Re: humour

Tom Zanovich 2/12/2007, 08:55

le plus dur, ce sera un fauteuil pour paralysés à pédale

Qu'eset-ce qu'une blonde avec un lardon dans la poche ?

: Une quiche lorraine

B17 2/12/2007, 09:10

Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un curé ?
Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !

600è!

Tom Zanovich 2/12/2007, 09:14

M et Mme ProvisteCaPu ont trois fils, comment s'appellent-ils ?

Réponse : Quentin, Gaspard, et Alain car quand un gaz part à l'improviste, ça pu

gherla 2/12/2007, 09:42

Tom Zanovich a écrit:M et Mme ProvisteCaPu ont trois fils, comment s'appellent-ils ?

Réponse : Quentin, Gaspard, et Alain car quand un gaz part à l'improviste, ça pu

Bon un seul geste pouce

P.s: je sais cela en fait 2 et 4 actions p24

Invité 2/12/2007, 09:56

http://www.histoquiz-contemporain.com/portailhistoquiz/modules/news/article.php?storyid=116
Pour ceux qui l'auraient loupee
beret

Tom Zanovich 2/12/2007, 10:30

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :

- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :

- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme
insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un
double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

Invité 2/12/2007, 16:47

Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque ?

Spoiler:

B17 2/12/2007, 21:16

Ben les nazis, les "surhommes"? mort de rir gri

B17 2/12/2007, 21:21

Invité 3/12/2007, 10:30

Salut à tous,

une peu d'humour pour commencer la semaine ?

Voilà, c'est gratuit, pas cher !!

Bonne journée

Sekhmet
******************

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy : Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors !

Goliath 3/12/2007, 16:29

lol !!!!!

La derniere, faudrait la proposer à Danone ! mort de rir gri

Tom Zanovich 3/12/2007, 19:11

Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout

Amélie Mauresmo a un Tennis Prévisible
Amélie Mauresmo a un Penis Tresvisible

Le touriste admire l'écusson de la Suisse

Le touriste admire les suçons de la cuisse

L'archéologue met le produit de ses fouilles dans de vieilles caisses.

L'archéologue met le produit de ses couilles dans de vieilles fesses.

B17 3/12/2007, 20:12

Tom Zanovich a écrit:Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout

Amélie Mauresmo a un Tennis Prévisible
Amélie Mauresmo a un Penis Tresvisible

Le touriste admire l'écusson de la Suisse

Le touriste admire les suçons de la cuisse

L'archéologue met le produit de ses fouilles dans de vieilles caisses.

L'archéologue met le produit de ses couilles dans de vieilles fesses.

Mais arrêtez le, tuez le, mangez le, mais ne le laissez pas en liberté!!!

bigbasketeur 3/12/2007, 22:03

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros. ( Humour médical d'un infirmier juif ) p24

Invité 4/12/2007, 06:32

Le string est le seul instrument a vent a une corde

Invité 4/12/2007, 07:41

bonjour à tous,

bonne journée

Cordailement

Sekhmet
**************************
On ne dit pas ....., mais on dit ......

on ne dit pas caravane mais drôle de bus.
on ne dit pas baromètre mais café du prof.
on ne dit pas élastique mais elle cire les meubles.
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

bigbasketeur 4/12/2007, 08:38

- On ne dit pas : "Je boit du pastis" mais l'alcol mangera ton fois .

bigbasketeur 4/12/2007, 08:40

Daniel Laurent a écrit:Le string est le seul instrument a vent a une corde

- Pourquoi , tu es un habitué de la chose ????????? mort de rir gri

- Ou alors , mets en plusieur a la fois, et ca te fais une guitare !!!! mort de rir gri

le serpent mexicain 5/12/2007, 13:15

Les athlètes ne sont pas seuls à préparer les jeux
Olympiques de Pékin 2008 (8-24 août): des milliers de supporteurs
chinois s'entraînent dur pour être prêts à acclamer leurs héros le jour
J, sans huer les autres.
Fendant l'air à l'aide de
deux bâtons jaunes, Lu Xiaoping s'agite, applaudit et chante, en
compagnie de 200 collègues de la laiterie où elle travaille, durant les
deux heures que dure sa session d'entraînement pour les prochains Jeux.
"J'ai
beaucoup appris sur la façon d'applaudir, explique-t-elle. Grâce à ce
programme, je pense que les supporteurs chinois se comporteront mieux."
Comme
le monde aura les yeux rivés sur les Jeux, le gouvernement chinois ne
veut pas que se répètent les incidents survenus lors de la Coupe d'Asie
de football en 2004 quand des supporteurs chinois avaient déclenché des
émeutes après la défaite de leur équipe en finale face au Japon. Ni les
comportements observés lors des rencontres de basket-ball ou de
football durant lesquelles les chants obscènes sont fréquents.
"Nous
gagnons, nous applaudissons; vous gagnez, nous huons. Ce n'est pas
juste", indique Zhai Yue, journaliste qui a expliqué à ses collègues
les règles de sports individuels comme le tennis et leur a dit quand
applaudir ou ne pas faire de bruit.
Selon lui, les
supporteurs chinois devraient imiter leur homologues sud-coréens qui
avaient, par leur enthousiasme, aidé leur équipe à atteindre les
demi-finales de la Coupe du monde de football, organisée avec le Japon
en 2002.
Li Jinglan, ancienne professeur
d'éducation physique, dirige le cours d'applaudissements et tente de
tirer le meilleur d'un groupe de salariés avachis dans l'auditorium de
leur société: "Levez-vous, redressez votre dos", crie-t-elle.
"Vous,
à gauche, ce n'est pas bon, je ne vous entends pas", indique-t-elle
avant de se lancer dans un nouveau chant: "Allez la Chine, allez la
Chine..."
Petit à petit, elle capte l'attention de
son auditoire et propose des mouvements de plus en plus complexes:
"C'est seulement un entraînement, ils n'utiliseront pas forcément les
mêmes slogans ou les mêmes mouvements, souligne Li Jinglan. Il faut
juste qu'ils se comportent bien aux yeux du monde."
Apprendre
aux gens à bien se tenir est, selon elle, important car les JO sont
très éloignés des préoccupations quotidiennes des Chinois.
Dans
le pays, le sport est peu pratiqué, en dehors des écoles qui forment
les futurs athlètes et rares sont ceux qui trouvent le temps, l'argent
ou l'opportunité de devenir des supporteurs.
"Ce
que nous essayons de faire, c'est de les impliquer, déclare Li Jinglan.
La Chine n'a commencé à participer aux JO qu'en 1984 donc notre
connaissance dans ce domaine est limitée."
Les
journaux, radios et chaînes de télévision diffusent également des
programmes indiquant aux habitants de Pékin comment se tenir durant les
Jeux.
Cet effort, qui s'inscrit dans une campagne
plus large visant à présenter une image positive du pays, en
interdisant par exemple aux gens de cracher dans les rues, vise à
gommer les mauvais comportements, selon un responsable du Comité
d'organisation (Bocog).
"Tout d'abord, les
supporteurs devraient être enthousiastes, explique Liu Jingmin,
vice-président du Bocog. Ensuite, nous voulons qu'ils soient de bons
supporteurs qui connaissent les règles. Enfin, nous voulons que si les
athlètes réussissent de belles performances, les fans les
applaudissent, quel que soit le pays qu'ils représentent."

Source : http://www.lepopulaire.fr/insolite-63434m0.html

Ces chinois quand même !!!!! mort de rir gri

Invité 5/12/2007, 15:46

salut à tous,

c'est pas mal, ça, les chinois sont vraiment particulier... Bon on va rester dans le milieu du sport.

bonne journée

Sekhmet

************************

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

Tom Zanovich 5/12/2007, 16:38

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je
l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur,
mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité
pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la
taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à
payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais
que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception
de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.

La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute
la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je
voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de
ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les
vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me
traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.

-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me
demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque
je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il
m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le
juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix
garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.

Il répondit simplement :

- Et alors ? Moi aussi!

B17 5/12/2007, 20:30

Pôv clébard!

bigbasketeur 5/12/2007, 21:55

- Petit jeux de mot pour les fumeur : Quand Nico sert Tine , j'ai le mal pull monaire .

betacam 6/12/2007, 16:37

quleques vidéos de Pierre Dac

qu'il n'est plus nécessaire de présenter.

http://video.google.fr/videosearch?q=pierre+dac

N'importe quoi vaut souvent mieux que rien du tout, et réciproquement, de même que quiconque n'est pas souvent quelqu'un, et inversement.
Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.

Les suppositoires à la nitroglycérine sont beaucoup plus efficaces que ceux à la glycérine pure, mais se révèlent beaucoup plus bruyants.
Quand ça ne tourne pas rond dans le carré de l'hypothénuse , c'est signe qu'il est grand temps de prendre les virages en ligne droite.

La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir vivreIl est démocratiquement impensable qu'en république il y ait encore trop de gens qui se foutent royalement de tout.

Une mauvaise photo qui rappelle vos traits vaut mieux qu'un beau paysage qui ne vous ressemble pas.
Celui qui dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien dans l'existence n'a de merci à dire à personne.

Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil.
Quand à la Saint Médard il tombe de la pluie, de la neige, de la grêle, des hallebardes et de la suie, on est tranquille pour quarante jours plus tard, parce que, à part tout ça, qu'est-ce que vous voulez qu'il tombe ? Oui, je sais, mais enfin c'est plutôt rare.

Etre dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement
Mes parents, malgré le bruit de la rue, s'entendaient bien.

Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.

Le carré est un triangle qui a réussi, ou une circonférence qui a mal tourné...

La véritable modestie consiste à ne jamais se prendre pour moins que ce qu'on estime qu'on croit qu'on vaut .

http://pierredac.free.fr/PDAC.htm

Invité 7/12/2007, 15:54

<table cellSpacing=3 cellPadding=2 width="100%" align=center border=0><tr><td class=text align=left>
Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits
suivants :

- 1 savon

- 1 brosse à dents

- 1 tube de dentifrice

- 1 baguette

- 1 litre de lait

- 1 pomme

- 1 banane

- 1 orange

- 1 pêche

- 1 tomate

- 1 laitue

- 1 chou

- 1 barre muesli

- 1 tarte

- 1 repas micro ondes

- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :

- "seule, hein? "

La fille sourit timidement et répond, émue :

- " oui...comment avez vous deviné ?"

Le gars répond :

- " parce que t'es moche "</TD></TR></TABLE>

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