humour

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Moi je veux bien aider

TigreI

Que font les Français après l’amour ?

- 5% se retournent et s’endorment ;

- 10% fument une cigarette ;

- 85 % s’habillent et rentrent chez eux .


TigreI.

TigreI a écrit: .
Moi je veux bien aider

TigreI

Sûr que je ne la laisserai pas dormir dehors! p24

Que font les Français après l’amour ?

- 5% se retournent et s’endorment ;

- 10% fument une cigarette ;

- 85 % s’habillent et rentrent chez eux .

Moi je fais partie des 0.5% qui recommencent!

Ah non moi la clope je la fume pendant...

Ben moi je fais bel et bien partie des 10 % qui en grillent une après

TigreI a écrit:Que font les Français après l’amour ?
- 85 % s’habillent et rentrent chez eux .

J'ai l'enorme, immense, inestimable, inevaluable, sans prix, extraordinaire avantage, privilege, cadeau du ciel, apres des annees d'errance diverses, variees et somme toute honteuses, de faire enfin partie des 15 % d'elus qui, apres l'amour, restent dans le meme lit et, qu'ils fument, dorment, boivent un verre d'eau ou aillent se laver les choses, se reveillent le lendemain matin aupres de la meme femme, en sont fort contents et ne se posent qu'une seule et unique question :
Bon, on remets ca quand ?

N'ayant pas confiance en ma memoire qui peut etre deja touchee par Alzheimer! Apres le dernier acte du soir,je donne un coup de securite ( comme pour les armes)

JACQUEMART a écrit:N'ayant pas confiance en ma memoire qui peut etre deja touchee par Alzheimer! Apres le dernier acte du soir,je donne un coup de securite ( comme pour les armes)

Conseil bien note, sauvegarde et qui sera bien utilise

Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.

- Mais, non, Quattro, c’est le type de voiture.
Regardez les papiers :
cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.

- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c’est 4 !

- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !

- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."


TigreI

TigreI a écrit:Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.

- Mais, non, Quattro, c’est le type de voiture.
Regardez les papiers :
cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.

- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c’est 4 !

- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !

- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."


TigreI

C'est drôle, je la connais en version belge et suisse. Mais c'est la première fois que je la lit en version française.

Narduccio a écrit:
C'est drôle, je la connais en version belge et suisse. Mais c'est la première fois que je la lit en version française.

A part celles avec les frites, il y a beaucoup de blages belges (ou suisses) qu'on peut retourner comme des chaussettes. Comme celle-ci par exemple.

Un citoyen helvétique fait visiter la ville de Génève à un Français. Arrivés devant un important bâtiment devant le lac, le Suisse dit à son compagnon (avec ce délicieux accent chantant qui fait tout le charme du pays):

- voici le ministère de la marine

Du coup le Français s'esclaffe et se tapant de grands coups sur les cuisses:

- Vous avez un ministère de la marine en Suisse? Hahahaha! J'en reviens pas!

Là dessus, le Suisse légèrement (très légèrement) agacé rétorque:

- Ben quoi! Vous avez bien un ministère de la culture en France!

Pas mal du tout !!!

Mais en meme temps, je vois mal un PA, un sous-marin ou encore un croiseur dans le lac de Genève.
Pour celle du vélo, je suis scié!!! Il y a de ces cascou(illes...) !!!

Très bonne en effet,

C'est celle que je lâche après avoir subut dix blagues belges de la part de l'un ou l'autre ami Français ...

Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d’une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s’il saute dedans.
L’Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le francais saute et crie de L’or et la piscine est pleine d’or.
Enfin vint le tour du belge qui s’apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie MERDE !

TigreI

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis quinze ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :

- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...

Et la fille répond :

- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
J-C Van Damme

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était
du lait, des oeufs et dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
J-C Van Damme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon."
J-C Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
J-C Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
J-C Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux
tomberaient par terre ... et les avions aussi. En même temps, l'air tu peux
pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il
ait faim ... It's magic l'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir,
c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
J-C Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."
J-C Van Damme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."
J-C Van Damme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J-C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
J.C Van Damme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord."
J-C Van Damme

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."
J-C Van Damme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J-C Van Damme

Si Van Damme n'existait pas, il faudrait l'inventer.
J'estime qu'il meriterait un Prix Nobel de Philosophie.

Sans blagues elles sont toutes de Van Damme?

Il est vraiment très fort, le mec!

Parce que Pierre Dac, par exemple, je suis certain qu'il devait faire un effort pour sortir certains de ses aphorismes.

Tandis que le Jean-Claude, ça lui vient tout seul. Na-tu-rel-le-ment!

"Y pas à dire, y m'épate, y m'épate" (L. de Funès dans le Corniaud).

C'est sûr qu'il en lâche mais je soupçonne quelques comiques d'inventer ces phrases facilement lui attribuables tant il a démontré ses capacités oratoires ...

Pour tout complément d'information:

http://www.xananet.net/aware_wear/

http://jeanclaudevandamme.free.fr/

Vive J-C Van Damme .
Il me fait toujours rire quand il parle ce Belge.
Parce que oui il est Belge, et il vaut le dire même si il n'est pas malin ( on va dire ça ) il a été quand même une grand star ( surtout au état-unit).
Donc on peut quand même dire qu'on est fier qu'un Belge a été si loin

Vive J-C Van Damme et la Belgique

TigreI

C’est un gendarme français qui fait le constat d’un très grave accident de la circulation.
Il prend ses notes :

- Un bras dans le gazon, un pied sur la route...
Une tête sur le trot...oir.
Puis, il réfléchit :

- Trottoir, un T ou deux T ?
Ne sachant plus, il lui donne un grand coup de pied et note :
une tête dans le caniveau.



TigreI

A l'hospice pour personnes âgées,
Madeleine est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .

Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite,
prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue .
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Madeleine fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Madeleine s'arrête immédiatement et Roger s'approche :

- Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Madeleine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.

- Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Madeleine repart en trombe sur sa chaise roulante ...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"

Madeleine farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade, Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".

Madeleine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir.

Régis est complètement nu et tient dans sa main son sexe présentant une érection.

"Oh Non !" dit Madeleine, " pas encore l'alcotest !!!!"

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :

- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
Le parfumeur flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?

Un passionné de golf parvient miraculeusement à obtenir en dernière minute un départ sur le Old Course à St. Andrews (pour les non-golfeurs, St. Andrews en Ecosse est considéré par les passionnés comme la "Mecque" du golf).

En se présentant au tee de départ, il se trouve confronté au vieux Monsieur avec qui il va partager sa partie. Tous deux frappent un bon premier coup, et en cheminant vers leur balles respectives, le vieux Monsieur confie à son compagnon que depuis 40 ans, chaque année à la même date, il joue le Old Course avec sa femme et que cette partie est la première qu’il doit jouer sans elle puisqu’elle est malheureusement décédée. Mais comme il avait une réservation d’année en année, il a voulu jouer malgré tout en souvenir de son épouse.

- Et pas un seul de vos amis n’a voulu se joindre à vous à cette occasion particulière? s’étonne son compagnon.

- Non, ils ont tous préféré assister aux funérailles!