humour 2

tecumseh"[font=Calibri][font=Times New Roman]] [/font][/font][table width="90%" align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="1 a écrit:[tr][td]
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Ming a écrit: Je résume : un gars déguisé avec des oreilles de lapin et un body qui irait mieux sur un corps de femme (ndlr, Tecumseh on t'a reconnu hein) entame une course poursuite au volant d'un rouleau compresseur capable de 150 km/h voir plus, poursuivi par deux types à roulettes en slip kangourou, dont l'un à la place du sexe a un truc qui envoie des projectiles en fusion.

Tu te trompes, vénérabilissime, je l'ai dit et je le redis: Je suis basané, et il n'ya personne de cette couleur sur ta vidéo propagandiste ! Donc, zéro Tec' !!! Et s'il y'a un truc allongé qui projette des trucs pas rigolos, faudrait voir à réviser ton programme de concombres transgéniques (Arf arf arf !!!)

Oui nan mais en l'absence de preuves on peut dire et déclarer tout ce qu'on veut, n'est-ce pas. Si ça se trouve t'es bronzé comme un lavabo finlandais en plein hiver.

Et qui dit basané, dit grandes oreilles, et donc membre du CIDM, c'est à dire membre imposant. Cqfd. C'est la seule raison pour laquelle le CIDM s'attire les foudres concombresques. Une question de frustration. Et ce n'est pas une toilette de chantier mise en orbite après 167 essais ratés qui va défrustrer nos amis minglouffiens adeptes de l'ersatz de pénis légumineux.
J'ai dit aussi.

LSR a écrit:Et qui dit basané, dit grandes oreilles, et donc membre du CIDM, c'est à dire membre imposant. Cqfd. C'est la seule raison pour laquelle le CIDM s'attire les foudres concombresques. Une question de frustration. Et ce n'est pas une toilette de chantier mise en orbite après 167 essais ratés qui va défrustrer nos amis minglouffiens adeptes de l'ersatz de pénis légumineux.
J'ai dit aussi.

Ca y est j'y suis ! Tecumseh c'est le lapin-garou qui a joué dans Wallace et Gromitt ! D'ou cette haine des concombres ! A moins que ça ne soit monsieur Spock qui se soit pris la vidange de toilettes en orbite entre les deux oreilles. Est-ce que tu parles vulcain, voir klingon Tecumseh ?

LSR a écrit:Et qui dit basané, dit grandes oreilles, et donc membre du CIDM, c'est à dire membre imposant. Cqfd. C'est la seule raison pour laquelle le CIDM s'attire les foudres concombresques. Une question de frustration. Et ce n'est pas une toilette de chantier mise en orbite après 167 essais ratés qui va défrustrer nos amis minglouffiens adeptes de l'ersatz de pénis légumineux.
J'ai dit aussi.

Et toc! Hin hin hin !!!!!

Bonsoir, voici une petite histoire non pas de concombre, mais de petits bonshommes....

C'est un chauffeur de bus qui aperçoit au bord de la route, un petit bonhomme vert en train de pleurer.Compatissant il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas .
" Je suis vert, je suis extra-terrestre je viens de la planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim"
Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.Il donne le sandwich, et poursuit son chemin .
Plus loin, il voit un petit bonhomme rouge qui pleure.Il s'arrête et lui demande ce qui se passe.
"Bonjour, je suis rouge parce que je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Pluton, je suis homosexuel et j'ai soif"
Désolé, je ne suis pas gay, mais je peux vous donner une cannette de Coca.Il lui donne la canette de Coca, et s'en va.
Plus loin, il aperçoit un bonhomme bleu;Il commence à en avoir marre de tous ces bonshommes.Il s'arrête, ouvre sa fenêtre, et crie à l'adresse du bonhomme bleu " Et, toi PD, de quelle planète à la con tu viens ?
Le bonhomme bleu s'approche de lui et dit :
" Gendarmerie Nationale, papiers s'il vous plaît "

Amicalement.

Le ronin.


Semper fidelis.

!!!

le ronin a écrit:Bonsoir, voici une petite histoire non pas de concombre, mais de petits bonshommes....
C'est un chauffeur de bus qui aperçoit au bord de la route, un petit bonhomme vert en train de pleurer.Compatissant il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas .
" Je suis vert, je suis extra-terrestre je viens de la planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim"

Amicalement.

Le ronin.


Semper fidelis.

Le bonhome vert, c'était pas par hasard un espion d'une certaine République Impériale (Désolé, le Ronin, j'ai pas pu résister à la tentation ) Superbe Histoire, à ajouter à mon repertoire
Amicalement,
Tec'

Ming a écrit:
Ca y est j'y suis ! Tecumseh c'est le lapin-garou qui a joué dans Wallace et Gromitt ! D'ou cette haine des concombres ! A moins que ça ne soit monsieur Spock qui se soit pris la vidange de toilettes en orbite entre les deux oreilles. Est-ce que tu parles vulcain, voir klingon Tecumseh ?

Désolé, Impérialissime potentat, le lapin, ce n'était pas ce bon vieux Tec', mais une arme de destruction concombrière massive ! Quant à Mr Spock, tu ferais bien de lire le post -très intéressant et instructif au démeurant- du noble Le Ronin, particulièrement le passage qui concerne le petit bonhomme vert, Tyranissime -mais non moins bien aimée- Altesse !!

tecumseh a écrit:

Ming a écrit:
Ca y est j'y suis ! Tecumseh c'est le lapin-garou qui a joué dans Wallace et Gromitt ! D'ou cette haine des concombres ! A moins que ça ne soit monsieur Spock qui se soit pris la vidange de toilettes en orbite entre les deux oreilles. Est-ce que tu parles vulcain, voir klingon Tecumseh ?

Désolé, Impérialissime potentat, le lapin, ce n'était pas ce bon vieux Tec', mais une arme de destruction concombrière massive ! Quant à Mr Spock, tu ferais bien de lire le post -très intéressant et instructif au démeurant- du noble Le Ronin, particulièrement le passage qui concerne le petit bonhomme vert, Tyranissime -mais non moins bien aimée- Altesse !!

Tu veux dire que tu t'es reconnu dans ce petit bonhomme vert. Affirme-toi tecumseh, fais ton coming-out et tu verras que tu te sentiras mieux.

Bonjour.

C'est un patient qui a rendez vous chez le médecin, il arrive dans une salle bondée de monde, et la secrétaire lui demande :

- Bonjour, puis je connaître la raison de votre visite? -

Là, le monsieur répond : - J'ai mal à ma bite ! -

La secrétaire lui fait remarquer, qu'il ne devrait pas dire cela dans une salle aussi bondée .

- Pourquoi pas ? vous me demandez ce qui ne va pas, et je vous répond-

La secrétaire insiste en disant qu'il aurait pu formuler cela autrement du style - j'ai un problème d'oreille- et expliquer au médecin en privé, ce qu'il en est réellement .

Le gars furieux, sort de la salle d'attente, et revient 15 minutes plus tard . La secrétaire demande :

- Bonjour, que puis je faire pour vous ? -

- J'ai un problème à l'oreille -

- Quel genre de problème ?-

Et là , le monsieur répond : - Je n'arrive plus à pisser avec !



Amicalement.


Le ronin.


Semper fidelis.

!
Un peu dans la même veine:
Un Monsieur se présente chez le médecin, l'air désespéré; le médecin le reçoit et lui demande ce qui ne va pas: "C'est ma bite qui m'inquiète", répond l'homme.
Le médecin examine l'objet de l'inquiètude, qui n'est éffectivement pas joli joli à regarder, marbré de traînées rouges violacées. "Pas de problème", dit le médecin. Il va aux toilettes et revient avec une compresse imbibée, qu'il utilise pour frotter vigoureusement le "membre" et, miracle, les traînées disparaîssent! "Merci, Docteur", dit l'homme, "je vous suis reconnaissant"!Combien vous dois-je? Le médecin le lui dit, le Monsieur le paye et s'en va.
Le Monsieur revient une semaine plustard, complètement affolé: "Docteur, docteur, ma maladie est revenue!!!" Le Médecin examine la "chose" et constate qu'il y'a éffectivement des traînées noirâtres qui la parcourent; il procède comme la semaine précédente et les traînées disparaîssent, au grand soulagement de l'Homme. "Merci ecncore, docteur, combien vous dois-je?" le médecin le lui dit et le Monsieur s'écrie:"Mais c'est le triple de ce que je vous ai payé la dernière fois, alors que vous avez utilisé le même produit!!"
"La première fois, c'était du rouge à lèvre, cette fois c'est de la Merde: Forcément, çà demande plus de courage et donc plus d'argent. Quant au produit, çà ne change rien à la donne: c'est tout simplement de l'eau et du savon" !

Hello,

Promis, juré, si l'opération ne réussit pas, je te donne les euros correspondants à ton temps perdu. Fais cet exercice de maths surprenant.

Il dure seulement 20 secondes.

Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs ! ok ?

Commençons!

1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce chiffre par 50.

3.. Ajoute 44 au résultat.

4. Après, multiplie par 200.

5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 109.

Sinon ajoute 108.

6. Dernier pas:soustraie ton année de naissance (par exemple, soustraie 1941,1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.

Donc :

Le premier des 5 chiffres t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?

Mais c'est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.

Mais le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent... ....



LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES, HONTEUX !!!!!!



NB : Cette curiosité mathématique fonctionne seulement cette année (2009)

tecumseh a écrit:Hello,

Promis, juré, si l'opération ne réussit pas, je te donne les euros correspondants à ton temps perdu. Fais cet exercice de maths surprenant.

Il dure seulement 20 secondes.

Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs ! ok ?

Commençons!

1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce chiffre par 50.

3.. Ajoute 44 au résultat.

4. Après, multiplie par 200.

5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 109.

Sinon ajoute 108.

6. Dernier pas:soustraie ton année de naissance (par exemple, soustraie 1941,1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.

Donc :

Le premier des 5 chiffres t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?

Mais c'est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.

Mais le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent... ....



LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES, HONTEUX !!!!!!



NB : Cette curiosité mathématique fonctionne seulement cette année (2009)

Joli!

Ce truc n'a pas dû être posté par une certaine Monica L.

Y'a deux sous marins qui mangent des chaises dans un arbre... D'un coup un chamois arrive...
Alors les sous marins, ils lui disent, "Bah viens manger avec nous"
Et la le chamois il réponds "Ah, bah désolé, je peux pas, je suis coiffeur"