humour

- Quelque vidéo marrantes :
http://www.gougoule.com/bonus/basket2.php

Daniel Laurent a écrit:Et que les dames du forum m'étripent
Je l'aurais bien mérité

Je préfère me mettre du coté du sexe fort prétendument faible .... Surtout après avoir suivi un stage spécial. Je vous met le programme.



COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :


PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'ÉVIER AU LAVE-VAISSELLE GRÂCE A LA LÉVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIÈME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTÉ - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTÉ
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GÉNÉTIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DÉTRUIRE
Fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents

Et un module sur le sexe :

LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

Tout compte fait, je rechange de camp.

- Mode on/off on/off on/off on/off ....... stop/eject.....

salut à tous,

Je ne fais pas dans le concepte homme/femme (du moins pas pour aujourd'hui), j'ai trouvé autres choses.
Cordialement
Sekhmet
****************

Avocat peu scrupuleux

A l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son époux décédé, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le médecin de la famille s'avance alors et dépose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du défunt, dépose lui aussi un billet de 100 euros, l'avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche.

- J'adore les femmes ? mais ................. :

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !

On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...

- Ca y est Sekhmet , tu peux me trucider

salut à tous

bigbasketeur a écrit:Ca y est Sekhmet , tu peux me trucider

oui, je sais, j'attends le bon moment ...

Et puis à près tout, pourquoi d'éttriper, je vais encore passer pour une violente ensuite p24

Cordialement

Sekhmet

sekhmet a écrit:salut à tous

bigbasketeur a écrit:Ca y est Sekhmet , tu peux me trucider

oui, je sais, j'attends le bon moment ...

Et puis à près tout, pourquoi d'éttriper, je vais encore passer pour une violente ensuite p24

Cordialement

Sekhmet

- Comme tu as dit plus haut , on habite tout les deux a Toulouse , tu peux tres facilement me trucider si tu croise ( mais je sais que tu ne le feras pas parce que ma bauté d'Apollon t'éblouira )

salut à tous,

retour d'un florilège de perles.

bon rire

Cordialement

Sekhmet

***********************
perles de la gendarmerie

• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant que nous étions des gendarmes.

• La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes...

• Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés.

• La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires.

• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

• La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.

• Son crâne défoncé parlait pour elle...

• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

• N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

• Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme...

• Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

• Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer...

• L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu.

• Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer.

• Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

• Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques...

• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule...

• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

• Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir...

• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer...

• La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul.

• L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

• L'individu a réussi à sortir de ses menottes par la porte de derrière.

• Avec un taux d'alcool de 3,2g, le sang de l'homme était comme une bouteille.

• Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira notre attention.

• Le conflit entre la police et la gendarmerie étant ce qu'il est, l'enquête ne put aboutir.

• Le motif du vol était le meurtre...

• la carrosserie était toute maculée de superbes rayures qui la rendaient pas belle à voir.

• Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.

• Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée.

• Le forcené épaula son fusil de chasse et tua les pneus de la voiture à coups de chevrotine.

• Le grave préjudice subi par le conducteur avait été estimé à : 0 Franc.

• C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux.

• Le fusil à pompe était muni de quatre pneus lisses...

• La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer.

• Elle avait réussi à prouver qu'elle n'avait pas pu tuer son amant en se tuant juste avant lui.

• N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression.

• Comme d'habitude, le chien avait sauté sa maîtresse avant de divaguer.

• Le susnommé refusa catégoriquement de nous dire son nom.

• Agé de 92 ans, l'homme avait encore l'air d'un jeune adolescent...

• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

• Force est de constater que le concubin de la femme était bien son mari...

• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

• Il habitait en chair et en os à son domicile.

• Sans se démonter, l'homme démonta l'arme devant nous.

• Il s'était servi du cric de sa voiture pour lui donner gentiment plusieurs coups à la tête.

• Elle prétendait être encore vierge mais son casier judiciaire disait le contraire puisqu'elle prostituait.

• La S.D.F. fut incapable de nous donner une adresse valable.

• La neige s'était mise à tomber pour essayer de cacher l'objet du délit.

• Bien que nous étions 5 à ceinturer l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

• Sans aucune preuve matérielle valable, nous avons eu le regret de devoir le relâcher vers de nouveaux délits.

• Le complice des deux voleurs était sans doute le troisième...

• Il avait le tort de n'être pas de nationalité française...

• S'il avait encore eu sa tête, il n'aurait eu aucun mal à décliner son identité.

• Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille.

• Les chaussures de l'accidenté étaient aussi bien habillées que lui.

• Personne ne connaît l'identité de la victime qui vivait depuis près de dix ans dans le village et se nomme Jean Pierre Pelprat.

• Le logement de fonction du gendarme était trop exigu pour être habité...

• Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

• N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite.

• L'homme s'était donc noyé par pendaison...

• La pièce d'identité présentée par l'homme prouvait sans aucun doute qu'il était coupable.

• Le corps fut retrouvé dans le congélateur encore chaud.

• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit.

• Contrairement à ce qu'il prétend, nous n'avons jamais abusé de violences sur l'homme, puisque quelques claques n'ont jamais été des violences chez un délinquant...

• Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle.

• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

• C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort.

• Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide...

• L'homme s'était terré comme un vulgaire lapin...

• Le militaire appréhendé était en fait curé d'une paroisse de la région.

• Ne s'étant pas arrêtée au stop, la voiture accéléra brusquement au moment du freinage.

• Les trois balles étaient groupées dans l'oeil gauche qui semblait ne plus rien voir...

• Dès l'ouverture du magasin, les portes avaient été solidement verrouillées.

• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher...

• S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré.

• Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien.

• Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes.

• Le cambrioleur portait sur son visage sournois les traces de sa culpabilité.

• De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr.

• Le coupable proclamait son innocence que comme tous les menteurs du monde.

• L'homme n'avait rien voulu nous avouer, si ce n'est deux ou trois petits crimes sans importance.

• Le mari semblait plus honnête de 50% que sa femme...

• Raide mort, nous l'avons quand même eu vivant...

# Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

# Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

# L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

# C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger.

# Quand le contrevenant a crie: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

# L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

# L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrête... Le suspect s'est alors décide a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans cette affaire.

# L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

# L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

# Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

# L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

# L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

# Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

# Si nos gendarmes étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...

# Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

# Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

# Arrête par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police.

# Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

# En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

# Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

# Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

# C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

# Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

# Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

# Le pendu est mort noyé.

# Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

# Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police.

salut à tous

bigbasketeur a écrit:Comme tu as dit plus haut , on habite tout les deux a Toulouse , tu peux tres facilement me trucider si tu croise ( mais je sais que tu ne le feras pas parce que ma bauté d'Apollon t'éblouira )

c'est vrai que je réagis un peu tard, mais Big, saches que je ne peux être éblouie par ta beauté d'Appolon p24 , mais je suis aveuglée par celle d'Iroel. Désolée

non plus sérieusement, seul Amon-Râ peut éblouir Sekhmet.

Cordialement

Sekhmet (se prosternant devant le passage la barque de Râ)

Toutes ces histoires d'Appolon, d'à mon rat (bizarre, bizarre) me font penser à cette petite histoire:

C'est un jeune à vélo qui croise une superbe jeune fille qui arrive à pied. Soucieux d'attirer son attention il lui lance:

- Bonjour, Venus de Milo!

- Salut, minus à vélo!

Baugnez44 a écrit:
- Bonjour, Venus de Milo!

- Salut, minus à vélo!

Pan dans les dents

sekhmet a écrit:salut à tous

bigbasketeur a écrit:Comme tu as dit plus haut , on habite tout les deux a Toulouse , tu peux tres facilement me trucider si tu croise ( mais je sais que tu ne le feras pas parce que ma bauté d'Apollon t'éblouira )

c'est vrai que je réagis un peu tard, mais Big, saches que je ne peux et ne veux être éblouie que par ta beauté d'Appolon p24 , mais je suis pas aveuglée par celle d'Iroel. Désolée

non plus sérieusement, seul Bigbasketeur peut éblouir Sekhmet.

Cordialement

Sekhmet (se prosternant devant le passage la barque de Bigbasketeur)

- Sekhmet , je me suis permit de réctifier quelques petites erreurs que tu as posté , ne me dit surtout pas merci , c'est normal , méme Reine m'a dit un jour par M.P que j'étais trés beau , mais chut car je crois que Vinz n'est pas vraiment au courant , A+ .

Baugnez44 a écrit:Toutes ces histoires d'Appolon, d'à mon rat (bizarre, bizarre) me font penser à cette petite histoire:

C'est un jeune à vélo qui croise une superbe jeune fille qui arrive à pied. Soucieux d'attirer son attention il lui lance:

- Bonjour, Venus de Milo!

- Salut, minus à vélo!

- C'etait toi sur le vélo ?

salut à tous,
une petite pour la route ?
bonne journée

cordialement

Sekhmet
******************
un merveilleux petit conte
Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
* *FIN**
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde .......
avec ce p*tain de prince charmant !!!!

Bonjour,

sekhmet a écrit:Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

Ma version :
Il était une fois un jeune garcon qui demanda à une fille si elle voulait se marier avec lui. La fille lui répondit "Non!".
Dès lors le jeune garcon vécu toujours heureux, sans jardiner, bricoler, ni reparer la plomberie pour personne, en baisant toutes celles qu'il voulait, en travaillant quand il le voulait, en regardant tous les match de foot a la tele avec ses potes en buvant force biere sans se faire engueuler, en matant les jolies filles dans la rue sans se prendre de baffes et, surtout, sans jamais acheter des trucs inutiles genre lave-vaisselle, diamants, etc....

Match Sekhmet-Daniel : Un but partout, balle au centre.
Le public en haleine attend la suite

sekhmet a écrit:Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, ..., en baisant celui qu'elle voulait,

Daniel Laurent a écrit:Dès lors le jeune garçon vécu toujours heureux, ..., en baisant toutes celles qu'il voulait

Je voulais juste rappeler que statistiquement les célibataires baisent moins que les personnes en couples ....

Narduccio a écrit:Je voulais juste rappeler que statistiquement les célibataires baisent moins que les personnes en couples ....

Les statistiques sont fausses : Les couples galejent, les celibataires n'avouent jamais avoir 4 ou 5 amants/maitresses en meme temps.
Pas fiable.

Et puis d'abord, cites tes sources, sinon americanakiller et Cpt Miller vont encore me faire des reproches.

La derniere : excellente !!!!!!!
Il faudrait essayer

goliath

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
'Alors, comment êtes-vous arrivé ici?'
'Je suis mort de froid' répond le second, et il ajoute: 'et vous?'
'Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute
la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait
une crise cardiaque!'
Alors le second répond: 'C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux!'
</A>

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un
fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit
qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.


Comment une blonde éteint la lumière le soir ?
Réponse : En fermant les yeux

Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

Les deux existent ! la porte vitrée on la trouve sur le NR1 et sur un autre sous-marin espion qui a servi à la fois à la CIA et à l'US Navy, le siège éjectable pour hélico c'est sur le Kamov KA-50. Avant éjection de l'hélico, les pales sont brisées du rotor, par boulons explosifs comme ça se faisait sur les trappes de la capsule Mercury.

En revanche l'eau en poudre... Je crois qu'on risque de plancher dessus pendant quelques dizaines d'années encore...