humour

bigbasketeur a écrit:

- Dans la serie George est un c.. , George au camp militaire avec ses lunette de vue trés trés grossicente .

Alors la c'est pas qui ce tape la gène mais c'est tout comme

- Non Erwin , George continue a voir du noir , tout simplement . A+ .

Le pire c'est
quand même le coup du bretzel !
Au fait vous connaissez la légende de l'invention de celui-ci ( le bretzel pas Bush )?

bigbasketeur a écrit:


- Image d'horreur , l'impenssable quoi !!

Cela me rappelle le film extra large...

stan_hudson a écrit:

- T'es bourrer Stan ou quoi ? Tu l'avait déja celle la .

- Halalalalala il nous cache bien des choses ce Daniel , il nous cache méme que c'est un artiste . A+ .

bigbasketeur a écrit:Halalalalala il nous cache bien des choses ce Daniel , il nous cache méme que c'est un artiste . A+ .

Je vois la un cas notoire d'agression pouvant justifier un bannissement sans preavis ni indemnite.
Avoue, Big, c'est l'ignoble Joseph Porta qui t'a file le tuyau.

Ah ! Je me souviens la belle époque ou Jo et moi passions notre temps sur le site de Daniel à ecouter ses derniers tubes... periode benite !
Merci Bigb, ça rappel de bon souvenirs


Ivy

- Au sommet de l'Empire State Building voter pour cette blague - 56 points - 23/05/2005 -
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !
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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Salut, la première je là connaissait sauf que c'était avec un pont et que à la fin ça donnait "pour des anges, on est vraiment des enfoirés !"

Sinon la dernière.........je crois que tu l'a déja dit !

Pas grâve, elles sont marrantes !

C'est le stress des examens...

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

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440 - Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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444 - C'est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto décide de s'acheter une moto. Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur. Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d'assurance, lui demande :
- Est-ce qu'elle est tatouée cette moto ?
Le paysan réponds (avec l'accent) : Mais bien sule qu'elle est-t'a moué !!
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333 - Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

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636 - Joseph revient des champs... Sylvette l'acceuille :
" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "
" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? "
" Hélas... oui.... "
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...
" EDF, Madame, votre compteur, svpl. !"
" Là, dans le placard ", dit Sylvette.
" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!"
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !"
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :
" Vous avez deux mois de retard !!! "
" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... "
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! "
" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... "
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! "
" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! "
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! "


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Daniel Laurent a écrit:

bigbasketeur a écrit:Halalalalala il nous cache bien des choses ce Daniel , il nous cache méme que c'est un artiste . A+ .

Je vois la un cas notoire d'agression pouvant justifier un bannissement sans preavis ni indemnite.
Avoue, Big, c'est l'ignoble Joseph Porta qui t'a file le tuyau.

- L'ignoble Joseph Porta n'y est absolument pour rien dans cette histoire , il n'etait pas la ce jour la .
- Je vais te dire qui c'est : j'ai vue l'autre jour un grand black mettre cette photo ici , je lui est dit de ne pas le faire , il m'a répondut que le mulot ( la souris ) la pousser a le faire , et que le seul neurone qui lui reste pour commander le bras et la main lui a commander de le faire .
- Mais est ce que cela mérite le bannissement ??

Ivy mike a écrit:Ah ! Je me souviens la belle époque ou Jo et moi passions notre temps sur le site de Daniel à ecouter ses derniers tubes... periode benite !
Merci Bigb, ça rappel de bon souvenirs


Ivy

- Mais de rien , A+ .

De deux prénoms il s'est fait un nom.



- Je crois que cherche les embrouilles moi non , nnnnnnnnnnnnnnooooooooooooooonnnn , ne me bannie pas , A+ .

Le champignon de Ivy Mike

- Tu ferait de la musique aussi Ivy Mike ??

Non, ça ça vient de la Reunion, c'est quand Charly termine de jouer de la batterie...


Mais bien vu le coup du Ivy Mike, c'est bien de la que je tire mon pseudo

Ivy

bigbasketeur a écrit:

J'ai rien compris....

stan_hudson a écrit:J'ai rien compris....

Ne cherches pas a comprendre.

Jo, si tu eclaire la lanterne de Stan, tu sera ma prochaine victime dans Les Nouvelles du Front de Juin.
Et que Bigbasketteur se mefie.

Bon, à prioris, moi j'ai feux vert....
Voilà l'explication:
http://www.daniellaurent.net/



Ivy

Ivy mike a écrit:Bon, à prioris, moi j'ai feux vert....
Voilà l'explication:
http://www.daniellaurent.net/



Ivy

Sérieux ? C'est bien toi Daniel ? p24

Arf meuh non !
Pour voir le VRAI Daniel:
http://guerreindochine.forumactif.fr/Le-paquetage-Materiel-Armement-c4/Le-paquetage-du-soldat-f12/Le-casque-de-latanier-t34.htm

(Et en plus, c'est vrai...)

Bradaff, voilà que je me fais journaliste chez Paris Match

Ivy

Ivy mike a écrit:
Bradaff, voilà que je me fais journaliste chez Paris Match

tu serai parfait!