humour

Information !!!

- Tu es trés porter sur l'alcoolisme en ce moment Stan , . A+ .

Je ne supporte pas trop l'alcool.
Je te l'ai dèjà dis ma future belle mère a un problème avec...

Il y a quelques années on m'a raconté une histoire lié à l'alccol:

Il y a un type sous l'effet de l'alcool a couché avec un femme qui était vraiment moche de moche.
Lorsque ses potes lui ont dit ce qu'il avait fait il n'a pas voulu les croire.
Eh bien ils l'ont emmené chez la fille en question pour lui montrer que c'était bien vrai.
Le pauvre lorsqu'il a vu la connerie qu'il avait fait il est parti à toute vitesse car la fille en question avait passé une très bonne nuit et elle s'était bien souvenue de lui...
Moralité lorsqu'on est saoul faut faire gaffe avec qui on couche.


Mieux encore, je me souviens étant petit d'une jeune fille d'une 20aine d'années saoule dans la rue.
Elle marchait comme une grand mère de 80 ans devant tout le monde... La honte.
Cela faisait pitié.

Et lorsque j'étais étudiant puis surveillant dans les lycées agricoles. Tous les jeudis soir je voyais les étudiants rentrer bourrés.
C'était comique les voir monter les étages... Une fois c'était à 4 pattes.
J'avais un gars lorsqu'il vomissait il disait qu'il "bramait" et c'était vrai.
Il aurait pu attirer une biche tellement on l'entendait.

S'il y en a qui se plaignent de leur métier ...

Histoire vécue entre 2 de mes collègues de travail.
C'est Bernard qui fait une remarque à JM:
- "Tu sais que tu as des cheveux intelligents ?"
JM, un peu imbu de lui-même malgré une calvitie très avancée, se gorge d'importance:
- "Ah, oui !?!"
- "Ben ouais, ils ont vu qu'ils étaient sur la tête d'un con, alors ils se sont barrés !"
- !!!

Bon, y'avait un vieux contentieux entre les deux.

Pour les anciens du forum et pour l'édification des jeunots :
Es-tu né dans les années 50 , 60, 70, 80 ?

Comment as-tu survécu ?


Les voitures n'avaient pas de ceintures de sécurité, pas d'appui-tête et bien sûr pas d'airbags.

Sur la banquette arrière, c'était "rigolo" et pas "dangereux".

Les barreaux des lits et les jouets étaient multicolores ou du moins vernis avec des peintures contenant du plomb ou d'autres produits toxiques.

Il n'y avait pas de sécurité enfant sur les prises électriques, portières de voitures, médicaments et autres produits chimiques ménagers.

On pouvait faire du vélo sans casque.

On buvait de l'eau au tuyau d'arrosage, à une fontaine ou à n'importe quelle autre source, sans que ce soit de l'eau minérale sortie d'une bouteille stérile...

On construisait des caisses à savon et ceux qui avaient la chance d'avoir une rue asphaltée en pente devant chez eux pouvaient tenter des records de vitesse et se rendre compte à mi-chemin que les freins avaient été oubliés... Après quelques accidents, le problème étaient en général résolu !

On avait le droit de jouer dehors à la seule condition d'être de retour avant la nuit. Et il n'y avait pas de portable et personne savait où l'on était et ce qu'on faisait... Incroyable !

L'école durait jusqu'à midi, on pouvait rentrer manger à la maison.

On avait des écorchures, des fractures et parfois même on se brisait les dents, mais personne n'était mis en accusation pour ça. Même quand il y avait une bagarre, personne n'était coupable à part nous-même.

On pouvait avaler des tonnes de sucreries, des tartines avec des tonnes de beurre et des boire des boissons avec du VRAI SUCRE, mais personne n'avait de problèmes d'excès de poids, car nous étions toujours dehors.

On pouvait se partager une limonade dans la même bouteille sans risquer d'attraper des maladies.

Nous n'avions pas de Playstation, Nintendo 64, X-Box, jeux vidéo, 99 programmes de TV sur câble ou satellite, pas de vidéo, de Dolby surround, de portable , d'ordinateur, de chat room sur Internet, mais nous avions.... des amis !

On pouvait sortir, à pied ou en vélo pour aller chez un copain, même s'il habitait à plusieurs km, frapper à la porte ou simplement rentrer chez lui pour le prendre pour jouer avec nous.

Dehors, oui dehors dans le monde cruel ! Sans surveillance ! Comment cela a-t-il pu être possible ? On jouait au foot avec un seul but et si l'un d'entre nous n'était une fois pas sélectionné, pas de traumatisme psychologique, c'était pas la fin du monde !

Parfois un élève peut-être un peu moins bon que les autres devait redoubler. Personne n'était alors envoyé chez les psychologues ou pédopsychiatres.
Personne n'était dyslexique, hyperactif ou avait des "problèmes de concentration".

L'année était redoublée, point et chacun avait les mêmes chances que les autres.
Nous avions des libertés, des échecs, des succès, des devoirs et des tâches... et apprenions à vivre avec.

La question du jour est donc: mais comment avons-nous survécu ? Comment avons-nous pu développer notre personnalité ?

Es-tu aussi de cette génération ?

Si oui, montre ce texte à tes contemporains, mais aussi à tes enfants, neveux et nièces, etc. pour qu'ils voient comment c'était... à l'époque !

Ils vont sûrement trouver que notre époque étaient ennuyeuse .... mais qu'est-ce qu'on était heureux !

Sur le site, très sérieux, d'Ontrack, spécialiste en récupéraion de données sur ordinateur ou disques abimés. http://www.ontrack.fr/services/
J'ai trouvé :http://www.ontrack.fr/special/1204-DataLossSurvey.asp?pageTarget=Welcome&buttonName=SurveySpecial

Les dix pertes de données les plus insolites retenues :

1. Décongélation de données
Un homme a apporté un disque dur dans un sac plastique mouillé. Il a déclaré qu'il avait lu sur Internet qu'on pouvait réparer un disque défectueux en le plaçant au congélateur. Il a donc essayé…
2. Trauma des toilettes
Un homme a été rendu si fou par le dysfonctionnement de son ordinateur portable qu'il l'a jeté dans les toilettes et tiré plusieurs fois la chasse d'eau.
3. Sinistre numérique en haut de l'Himalaya, à 6 000 m d'altitude
L'explorateur polonais Krystof Wielicki a endommagé la puce mémoire de son appareil photo numérique au cours de sa dernière expédition dans l'Himalaya. Il craignait avoir perdu toutes ses photos numériques, jusqu'au jour où Ontrack les lui a toutes restituées sur un CD-ROM.
4. Destruction sur une piste d'aéroport
Un ordinateur portable a été écrasé par un avion. (Les techniciens ne comprennent pas comment cet évènement s'est produit, mais il s'agit de l'explication du client!)
5. Nettoyage dangereux
Un homme a mis de l'ordre dans les dossiers de son ordinateur et supprimé par inadvertance ceux qu'il voulait conserver. Il a ensuite nettoyé son système, vidé la corbeille et défragmenté le disque dur avant de réaliser son erreur. Désormais, avant de supprimer définitivement des fichiers, il les vérifie trois fois.
6. Famille terrible
Un oncle a soudain découvert que son ordinateur portable ne pouvait afficher au démarrage qu'un écran bleu. Une semaine plus tard, son neveu a admis avoir utilisé l'écran en guise de punching-ball pour soulager sa frustration due à la lenteur de l'ordinateur. L'oncle a renvoyé son neveu vivre avec ses parents.
7. Disparition éclair
Une comptable venait de terminer la saisie de 1 200 factures clients pour son employeur, un cabinet médical, lorsque la foudre toucha le transformateur à l'extérieur du bâtiment. Toutes les données étaient perdues, notamment les factures qu'elle venait de préparer. Toutes les données furent récupérées le jour suivant.
8. Blues du bébé
Un couple possédait sur son ordinateur des centaines de photos prises au cours des trois premiers mois de leur bébé. Lorsqu'un virus attaqua le PC, son fabricant lui conseilla de recharger le système d'exploitation, mais le couple oublia de sauvegarder au préalable les données, et toutes les photos furent perdues.
9. Dégât de construction
Durant la construction d'un grand bâtiment, une poutre est tombée sur un ordinateur portable contenant les plans du bâtiment et l'a écrasé.
10. Écrasé sur la route
Une femme a posé son ordinateur portable sur le toit de sa voiture le temps de s'installer au volant. Elle a oublié la présence de l'ordinateur, qui est alors tombé sur la route en glissant par l'arrière de la voiture. Ayant fait marche arrière, elle a déclaré avoir entendu un bruit d'écrasement.

Moi, j'aime bien la 9, surtout s'ils n'ont pas fait de copies de sauvegarde. :lol: :lol:

Un journaliste va en Sardaigne pour faire un reportage sur le folklore local, il rencontre un berger et lui dit:
"Bonjour, je suis du journal. Pourriez-vous me dire quelque chose de folklorique, typique de votre village ?"
"beh... Une fois on avait perdus une petite chèvre, comme cela on l'a tous cherchée et trouvée dans les bois. Nous avons fait une fête, on s'est saoulé avec de l'alcool de myrte, et puis on se l'est tous tappé!"
"Ma! je ne peux pas écrire que vous vous être tappé une chèvre. Dites-moi quelque chose de plus important sur le folklore de votre village!"
"beh... L'autre jour, Mina la fille du maire s'est perdue dans la montagne, comme cela on l'a tous cherchée et trouvée dans les bois. Nous avons fait une fête, on s'est saoulé avec de l'alcool de myrte, et puis .."
"Vous vous l'êtes tous tappée! Va bé, c'est un peu mieux. Vous n'avez pas une histoire plus..triste."
"eh... Hier, c'est moi qui perdu me suis...."

WC Moderne



- Narduccio , tu as oubliait cette photo , . A+ .

C'est un homme qui entre chez
un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion.
Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande
à essayer cette voiture.

- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....

L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150...
il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le
rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.

- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant
vers la portière.

Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que
l'homme au volant est nu comme un ver.

Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans
votre vehicule ?

- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car
à partir de 150, elle commence à sucer..."




Quelle est la différence
entre un milliardaire et un clochard ?

Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le
clodo il change de porche tous les jours.




Quel est le nouveau dispositif
antivol sur les Lada ?

Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre




A quoi sert la pédale
supplémentaire dans une Lada ?

Réponse : A gonfler l'airbag.




Quelle est la différence
entre une BMW et une LADA ?

Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.





Quelle est la différence
entre des hémorroides et une 306 ? Y'a que les trous
du cul qui en ont.




Un policier arrête une
voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille
la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond
le conducteur.

-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.

-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !

La passagère à côté de lui dit
aussitôt:

-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il
est soûl !

Sur ce le passager derrière ajoute:

-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une
voiture volée !

Trois bonnes soeurs se tuent
dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis,
devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il,
le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant,
avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous
confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première
et lui demande:

- As-tu déjà
commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu
une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te
les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine
le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur
pour lui poser la même question que la troisième
se précipite vers le baquet et commence a se gargariser
!

- Ma soeur ! Ne me dites pas
que...

- Si, si, dans la bouche,
c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave
le cul...

Dans un bureau de fonctionnaires,
il n'y a que le bois qui travaille.

- Docteur, Docteur, j'ai des
pertes de mémoire, que puis je faire ?

Le docteur lui répond :

- Et bien, payez moi d'avance !

bigbasketeur a écrit:

- La , c'est le serpent méxicain aprés avoir enlever sa jupe au vestiaire du gymnase . A+ .

tu va avoir des problèmes !
En plus je te défend !

Narduccio a écrit:Pour les anciens du forum et pour l'édification des jeunots :
Es-tu né dans les années 50 , 60, 70, 80 ?

Comment as-tu survécu ?


Les voitures n'avaient pas de ceintures de sécurité, pas d'appui-tête et bien sûr pas d'airbags.

Sur la banquette arrière, c'était "rigolo" et pas "dangereux".

Les barreaux des lits et les jouets étaient multicolores ou du moins vernis avec des peintures contenant du plomb ou d'autres produits toxiques.

Il n'y avait pas de sécurité enfant sur les prises électriques, portières de voitures, médicaments et autres produits chimiques ménagers.

On pouvait faire du vélo sans casque.

On buvait de l'eau au tuyau d'arrosage, à une fontaine ou à n'importe quelle autre source, sans que ce soit de l'eau minérale sortie d'une bouteille stérile...

On construisait des caisses à savon et ceux qui avaient la chance d'avoir une rue asphaltée en pente devant chez eux pouvaient tenter des records de vitesse et se rendre compte à mi-chemin que les freins avaient été oubliés... Après quelques accidents, le problème étaient en général résolu !

On avait le droit de jouer dehors à la seule condition d'être de retour avant la nuit. Et il n'y avait pas de portable et personne savait où l'on était et ce qu'on faisait... Incroyable !

L'école durait jusqu'à midi, on pouvait rentrer manger à la maison.

On avait des écorchures, des fractures et parfois même on se brisait les dents, mais personne n'était mis en accusation pour ça. Même quand il y avait une bagarre, personne n'était coupable à part nous-même.

On pouvait avaler des tonnes de sucreries, des tartines avec des tonnes de beurre et des boire des boissons avec du VRAI SUCRE, mais personne n'avait de problèmes d'excès de poids, car nous étions toujours dehors.

On pouvait se partager une limonade dans la même bouteille sans risquer d'attraper des maladies.

Nous n'avions pas de Playstation, Nintendo 64, X-Box, jeux vidéo, 99 programmes de TV sur câble ou satellite, pas de vidéo, de Dolby surround, de portable , d'ordinateur, de chat room sur Internet, mais nous avions.... des amis !

On pouvait sortir, à pied ou en vélo pour aller chez un copain, même s'il habitait à plusieurs km, frapper à la porte ou simplement rentrer chez lui pour le prendre pour jouer avec nous.

Dehors, oui dehors dans le monde cruel ! Sans surveillance ! Comment cela a-t-il pu être possible ? On jouait au foot avec un seul but et si l'un d'entre nous n'était une fois pas sélectionné, pas de traumatisme psychologique, c'était pas la fin du monde !

Parfois un élève peut-être un peu moins bon que les autres devait redoubler. Personne n'était alors envoyé chez les psychologues ou pédopsychiatres.
Personne n'était dyslexique, hyperactif ou avait des "problèmes de concentration".

L'année était redoublée, point et chacun avait les mêmes chances que les autres.
Nous avions des libertés, des échecs, des succès, des devoirs et des tâches... et apprenions à vivre avec.

La question du jour est donc: mais comment avons-nous survécu ? Comment avons-nous pu développer notre personnalité ?

Es-tu aussi de cette génération ?

Si oui, montre ce texte à tes contemporains, mais aussi à tes enfants, neveux et nièces, etc. pour qu'ils voient comment c'était... à l'époque !

Ils vont sûrement trouver que notre époque étaient ennuyeuse .... mais qu'est-ce qu'on était heureux !

Quand j'était jeune c'était encore comme cel car je vie a la campagne, maintenant c'est différent !

le serpent mexicain a écrit:

bigbasketeur a écrit:

- La , c'est le serpent méxicain aprés avoir enlever sa jupe au vestiaire du gymnase . A+ .

tu va avoir des problèmes !
En plus je te défend !

- Et bien pardonne moi , ce n'était vraiment pas méchant , comprend moi !! Mille excuses si je t'ai offensais , pardonne moi . A+ .

Tkt pas de problème, c'est juste que je rentre du bahut et avec tous les cons qui a !!

- Ils sont bien éduquer ces animaux quand méme . A+ .

- Image d'horreur , l'impenssable quoi !!

- Dans la serie George est un c.. , George au camp militaire avec ses lunette de vue trés trés grossicente .

- C'est compris oui . .