Téléphone Arabe, 2ème série

...Et gratifièrent le postérieur du pornographe-phonographe de douzaines de coups de martinets .

Le représentant du DADDSRPACGF partit pronto se plaindre à MAM des coups reçus ,la fessée étant désormais prohibée en Mingloufie comme en ce doux hexagone ...

"Prohibée mon cul" déclara SMIR, outragée de savoir que la constitution minglouffienne avait été bafouée par le petit Nicolas qui tenait à imposer des lois républicaines alors que l'empire était une république impériale, dont la gouvernance était assurée par SMIR, secondée par le conseil potager des sages. L'affaire se régla en haut lieu, une fois les agents du CIDM à la base de cette odieuse et pestilentielle manoeuvre arrêtés. Dument fouettés puis fessés, ils furent condamnés à une peine de 15 ans de jardinage dans les PHS (Potagers de Haute Sécurité) où ils furent revêtus du fameux habit de forçat jardinier, à savoir un tutu rose tandis qu'ils avaient en fond musical et ce pendant 15 heures par jour les albums de Tokyo Hotel.

Le représentant de la DADDSRPACGF fut reçut par MAM qui lui rit au nez à la suite de ses explications. "Nous n'avons déjà pas réussi à réguler les échanges monétaires alors pour ce qu'il s'agit de réguler la fessée ou le martinet en Minglouffie, permettez-moi de m'esclaffer" lui rétorqua la ministre, pouffant d'un rire aussi ridicule que caractéristique...

...MAM partit dans son boudoir en continuant à se pâmer , oh! oui! je me pâme, je me pâme d'aise disait-elle . Pendant ce temps au palais impérial, SMIR ne décolérait pas , ainsi le petit Nicolas avait osé essayer de s'immiscer dans les affaires intérieures du royaume, mais les agents du CIDM avaient été arrêtés , elle fit envoyer une caisse de concombres à Nicolas en guise de bon vouloir, et l'incident fût clos .Le soir des festivités eurent lieues en l'honneur de sa majesté SMIR 1ère , qui avait rétablit la concorde en Minglouffie , les meilleures bouteilles de nectar de concombres furent ouvertes , et tout le monde trinqua .Cul sec dit le grand chambellan, SMIR prit un air gêné et dit "trop tard, je me suis pissé dessus" .

Cet incident, nonobstant une culotte changée, nous conduit droit au chapitre suivant du livre du grand tout potager :

AINSI PARLAIT LE MAGE CUCUNIS SATIRUS

Reprenons notre histoire là ou nous l'avions stoppée.

Entretemps, plusieurs évènements avaient modifié le cours de l'histoire de l'Empire. En premier lieu, BigB avait migré sur un autre forum mais avant de partir, il avait tenu à laisser un impérial cadeau à la République Démocratique Impériale, deux inspecteurs de la brigade potagère, Fossoyeur Jones et Ed Cercueil, qui provenaient tout droit du CPD. Armés jusqu'aux dents et déterminés, ils arprentaient les rues, potagers et boulevards à la recherche de pilleurs de potagers, contrebandiers de légumes et autres déposeurs d'engrais mal intentionés.

En rien de temps, tous les agents et informateurs du CIDM et des pseudo forces fruitières furent mis dans les impériaux cachots, sous l'approbation du directeur et éditeur du guide des prisons impériales, son excellence Le Ronin, qui ne machait guère ses mots. "Foutez-moi ça au trou", disait-il d'un air convaincu, "et réservez-leur le traitement légumier de faveur". A ces mots, les suspects étaient pris de tremblements convulsifs,confrontés à la perspective de devoir revêtir le tutu rose des prisonniers, sans parler du fait qu'ils n'auraient pour toute nourriture que des concombres avariés et de l'eau plate, le tout accompagné d'une torture sonore sous la forme d'albums de tokyo hotel qui étaient diffusés nuit et jour sans répit, évidemment sélectionnés par SMIR.

C'était sans se douter de la terrible vengeance du CIDM qui planait sur la contrée minglouffienne.

Sire Yeoman, qui s'était brillament distingué durant la campagne fruitière, revint du front couvert de médaille et eut un entretien privilégié avec SMIR, elle lui fit les yeux doux mais un renvoi gastrique interrompit momentanément la poursuite du protocole. Imméditament dépéchés sur les lieux du rot, les deux inspecteurs suspectèrent aussitôt un complot ourdi par l'ignoble CIDM, sous la forme du déploiement d'une arme terrifiante, le patatosor. SMIR était en effet incapable d'articuler un mot sans lâcher un rot aussi sonore que profond, ce qui compliquerait d'autant les réceptions avec les différents ambassadeurs des pays ceinturant la Minglouffie autant que les minglouffiens méritants. Mais de cette arme, personne n'en avait vu la couleur, seuls des bruits et des rumeurs courraient et certains parlaient du "rayon amidoné qui fait roter" ainsi que d'une autre arme encore plus terrifiante, le pistolet qui fait gerber ou barf gun.

La situation était d'autant plus inquiétante que sous peu allait se tenir le festival de la choucroute, un opération commerciale majeure dans laquelle Panzy tenait un rôle d'importance, qui rapportait quantité de devises au pays... (ô suivant !)

...Un phénomène inquiétant ne manquait pas d'alarmer les autorités ; Le mauvais temps ,qui avait fait pourrir les baies de genièvres indispensables à la concoction de toute bonne choucroute qui se respecte .C'est alors que ...

... Que survint le mage Cucunis Satirus et sa boule de cristal, qui ne servait, faut-il le souligner, qu'au décor. Car Cucunis Satirus savait lire dans les concombres et autres choux à choucroute. Sa venue déclencha une grande manifestation pacifique ou nombreux furent les Minglouffiens qui rejoignirent la place publique puis les champs potagers, dans lesquels il prédit l'avenir. Il saisissa un concombre, le lança en l'air, le regarda virevolter et nota la position dans laquelle il était tombé. Il consulta ensuite son grimoire, prononça une formule inintelligible en vieux minglouffien, lâcha un pet sonore avant d'inviter Panzy à partir à la recherche du broutchlag mordoré...

... des représentants zimpériaux s'adressèrent officieusement à l'ambassade du CIDM en Basse-Minglouffie afin de troquer (le troc étant la monnaie officielle de l'Etat minglouffe, comme dans toute bonne république populaire qui se respecte) quelques concombres avariés contre deux cents 747 exagérément emplis de genièvre, produit cultivé avec art et amour par le CIDM qui produit fièrement le meilleur peket du sud-ouest de Liège. Bien que très finement spécieuse, cette proposition fut refusée par les ambassadeurs du CIDM sous la pression d'un Tecumseh vaporeux, alors en visite officielle de courtoisie dans le but d'apprécier avec une modération toute relative le nouveau pecket à la choucroute, qui ne manquerait pas de faire baisser encore (si cela était possible) la productivité du paysan minglouffien gavé de Sauerkrgurke (où l'on réalise que l'ingurgitation inconsidérée de verts cucurbitacés est néfaste à l'appareil phonatoire), l'ignoble choucroute minglouffienne aux concombres et genièvre avarié, et dont le festival annuel ne doit son importante fréquentation qu'à la famine toute communiste qui sévit dans l'Etat fantoche mais néanmoins minglouffe.

Faut-il préciser que les techniciens contrôleurs minglouffiens observèrent attentivement la flotte de B747 dont l'état était tel que, selon le Group Captain Pumpkin, "nous n'aurions pas du autoriser qui que ce fut à grimper à bord tandis que l'avion était au sol, tellement leur état était déplorable. Que ces avions ne se soient pas rompus alors qu'ils reposaient sur leurs trains d'atterrissage est en soi-même déjà un miracle". Pissant le liquide hydraulique, ils souillèrent les dalles de l'aéroport international de Concombria. Un naviguant de la compagnie aérienne du CIDM eut la très mauvaise idée d'allumer une cigarette en dessous d'une aile d'un des B747 du CIDM et prit malencontreusement feu. Eteint à coups de pelle, il fut ensuite envoyé à l'hôpital impérial pour y être soigné.

"Dans ces conditions", relate l'Air Vice Marshall Leek, "il eut été impossible de procéder à un échange sans que nous soyions lésés. Les baies elles-mêmes étaient soit pourries soit mangées par les asticots, ce qui provoqua une crise de nerfs à Sire Panzy, qui déclara que l'on ne lui la ferait plus". Quant à Tecumseh tout en vapeurs, -certains déclarent qu'il avait ses chaleurs-, il fut mis en cabane le temps d'obtenir une régularisation du honteux échange ourdi par l'ignoble CIDM.

C'est que nos 7-4-7 volent au peket, nous, Mônsieur. Une longueur d'avance dans la révolution verte, le CIDM. Verte à l'exception de ce que vous savez, ça va sans dire. Le seul problème de la propulsion au peket, c'est l'état des pompistes, qui laisse souvent à désirer. Encore une chose que Nicolas H. n'avait pas prévue.

A l'exception des grenouilles vertes, évidemment. D'ailleurs nous savons parfaitement que le premier membre du CIDM à avoir fait preuve de progrès technologique écologique était de la pédale : en effet, le membre du CIDM sieur Knokke Mouhalzoute, ennemi juré des potagers, traversa la mare des canards de Forest Lez Bruxelles en s'écriant "tof !" avant de sombrer avec son aviette à pédalier une fois percuté par des canards luttant contre l'envahisseur honni.

Nous savons également que vous avez réclamé plusieurs fois la reconnaissance de ce pseudo record auprès de la FAI, qui ne l'a jamais validé et pour cause.

....Des baies de genièvre trans-hygiénique!!Voilà ce qu'il faut au royaume .Le mage Cucunis Satirus en tira cette conclusion , due à la position du concombre qui était malencontreusement tombé dans une fosse d'aisance . Les gardes partirent immédiatement aux quatre coins du royaume, afin de dénicher un trans , ce n'est pas ce qui manquait le long du canal près de la frontière ....On ramena bientôt un spécimen, vêtu d'un string léopard, et de cuissardes roses . Le mage émit le souhait après avoir éructé bruyamment, de s'isoler avec le trans, au milieu d'un champ de concombre , afin prétendit-il d'avoir la concentration nécessaire lors de la formule magique qui devait être prononcée au moment fatidique .
Panzy n'étant toujours pas revenu de sa recherche de broutchlag mordoré, le royaume et le festival annuel de la choucroute étant suspendus aux bons office du mage Cucunis satirus qui avait pour l'occasion vidé les stocks de viagra aux concombres de la pharmacie Impériale .....

... Car Panzy était fort occupé à l'état major interallié minglouffien ou il discutait d'une opération secrète avec le chef des armées, Sire Yeoman, les responsables des services secrets et de la DSP ainsi que le conglomérat technique de petite Minglouffie. Les ingénieurs et chefs de programmes, accompagnés des techniciens travaillaient d'arrache-patate sur une opération secrète dont la mise en place ne fut communiquée à Sa Majesté Impériale Reine que le lendemain.
Un blindé fonça vers le palais impérial, s'arrêta pile devant le bunker de garde. Un officier sortit du véhicule et manda le grand chambellan à qui il remit un message sur papier pelure de concombre.

Le grand chambellan lut le contenu et redressa la tête, dévisagea l'officier et lui dit :
-Vous êtes vraiment sûr qu'elle doit faire cette allocution ?
Pour toute réponse, l'officier claqua des talons, fit le salut militaire et repartit dans son blindé à toute allure. Le soir même, derrière leurs postes de contrôle, les opérateurs des radars Freya, Würzburg et autres systèmes de brouillage braquèrent leurs antennes vers le CIDM et attendirent le signal du déclenchement de l'opération intoxication potagère, qui devait incapaciter l'ennemi mortel et par définition potager.
C'est alors qu'à la radio on entendit "Ceci est une communication de son Altesse Impériale Sa Majesté SMIR" suivi une petite musique de chambre et Sa Majesté articula :
-Hier soir, un concombre m'a donné beaucoup de joie. S'en suivi un léger "Hum" qui laissa ensuite place à un blanc puis "C'était une communication de son Altesse Impériale Sa Majesté SMIR" et l'habituelle petite musique de chambre légère.
Aussitôt, les opérateurs allumèrent radars et systèmes de brouillage reliés au concombrotron, un puissant système génial et l'arme absolue qui disposait le mot concombre dans chaque conversation de chaque personne du pays ou de la contrée visée.

Tecumseh pêchait au large quand il s'aperçut qu'à court d'hameçons, il lui faudrait rentrer. Les ondes du concombrotron le touchèrent pile au moment ou il s'apprêtait à redémarrer le moteur de sa barque. Se retournant vers sa compagne, il lui déclara :
-Je n'ai plus de concombres, il va falloir concombrer.
Affreusement touché, il poussa un hurlement avant de se jeter à l'eau. La situation était similaire dans tout le pays odieusement céidémiqué. Mais le pire restait à venir, car Cucunis Satirus avait entre temps développé le concombre vaudou sur un prisonnier des fruitiers qui depuis, hasard des évènements, avait pris un abonnement à vie au magazine Tetu. Cucunis Satirus n'avait pas en effet vidé la pharmacie impériale sans une idée derrière la tête, comme allaient pouvoir le ressentir les céidémiens...

.... qui se demandé si le fait de ne pas acheté de concombre impériaux a la droguerie du coin ne serait pas "bénéfique" , puisque depuis 4 ans maintenant , c’était ce cher BigB , disparue depuis tout ce temps , qui les préparé dans le jardin d'une officine d'un quartier mal famé d'une ville mal famé de la lune .....











P.S : A y avait longtemps hein

On se prosterne devant sa majesté le concombre ! éructa le grand chambellan .Aussitôt, les sujets qui se trouvaient dehors, se jetèrent à terre, en psalmodiant < Ho! mon concombre! Ho! mon concombre!> S'adressant à BigB , il lui fit comprendre que lui aussi devait se prosterner .
BigB lui dit : < ça va pas la tête! c'est moi qui est inventé cette variété, vous ne me reconnaissez pas ? J'étais médecin de sa Majesté SMIR Iere >.Ha! excusez moi je ne vous avez point reconnu, vous tombez bien, j'aurais besoin d'une potion pour heu! comment dirais-je ? Pour heu! Enfin vous me comprenez, je n'arrive plus à.... Faire ma grosse commission . BigB, lui refila des pastilles , qu'il avait échangé avec le mage Cucunis Satirus, contre des pilules bleues , il n'avait fait qu'une bouchée de celles de la pharmacie Impériale ....

Eh oh ! miracle, tout le monde arrivait à aller aux toilettes et faire ce qu'il fallait sans faire d'efforts physiques d'importance, ce qui fut un grand soulagement faut-il le préciser.

Entretemps, durant la longue absence de BigB, Panzy s'était laissé pousser la barbe, Le Ronin était devenu suprême directeur des cachots et donjons de Minglouffie tandis que Phil avait mis au point une recette de frites au blanc de concombre que tout le monde trouvait dégueulasse, mais on faisait avec. La situation semblait apaisée et la paix était revenue MAIS...

Le mage Cucunis satirus, pris d'une envie pressante demanda au grand chambellan, où se trouvait les toilettes?
Celui ci lui répondit suivez la ligne jaune -mais le mage avait du mal à dégainer son outil, qui était tendu tel un bâton , il pissa de partout, sauf dans le trou.Pendant ce temps Tecumseh avait rejoint la rive à la nage., nanti de sa compagne, il partit à la recherche d’appâts , il ne se rendait pas compte qu'hormis les concombres d'élevage, il ne trouverait rien d'autre en Mingloufie .BigB, avait quant à lui demandé une audience auprès de SMIR, afin de retrouver une place digne de lui et de son rang , en attendant il s'offrit un cornet de frites au blanc de concombres , et alla s’asseoir à la terrasse de la taverne- Au divin concombre- Au loin, le vent faisait bruisser les potagers , il se prit à rêver de sa Majesté (dont il était secrètement amoureux) Il fut tiré de sa rêverie par la voix du ronin qui venait de le reconnaître - BigB, ça par exemple, il y a longtemps - Et il étreignit BigB, au risque de déclencher une catastrophe, à cause des frites .Tiens , dit le ronin, j'ai un nouveau pensionnaire dans mes cachots, d'où les bouchons dans mes oreilles, car il n'arrête pas de parler de troupes le long d'une frontière , qui attendent des ordres d'un chef indécis....

... et aux ordres un peu particuliers comme , par exemple : "Allez me chercher les 74129873215654 geischas , et ce , tout de suite . Rompez !" , Et c'est la que , Le ronin et Bigb penserent en meme temps : "Aaaaaaahhhhhh oui , c'est vrai , le geischhas ..... aie aie aie aie !!!" Et la , se produisit un evenement phenomenal qui etait celui-la : ...

Surgit d'on ne sait où, le délégué du DADDSRPACGF qui s'était pris une bâche au château impérial , finit sa coupe de
nectar de concombre, et héla un char à boeufs qui passait par là , conduit par Panzy qui pilotait prudemment , le chemin étant rendu glissant , par les pastilles de BigB . Une fête se préparait , sa Majesté tenait absolument à inaugurer la salle d'exposition des concombres nucléaires, qui bien sûr étaient entourés de toutes les sécurités , tellement leurs effets dévastateurs étaient grands .Seule détentrice des codes numérico-concombriens, Reine Ière, avait le pouvoir de les utiliser au cazou . Pendant ce temps, Panzy arrivant sur la grand-place, fit un dérapage contrôlé, mis son char en travers, ce qui éjecta le délégué du DADDSRPACGF, qui se retrouva face contre terre, si l'on peut dire .Il descendit et couru vers la poste , chercher un colis urgent pour le grand Ming en personne....

... Ce colis urgent contenait une machine à Protz ou Schniack miniature, capable de faire avouer à n'importe quel espion tout ce qu'il savait mieux que n'importe quelle seringue remplie de scopolamine ou tout autre moyen. La terrible machine effrayait toute personne qui passait à portée, sauf Le Ronin qui en connaissait chaque détail exactement comme s'il l'avait construite et étudiée. Un détenu fruitier fut sorti de la prison trois étoiles de sécurité légumière et il avoua jusqu'à la taille des slips qu'il portait (demi patron) en passant par le code de récolte du CIDM, l'adresse exacte du bunker secret de Tecumseh et un tas d'autres choses qui servirent à écraser les forces honteusement rebelles qui nous cassaient les pieds depuis quelques mois...

.... plus tot , mais , un certain génie civil avait réussie a detourné ce code a son compte pour le vendre au plus offrant , sans se voir , bien sur par un certain voisin et ami a lui , un certain homme se faisant nommé : Mr Ming Aulaitcaillé (c'etait sur ca boite au lettre) et qui , par malchance ..... .........

....Avait des gouttières sur son toit .Il entreprit de les réparer avec des feuilles de concombres .Soudain , il aperçut un objet brillant sur le sol .
C'était une boîte, contenant le fameux code .Au loin, un vrombissement se faisait entendre, c'était bigb, qui avait retrouvée sa Dodge (légèrement rouillée depuis le temps) et allait chercher des suppositoires à la graine de concombre, très efficaces pour les maux de pieds . Ming, "planqua" le code en lieu sûr, et alla à la taverne du coin, pour vider une chope, en attendant des nouvelles de Panzy .....

... Qui s'était laissé pousser la barbe et avait voté à PMD (Parti Minglouffien de Droite) sur les conseils avisés de sa compagne. Ayant été visiter le salon de la torture et de l'équipement de bourreau à Satory, il en était revenu avec le broutchlag mordoré dont le mode d'emploi en moldo-valdaque ou en javanais laissait Panzy perplexe quand aux moyens de se servir du bidule. Il se mit à jurer en alsacien lorsque Ronin arriva, prit le truc, bidula un moment et SCHLAFFF...

...Il venait de se coincer ses parties génitoires dans la "bécane" Haaaaarrrrrrggg! ça me fait un mal de chien, parvint-il à dire .Panzy, pesa de tout son poids sur le bas de la machine pour décoincer le ronin, qui après ça aura probablement besoin d'une brouette pour se trimbaler .Ce broutchlag mordoré, est vraiment une invention diabolique, pensa le ronin.Il faudra que je fasse traduire la notice, car autrement.... C'est bon, s'esclaffa le Panzy, t'es délivré .Il regardait les parties génitoires du ronin qui commençaient à ressembler à de gros melons violacés , sans compter les mouches qui tournaient autour....

.... des parties génitoires du Ronin donc . Il s'empressa (Le Ronin) donc d'aller voir ce bon vieux Docteur BigB , en train d'essayer de re-mettre en l’état sa bonne vieille caisse rouillé . Le Ronin lui dit : "Bonjour BigB , écoute moi bien , en tant qu'ancien Docteur des Forces Armées Impériales , tu es le seul a pouvoir me re-mettre en forme !!" , BigB , étonné lui répondis : "Te remettre en forme ... je veux bien , mais que t'arrive t-il au juste ???", Le-Ronin lui montras ses parties endommagés .
BigB lui alors : "Oulalalalala , qu'une seule chose a faire , 31 jours de toilettes génito-buccale , démerde toi avec Ming , il était très fort pour ca a une époque , souvient toi les 7145987213654 geishas , ensuite , revient me voir , car la , c'est la circoncision obligatoire !!" . Le Ronin parti donc voir Ming qui ...