humour 2

Bonsoir.Allez, pour l'apéro :




> > > > > > > > Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son
> > > > > > > > mari :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Il est mort.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon,
> > > > > > > > qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et ..
> > > > > > > >
> > > > > > > > Enfin, tant pis. Et comment va Maman ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Euh, elle se promenait sur le balcon ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > ________________________________
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il lui demande alors :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!
> > > > > > > >
> > > > > > > > ________________________________
> > > > > > > >
> > > > > > > > Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> > > > > > > >
> > > > > > > > Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et le chirurgien lui dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
> > > > > > > > opération des amygdales !!!
> > > > > > > >
> > > > > > > > ________________________________


Amicalement.



Le ronin.




.....Etre conscient de la difficulté, permet de l'éviter....



Semper fidelis.






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Aïe, aïe, aïe ... les pauvres blondes.

A mon tour ! Cela faisait longtemps.

- Que dit une blonde lorsqu'elle vient d'accoucher ?


- " Docteur, vous savez s'il est bien de moi ?"

Cinematic

Winston ruuuuules !!

Super les blagues

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

Je l'adore celle-là !!

Bonjour, excellente l'Arche du père Noé , et tellement vrai à l'heure d'aujourd'hui .



Amicalement.



Le ronin.




....Etre conscient de la difficulté, permet de l'éviter....



Semper fidelis.

Bonjour.En voici une petite série:






> > > > > > > > Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule
> > > > > > > > et il demande deux billets à la caissière.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - C'est pour qui le deuxième billet ? lui demande la caissière.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Pour mon poulet bien sur.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au
> > > > > > > > cinéma.
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son
> > > > > > > > pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud, l'homme ouvrE sa
> > > > > > > > braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête par
> > > > > > > > l'ouverture ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > -Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Josette répond : Quand on a vu une, on les a toutes vues.
> > > > > > >
> > > > > > > > Oui Je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!! ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > ________________________________
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un jeune garçon demande à sa mère :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Non, répond sa mère.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le garçon :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
> > > > > > > > beaux seins que sa dinde.
> > > > > > > >
> > > > > > > > ________________________________
> > > > > > > >
> > > > > > > > Deux amis discutent :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire
> > > > > > > > l'avenir..
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit
> > > > > > > > plus rien.


Amicalement.



Le ronin.




....Etre conscient de la difficulté, permet de l'éviter.....



Semper fidelis.

(je vous jure qu'elle est pas de moi !)

Le numéro qui sauve

très bon, ça peut servir ....



Amicalement.



Le ronin.



.....Etre conscient de la difficulté, permet de l'éviter .....



Semper fidelis.

Etre pris au mot....

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?

- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal. La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

- Alors chérie, bon voyage?

- Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande:

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?

- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

Eh oui tel est prit....................

Bonjour, pas mal la cuve à mazout , alors dans la foulée, voici:






- "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.*

En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà..."

- "Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.*
- "Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue..."

- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
- "Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo."

- "Ca va, dit St-Pierre, je connais la suite..."


Amicalement.



Le ronin.



.....Savoir s'adapter à l'imprévu.....




Semper fidelis.

Excellente ! Le réfrigérateur est une mauvaise planque et les métiers manuels déconseillés en conséquence. Quant au mariage...

Deux amis discutent sexe et des mérites respectifs de diverses positions.

- Un des deux déclare : moi, la position que je préfère c'est la position "rodéo"...
- L'autre : la position "rodéo", c'est quoi ça ?
- Ta femme s'allonge sur le ventre, tu t'étends sur elle et tu commences à lui faire l'amour...
- Ah bon !
- Oui, et au bout de deux trois minutes, sans t'arrêter, tu passes tes mains sous elle et tu lui caresses la poitrine...
- Et alors ?
- Alors, tu lui dis "je n'avais jamais remarqué que les seins de ta soeur étaient plus doux et plus gros"... A partir de ce moment, le but du jeu est de tenir 10 secondes

Excellent ! Je me demande meme si je ne vais pas essayer !

Ivy

Ivy mike a écrit:Excellent ! Je me demande meme si je ne vais pas essayer !

Ivy

En effet ça vaut peut-être la pine euh! La peine!

L'equipe de modération dans toute sa splendeur...

Ivy