

Une fois ^^

j'ai acheté la BD pour le Noël de mon homme, hilarante !!

http://lesmilitaires.blogspot.com/

le serpent mexicain a écrit:

B17 a écrit:C'est un ours et un lapin qui rencontrent un génie. Le génie leur dit:
-"Vous avez droit chacun à 2 voeux"
Le lapin demande une super moto qui va très vite. L'ours ricane et dit:
-"Je souhaite que tous les ours des environs soient des femelles. Et puis non, je fais mon 2è voeu: que tous les ours du monde soient des femelles!"
Et le lapin de démarrer en trombe en criant:
-"Je souhaite que l'ours soit homosexuel!!!"

Elle est plus longue normalement ^^

Bon une petite, avec des Belges !

VOus savez pourquoi les femmes belges ont les tétons carrés ?

Spoiler:

Je n'es rien contre les Belges j'espère que cela ne va pas créer une polémique !

Une fois ^^

Pas de polémique serpent... Mais cette blague est plus vieille que toi! Autant dire qu'elle est un peu, comment dire?, éculée...