humour

Somua a écrit:" Je ne sais pas , je n'ai pas retrouvé la tete" .
Désolé .. ;)

Chenilles ou locomotives, une blague de grosse mecanique qui te vas comme un gant.

Ivy, j'ai vomi sur mon clavier, t'as un truc pour nettoyer correctement ?

salut Somua

excellent

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quel est le degré de confiance maximum chez les canibales ?

c'est quand ils se font un 69

@+, pegase001

Mouarf jen ai une sympathique aussi ^^

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Salut,

Un type arrive dans une ferme de Corrèze (? !)ou de Lozère (?!) et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte... .

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille : Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !

Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange : Alors comme ça, vous êtes poète ?

He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?

Moi c'est Gervaise.

Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir son père : Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère présente à cet insatnt, se décide à aller voir par elle-même: Alors comme ça, vous faites de la poésie ???

Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?

Moi c'est Pauline...

Ah Pauline, viens par-là que je te pine ! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme : Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le mari dit alors : Vin diou, faut qu' j'aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille lui barrent la route en criant: Non Hercule, n'y va pas !



@+, pegase001

Je dois avouer........

Salut,

une petite blague avant d'aller travailler. je viens de la recevoir, trop génial.

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

espèce de connnnnnnnnnnaaaaaaaaassssssssssse

@+, pegase001

Le Président du Tribunal :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La Gentille Vieille Dame :
- Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le Président du Tribunal :
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé?
La Gentille Vieille Dame :
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C’était un soir de printemps, il faisait bon.
Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le Président du Tribunal :
- Le connaissiez-vous ?
La Gentille Vieille Dame :
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
Le Président du Tribunal :
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
La Gentille Vieille Dame :
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
Le Président du Tribunal :
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La Gentille Vieille Dame :
- Non, Monsieur le Juge.
Le Président du Tribunal :
- Pourquoi donc ?
La Gentille Vieille Dame :
- Bien. C’était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le Président du Tribunal :
- Et ensuite ?
La Gentille Vieille Dame :
- Il a commencé à me caresser les seins.
Le Président du Tribunal :
- Vous lui avez dit d'arrêter ?
La Gentille Vieille Dame :
- Non, pas du tout.
Le Président du Tribunal :
- Pourquoi ça ?
La Gentille Vieille Dame :
- Bien, Monsieur le Juge ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée.
Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !!!
Le Président du Tribunal :
- Et ensuite ?
La Gentille Vieille Dame :
- Bon, je me sentais tellement, sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit :
« Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi! »
Le Président du Tribunal :
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
La Gentille Vieille Dame :
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler: "Poisson d'Avril!!!" en ricanant comme un con.
Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !!!

ça me fait souvenir une tres vieille que nombre d'entres vous connaissent tres certainement ...

Un homme , sortant du bar du village , émeché , rentre chez lui a pied , par de petites ruelles ...
Pressé d'une envie , il se dit : pourquoi attendre d'etre a la maison , je vais me soulager sur ce mur .
Et il commence a uriner ...
Surgit alors au coin de la rue , par cette nuit noire, une vieille dame promenant son chien . Elle se rapproche de l'homme , toujours affairé a delivrer des litres d'urine sur le mur .

"Bonsoir monsieur , excusez moi d'une telle impertinence , je me suis permis de regarder , c'est vraiment un tres bel engin que vous avez la ... Vous savez , avec mon vieil age , il ne m'est pas souvent permis d'en voir ,, de si vigoureux , et si beaux"
L'homme , un peu géné de repondre
"Merci bien, madame , mais je ne voulais pas vous indisposer par cette vision , j'avais une envie naturellle ..."
"non non , pas de soucis , Monsieur ... Maintenant que vous avez finit , me permetriez vous de le regarder avec plus d'interet , cela fait bien trente ans que je n'ai pas pu en voir d'aussi pret"
" heuuu " ( et avec les vapeur d'alcool ) "oui bien sur , vous pouvez"
La dame commence a observer l'appareil genital de l'homme puis demande
" Serait il trop demander de pouvoir toucher ? Mon dieu , je ne suis plus habituée, mais j'aimerais tant"
Par tendresse pour cette vieille personne et tres certainement libertin du a l'alcool , l'homme ne se fit pas attendre
"Oui , oui , vous pouvez"
Elle pris alors les deux testicules dans chacune de ses mains , tendrement , les caressant presque d'un mouvement de main .
L'homme s'attendait a un geste fou de la vieille dame , retrouvant peut etre sa libido ...

La vieille femme commença , tout en serrant les testicules dans chacune de ses mains , a battre ses mains l'une vers l'autre en disant " On ne pisse pas sur mon mur !"

Désolé ;)

Monsieu X, riche homme d'affaire, enmêne sa femme au resto en lui faisant croire qu'il n'y est jamais allé. Arrivé devant la porte, le portier du resto lui dit:
"Bonsoir monsieur X"
Sa femme surprise demande à son mari:
"Tu le connais?"
" Mais non chérie, c'est quand j'ai appelé pour la réservation... ils aiment faire croire au nouveau client qu'il est un habitué..."
Ils entrent dans le resto et un serveur leur dit:
"Bonsoir monsieur X, votre table est libre "
Sa femme encore plus surprise:
"Ta table?"
"Mais non c'est la réservation je te dit..."
Ils s'installent à la table et le serveur dit:
"Alors monsieur X, je vous votre cognac ou désirez vous autre chose?"
Sa femme:
"Tu m'as menti, tu es déjà venu ici ..."
"Mais non, il plaisante. (au serveur) Dite lui que vous plaisantez..."
Le serveur un peu surpris:
"Euh... oui oui, je plaisantait...excusez moi..."
Ils dinent dans une ambiance un peu tendu. A la fin du repas, ils vont à la caisse et la caissière leur dit:
"Je le mets sur votre compte monsieur X?"
La femme éclate:
"Salaud, tu me ment ..."
En colêre, la femme sort du resto et monte dans un taxi, monsieur X la suit dans le taxi et essaye de trouver une excuse bidon pendant que sa femme le traite de tout les nom d'oiseau possible. Arrivé devant leur villa, le taximan s'arrête et se retourne vers le couple et dit:
"Monsieur X sa fait 10 ans que je vous ramêne chez vous, mais jamais je vous ai vue avec une pute aussi vulgaire..."

je reste sans mot

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"

Petite question indiscrète :


- Est-ce que tu es un homme ou une femme ???




- Pour le savoir, regarde en-bas !









































































Mais pas ici, andouille !!!

Bonsoir,

attention les enfants : blagues salasses :twisted:


-pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?

parce que la gueuel de bois finit toujours par disparaître


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- quel est l'animal qui se rapporche le plus de la femme ?

c'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.


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- une jeune fille blonde va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un problème.

- le docteur : expliquez moi votre cas.

- Docteur, j'ai de l'eau dans mes seins !

- ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?

- Docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !!!


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@+, pegase001

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des
tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos
dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours,
j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés
avec une épingle...

La troisième, elle, s' évanouit...


p24

Pourquoi les femmes sont-elles ménopausée à partir de 50 ans?







Hein, pourquoi??








Parce qu'il faut garder du sang pour les varices!!!!

Gérard fait la queue à la caisse du supermarché
quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et
lui sourit .
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
"Excusez-moi, on se connait ? "
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
enfants ... "
Les souvenirs de Gerard le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande:
" Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

" Euh non...", répond-elle, "Je suis la nouvelle institutrice de votre
fils ! "

-" Deuxieme classe Crac, à quoi sert un matricule ?"
-" à Immatriculer, mon adjudant !"
-" Deuxieme classe Boum, à quoi sert une Jeep ?"
-" à circuler, mon adjudant !"
-" Deuxieme classe Hue, à quoi sert un Tank ?"
-"...

Deux corses dans un bar ... ( prendre l'accent corse )

" Oh Doumé , tu vois le serveur la , il m'ennerve ..."
" Mais lequel , ils sont deux ..."
" Celui qui est pres du comptoir , la ... il m'ennerve "
" Ils sont tous les deux a coté du comptoir ..."
" Mais si , doumé , celui qui a la chemise blanche , il m'ennerve"
"Mais ... Ils ont tous les deux une chemise blanche ..."
"Celui avec le neud pap' , celui la , doumé , il m'ennerve ..."
"Mais ils ont tous les deux un noeud papillon ..."
" Attends , bouge pas ... "
Le corse sort alors de son veston un pistolet automatique et vide le chargeur sur un des serveurs ... puis se rassoit et reprends la discussion .
" Oh doumé , tu vois , celui qui reste , il m'ennerve ..."

désolé ;)

Terrible, je suis trés fan de genre de vannes!!!

Phil642 a écrit:-" Deuxieme classe Crac, à quoi sert un matricule ?"
-" à Immatriculer, mon adjudant !"
-" Deuxieme classe Boum, à quoi sert une Jeep ?"
-" à circuler, mon adjudant !"
-" Deuxieme classe Hue, à quoi sert un Tank ?"
-"...

..... à tanker

@+, pegase001

pegase001 a écrit:

Phil642 a écrit:-" Deuxieme classe Crac, à quoi sert un matricule ?"
-" à Immatriculer, mon adjudant !"
-" Deuxieme classe Boum, à quoi sert une Jeep ?"
-" à circuler, mon adjudant !"
-" Deuxieme classe Hue, à quoi sert un Tank ?"
-"...

..... à tanker

@+, pegase001

j'ai eu la meme idée , pegase, mais bon ... j'ai pas osé ;)

Je crois malheuresement que c'est pire que ça..............

Ivy mike a écrit:Je crois malheuresement que c'est pire que ça..............

sans dec ? ;)

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"8 lettres - Pas mieux... LUCIOLES !!!"

p24