humour

sekhmet a écrit:Aimez-vous votre belle-mère ?

Et nous devons l'une des pires blagues machos de ce forum a... une femme !
Comme quoi...

Daniel Laurent a écrit:

sekhmet a écrit:Aimez-vous votre belle-mère ?

Et nous devons l'une des pires blagues machos de ce forum a... une femme !
Comme quoi...

effectivement comme quoi!!

j'avais deja vu cette blague mais sur diaporama et c'est toujour aussi bon de la relire!

a+

Daniel Laurent a écrit:

sekhmet a écrit:Aimez-vous votre belle-mère ?

Et nous devons l'une des pires blagues machos de ce forum a... une femme !
Comme quoi...

- Quelle est , d'aprés vous la meilleure partie de l'homme ?





























- Réponse : La femme . p24

- Savez vous ce que je préfére chez les femmes ?
























- Réponse : c'est moi .

ATTENTION

CES BLAGUES SON FOLLE, MAIS SON DES FAITS REELS

A LIRE DE TOUTE URGENCE

JE N'ACCEPTERAIS ACUNE PLAINTE, POUR AVOIR FAIT LES MEME GEST

Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse

Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

Deux types ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en l'attachant avec une chaîne au pare-chocs de leur pick-up. Malheureusement, leur pare-chocs n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent.
Affolés, nos compères ont pris la fuite laissant sur place la chaîne, le pare-chocs... et la plaque d'immatriculation accrochée au pare-chocs !

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

URGENCE

SI VOUS VOULEZ VOUS DEFOULER CAR VOTRE FIANCEE VOUS A PLAQUER, VEUILLER NE PAS FAIRE CECI

(FAIT REEL)

San Jose Mercury News - Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec un fusil. Une balle partit et le tua net.

LES TERRORISTE SONT VRAIMENT
FOU

Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.


merci de ne pas reproduire c'est fait (et de toujour marque ce que vous envoyer)

Bonjour,
Cette photo de propagande a ete postee par Mcouioui sur un autre forum, et je l'ai piquee car je la trouve geniale :

REJOINS TES CAMARADES

Salut à tous,

C'est vrai qu'elle est génial cette image. Je l'ai pas vu tout de suite le Wouaffen SS !!

Bon, je ne pensais pas que ma dernière blague pouvait être machos !!!

Je vais vous donnez un petit florilège avant de me remettre à bosser : bon rire !!

Cordialement
Sekhmet
P.S : Big, ne va pas croire que je m'acharne contre les US, tu peux mettre n'importe qu'elle nationalité

************
Vacances cléricales

Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe
blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de
trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.
Vexé, l'Américain demande à un ange qui passe :
- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C'est Noé


***********
Les amécains seraient contents, Bush notamment

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque…

> > >
> > > Bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience.
> > >
> > > - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes
listes, mais je n'ai plus une place de libre.


> > >
> > > Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici ! Il réfléchit cinq
minutes...
> > > - Je sais ce que je vais faire...
> > > - J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants
que toi.
> > > - Je vais en envoyer un au paradis et tu prendras sa place, je
vais te faire une fleur ; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.

> > > Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.
> > >
> > > Le Diable ouvre une première porte :
> > > A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt
et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager
encore et encore.
> > > - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas
que je pourrais faire ça à longueur de journée.


> > >
> > > Le Diable l'emmène dans une seconde pièce:
> > > George BUSH est là avec une énorme masse et il casse un tas immense de
cailloux.
> > > Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
> > > Le Diable ouvre une troisième porte :
> > > A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds
sont attachés aux barreaux.
> > > Penché au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la
connaît... Hum...
> > >
> > > Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
> > > - Je prends cette place-là .
> > > - Le diable lui dit :
> > > - C'est bien.
> > > - Il ouvre la porte et dit :
> > > - Monica, sortez, vous avez un remplaçant !....
********
un plongeur tenace

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur
traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : -
QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
...
...
...
...
...
...Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard

*******
et la dernière pour la route :
**********
Les petites annonces

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite
sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire
auffitôt que poffible.

Drame de la faim: dix personnes se sont jetées sur un homme sandwich et l'ont entièrement dévoré.

- Mais je t'en veux absolument pas sekhmet , A+ .

Effrayant!

motpulk a écrit:Effrayant!

- Elle est pas mal du tout celle la , j'adore , , A+ .

Géniale!

Ca me fait penser à un dessin dans Punch (revue humoristique très britannique) qui montrait l'évolution des armes. Ca commençait par un cro-magnon avec une massue, en passant par un soldat avec un arc, puis un mousquet, un canon, puis un soldat de la 1GM armé jusqu'aux dents et ça se finissait par un commando...armé d'une seule et unique dague Fairbarn et Sykes lol

Pour faire dans le même genre

Vinz a écrit:

Pour faire dans le même genre

Excellent!!!

la caricature de Thrawn:

pas mal du tout !

- Qui est trés bas , mon 1er président ou mon 2eme ?
- Pourquoi je dis ca ? Puisque , pour moi , c'est les deux a la fois .

Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! je serai rentré à pied.

C'est Moshé qui travaille depuis longtemps dans un casino d'un groupe bien connu et il a toujours eu la facheuse habitude de mettre sa kipa de travers quand un soir son patron rentre dans le sallon de jeux.
- Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi et à chaque fois je t'ai toujours vu avec la kipa de coté, c'est pas normal,et c'est meme impoli, pourquoi donc ???
- Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous et la kipa c'est la seule chose que j'ai pu mettre de coté, alors elle y reste !!!!

A suivre ce fil, je constate que les meilleures blagues juives sont postees par des Juifs et les meilleures blagues belges sont postees par des Belges.

Daniel Laurent a écrit:
A suivre ce fil, je constate que les meilleures blagues juives sont postees par des Juifs et les meilleures blagues belges sont postees par des Belges.

- A quand une blague sur les hommes de 54 ans habitant a Banckok , marié a une jolie bout de femme thailandaise , et qui , pour finir est recouvreur de métier . . A+ .

Pas de probleme, Big, j'ai