humour 2

Je ne sais guère pourquoi (...) mais je m'y attendais à celle-là. J'ai oublié de préciser que ladite demoiselle fut fort déçue des prestations d'un certain Tecumseh, car elle déclara à l'intéressé (Tecumseh), je cite : "rengaine ton radis, je sors mon concombre". Malheureusement, ce n'est pas la saison des concombres, moyennant quoi elle a du se rabattre sur un vibromasseur.

Quoi qu'il en soit, je suis à l'abri et j'en profite pour vous présenter le premier timbre minglouffien, fort justement intitulé "la cultivatrice heureuse" étant donné qu'elle réussi à faire tenir en équilibre un concombre sur la pointe de sa botte.

!!!Ming, je découvre enfin qui tu es: Ton avatar (que je soupçonne être la photo du/de la Vrai(e) Ming) ne laisse plus de place au doute: Tu ne voulais pas faire la pige à Kal ou à Reine, ou quoi ??Super sexy, adorant le conccombre, c'était pourtant facile à deviner ! Je comprends pourquoi un certain flash gordon te recherche depuis des lustres !!!!!!!!!

Certes mais Ming l'impitoyable ne se laisse pas aussi facilement attraper et Flash Gordon se fait vieux, il a le souffle court dégagé le fait qu'il a épuisé son stock de comprimés pour lui donner une nouvelle jeunesse, si tu vois ce que je veux dire. Faire la pige à Reine ou à Kal serait effectivement difficile, mais j'ai fini par obtenir le secret de beauté de sa majesté : des tranches de concombre disposées sur le visage qui évitent l'emploi de botox et autres cochonneries pour vieilles peaux (Ndlr : aucun rapport avec les peaux rouges, évidemment), sans parler de l'innommable lifting. On prête accessoirement d'autres vertus au concombre, mais il est vrai que par chez toi il existe des poudres pour faire grimper mémé au lustre (un ancien modérateur dont je ne révèlerai pas le nom en usait autrefois). Bref.

EDIT : Voilà qui confirme mes propos, je cite sa Majesté :

Juste parce que ca m'a fais pensé à toi ! J'utilise un démaquillant concombre xD . (disponible chez Bodyshop précise l'intéressée).

Bonjour seigneur Ming .Dis donc il est bien ajusté son short, au moins là pas de risque de se tromper sur la marchandise, on est tout de suite fixé . .Enfin l'essentiel étant qu'elle prenne soin du concombre que nous lui avons confié pour son numéro du salon de l'agriculture .



Amicalement.



Le ronin.



....La véritable personnalité d'un homme ne se dévoile qu'au feu, tout le reste n'est que littérature....



Semper fidelis.

le ronin a écrit:Bonjour seigneur Ming .Dis donc il est bien ajusté son short, au moins là pas de risque de se tromper sur la marchandise, on est tout de suite fixé .

Bonjour cher ami directeur des prisons impériales et du guide Le Ronin des prisons. Effectivement, c'est un short de sécurité, toutefois nous envisageons d'y ajouter une tapette à rats pour éviter les mains aux fesses et autres désagréments irrespectueux.

le ronin a écrit:.Enfin l'essentiel étant qu'elle prenne soin du concombre que nous lui avons confié pour son numéro du salon de l'agriculture .

N'est-ce pas ? "Concombre, je te chérirai toute ma vie" telle a été sa divine déclaration.

Cherchez pas, Reine et moi restons les détentrices de la grâce féminine

Ah mais nan, je m'en tape de comment il est mort, ça tout le monde nous baragouine avec.

Non, je veux plutôt savoir des trucs originaux, du genre est-ce qu'un de ses élèves a déjà fantasmé sur lui pendant qu'il avait le dos tourné pour faire des schémas au tableau (bon ok, je sors, mais il est tard, ça justifie les répliques à la con).

Je veux savoir pour la choucroute, par contre.

(Kalendeer, c'est une photo de toi ton avatar ? )

le ronin a écrit:Bonjour seigneur Ming .Dis donc il est bien ajusté son short, au moins là pas de risque de se tromper sur la marchandise, on est tout de suite fixé . .Enfin l'essentiel étant qu'elle prenne soin du concombre que nous lui avons confié pour son numéro du salon de l'agriculture .

!! Cà permet surtout d'éviter ce qui est arrivé à un mien copain Minglouffien (si, si, j'en ai, on appelle d'ailleurs çà traître ou partisan secret, selon le cas !): Ayant dépensé son oseille pour ouvrir et déguster une huître, il s'est retrouvé devant un ...Concombre !!!

Psychopompos a écrit:(Kalendeer, c'est une photo de toi ton avatar ? )

!!! T'as quoi en tête, Psychos ? (Remarque, je voudrais bien le savoir aussi, si c'est une photo de Kal )
Super la planche, Impérialissime Majesté, étoile montante de l'imudique et décadent cocombre, sauf que tu n'y as pas fait figurer le très détesté légume (d'où "impudique et "décadent", CQFD) Ming ! Au fait, rassure toi: L'ami Flash est bien dans la force de l'âge (forcément, comme tout héros de BD qui se respecte: "Vieillir" a été rayé de leur dico ) !!!

Hélas trois fois hélas mon cher Tecumseh tout cela est faux : Superman a des fuites urinaires et a perdu nombre de dents, Wonderwoman a pris 50 kg à force d'ingérer des hamburgers et je ne te mentionne pas les vergetures, culotte de cheval et autres désagréments, Batman porte des lunettes dont les verres sont à double foyer quand il n'est pas victime d'un régulier lumbago tandis que Spiderman est asthmatique et ne peut même plus sauter de sa chaise roulante.

Heureusement il nous reste un héros : Leguman, le défenseur des concombres en tous genres.

Et on ne sait toujours pas ce que c'est que le RIDM. C'est peut-être mieux ainsi, finalement. En tout cas, je vois que vous avez engagé Miss camel toe 2009 pour vos affiches électorales. Que de vulgarité, mais comment s'en étonner de la part d'un pays aussi décadent?

LSR a écrit:Et on ne sait toujours pas ce que c'est que le RIDM. C'est peut-être mieux ainsi, finalement. En tout cas, je vois que vous avez engagé Miss camel toe 2009 pour vos affiches électorales. Que de vulgarité, mais comment s'en étonner de la part d'un pays aussi décadent?

République Démocratique Impériale Minglouffienne. Quand à mademoiselle orteil de chameau, la raison repose sur notre franchise, on n'essaye pas de faire prendre des vessies pour des lanternes, on est franc du collier, NOUS.
Cependant il y a erreur : il ne s'agit aucunement d'une affiche électorale, contrairement à ce que vous pourriez croire, mais du premier timbre Minglouffien. Ce qui me fait dire que le second présentera très certainement une patate transgénique du CIDM, celle qui a tant été décriée par José. Sur ce coup-là, vous l'avez moins ramenée...

Ming a écrit:

EDIT : Voilà qui confirme mes propos, je cite sa Majesté :

Juste parce que ca m'a fais pensé à toi ! J'utilise un démaquillant concombre xD . (disponible chez Bodyshop précise l'intéressée).

La preuve en image :

"Toute la fraîcheur du concombre" y est-il inscrit lisiblement sur l'étiquette. Ce qui tendrait à prouver qu'au CIDM, ils ne sont vraiment pas frais, puisque niant les vertus prouvées et définitivement établies du divin légume impérial. Logique implacable.

Que faire pour vous sauver mes ennemis du CIDM, vous qui refluez cette odeur de crevette échouée et de dessous de bras, de pied ayant passé une journée complète dans une basket en plein mois d'août et de canicule ?

Ming a écrit:"Toute la fraîcheur du concombre" y est-il inscrit lisiblement sur l'étiquette. Ce qui tendrait à prouver qu'au CIDM, ils ne sont vraiment pas frais, puisque niant les vertus prouvées et définitivement établies du divin légume impérial. Logique implacable.

Que faire pour vous sauver mes ennemis du CIDM, vous qui refluez cette odeur de crevette échouée et de dessous de bras, de pied ayant passé une journée complète dans une basket en plein mois d'août et de canicules ?

Ming, Ming, Ming, Impérialissime despote Minglouffien et cher ami, les casiers des morgues son du monde entier sont pleins de mecs "frais", sans parler des mecs "mis au frais" dans les prisons dudit monde !!! Reine a certainement voulu attirer l'attention de tous sur la dangérosité ou la témébilité, ou encore l'usage final réservé au produit présenté !!!!!!

Et paf!

Strictement impossible, sa Majesté ne se tartinerait pas sur le visage un quelconque produit nuisible à sa réverbérante beauté soulignons-le.

Par ailleurs la fraicheur du concombre souligne tout sauf ce qui est congelé, emprisonné, ou encore enterré cher ennemi. Soulignons-le encore une fois.

Ming a écrit:Strictement impossible, sa Majesté ne se tartinerait pas sur le visage un quelconque produit nuisible à sa réverbérante beauté soulignons-le.

Par ailleurs la fraicheur du concombre souligne tout sauf ce qui est congelé, emprisonné, ou encore enterré cher ennemi. Soulignons-le encore une fois.

Paroooles paroles paroooles, rien que des mooots !!!!!!
Bon, je dois me barrer, y'a un barbecue (poissons braisés, bière et tout le toutim) qui m'attend à 15 mètres sur la plage, je vous aime bien mais la tentation est trop forte !
Mais pour calmer les aigreurs et affres de la journée (Tu devrais me remercier pour celà, Despotissime , car j'imagine le stress que doit générer la gestion quotidienne d'un Empire encombré de concombres, noble, Ombrageux et amical guerrier de l'ordre du concombre ) , je vous propose, Gentes dames, Damoiselles, Gentilhommes et damoiseaux, un petit recueil d'historiettes:

I : Jusqu’à ce que la mort nous sépare…

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe de ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudain, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
“ Touche pas ” dit-elle “ c'est pour l'enterrement” !


II : Patron cochon…
C'est un travailleur qui gueulait : - Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait par là répond :

- Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !

III : Vivement la quille…
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand sa femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, Madame lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".


IV : L’arroseur arrosé…
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup l’homme demande: - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le rencontrer. C'est quand même mon meilleur ami..." - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri." Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."



V : Les cigognes évitent les taximen…
Un taxi, transportant une mère et son fils, passe dans une rue pleine de prostituées ; l'enfant demande à sa mère :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ? Sa mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris, gamin ? Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant persiste et demande : Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et sa mère lui répond :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?


VI : A radin, radin et demi !

Un Écossais pure souche, résidant hors de sa terre natale, rencontre un ami :
Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
-Maurice :
ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
-Mac Comics : Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ça va aussi.
Ils discutent pendant quelques minutes, puis Mac Comics invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?????

Bonne soirée,

Tec’

On attend toujours les photos des jolies fifilles présentes à tes fêtes

Phil642 a écrit:On attend toujours les photos des jolies fifilles présentes à tes fêtes

Phil m'enlève les mots de la bouche. Paroooooooooles parooooooooooooles paroooooooooles

Blague pour anglophiles:

Vous savez ce que fait la reine d'angleterre quand on lui fait l'amour?



et bien elle couine ...

Hello ! I'm back

C'est Albert le Roi des Belges qui se rend à la Garden Party de Buckingham Palace. Après avoir fait un beau discours après celui de la Reine d'Angleterre il décide de se rendre au "buffet." Après n'avoir rien trouvé à manger, il décide de se rabattre sur le Whisky d'Ecosse. Le problème c'est qu'après en avoir bu un demi-litre à jeûn, le Roi Albert s'en trouve quelque peu sympathiquement ivre...
C'est alors qu'il s'approche d'une dame portant une robe pourpre et noire.
- "Bonjour Madame, est-ce que vous m'accorderiez une danse ?
- No ! et cela pour deux raisons
- Ah bon, lesquelles donc ?
- 1. Parce que l'on ne danse jamais en présence de Sa Très Gracieuse Majesté la Reine.
- Et quelle est la seconde raison ?
- 2. Je suis tout simplement l'Archevêque de Canterbury ! "


Source : Carlos, celui des grosses têtes, pas le terroriste bien sûr !

Lequel d'Albert?

Note que ça aurait pu fonctionner pour les deux, ils ont aussi le droit de vivre ... isn't it?