humour 2

Bonjour.



Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.


Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »

Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!


Amicalement.


Le ronin.


....S'avoir s'adapter à l'imprévu.....


Semper fidelis.










.

"S'avoir s'adapter à l'imprévu"... C'était effectivement le cas... Si madame avait eu un peu plus d'élégance elle aurait su qu'un oeuf dur se cuit sur la durée d'un 45 tours. Monsieur a donc de grandes oreilles, deux belles incisives et est particulièrement poilu...

C'est une technique qui peut servir à faire des oeufs brouillés également.

Sainte innocence, ingénuité ou créativité ?

Ce sont de vrais avis placardés sur les portes de vraies églises de vraies paroisses.
Ils sont écrits avec beaucoup de bonne volonté... et quelques problèmes de syntaxe...

AVIS AUX PAROISSIENS

A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

AVIS AUX PAROISSIENS

Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s’adresser au curé.

AVIS AUX PAROISSIENS

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière.

AVIS AUX PAROISSIENS

Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’oeuvre “Hamlet” de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

AVIS AUX PAROISSIENS

Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!

AVIS AUX PAROISSIENS

Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: “Jésus marche sur les eaux”
Sujet de la catéchèse de demain: “A la recherche de Jésus”

AVIS AUX PAROISSIENS

Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.

AVIS AUX PAROISSIENS

Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.

AVIS AUX PAROISSIENS

Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

AVIS AUX PAROISSIENS

Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le “Christ Roi”.(nom de l’équipe)

AVIS AUX PAROISSIENS

Le prix du cours sur “Prière et jeûne” inclut les repas.

AVIS AUX PAROISSIENS

S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.

AVIS AUX PAROISSIENS

Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.
Ensuite il y aura un concert.

AVIS AUX PAROISSIENS

Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

Impayable l'avis aux paroissiens xD

Quelques perles du journalisme :

http://phortail.org/blagues/perles-1248.html

Bêtisier de la presse



• Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir)

• Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)

• Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)

• Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)

• Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

• Il lui bottait le derrière à tour de bras.

• Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

• C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.

• A la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.

• C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.

• Un tas de briques avait amorti sa chute.

• Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

• En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

• L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

• Les pieds de Damoclès.

• Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Résistance de l'Ouest, 11/12/1950)

•
Parmi les nombreux lots : Un chariot élévateur, un cric hydraulique,
500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un
lit à deux places,...

• Véritable Pub anglais : Spécialité couscous.

• Chien perdu : Policier à poil ras et queue noire

• Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

• Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

Aladdin : scène coupée

tocounet a écrit:• Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
• Les pieds de Damoclès.
• Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

Mes trois favoris ! Merci Tocounet !

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et

d' autres puis nous en sommes venus à parler de l' euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d' une machine

et alimenté par le liquide d' une bouteille. Si tu me vois dans cet état,

débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s' est levée, a débranché la télé, a éteint l' ordinateur et a jeté ma

bière

Bonjour. , oui, vu sous cet angle.....



Amicalement.



Le ronin.




......il n'y a pas de bonne et de mauvaise guerre, il n'y a que la guerre elle même.....




Semper fidelis.

C'est tellement vrais .............................pas pour moi en tout cas ....................

Amis de la poésie, bonne nuit.

Jusqu'ou va le vice .... même les brosses à dents

Lors d'un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire

dracir a écrit:

Lors d'un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire

Sacha Guitry?

Je ne sais pas , peut-étre , l'histoire c'est un copain qui me l'a raconté

Bonsoir, si la CGT fait les yeux doux aux religieuses, où va-t-on?




Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T.



« Madame, Monsieur,
Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière sur mon voile l'autocollant CGT après m'avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j'ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon cœur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi). Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.
Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation.
Sœur M. »



Réponse du secrétaire général de la C.G.T.
« Ma sœur,
Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.
Sans nul doute il s'est agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour " bon enfant " serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.
Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux,
Bernard Thibault, Secrétaire général de la CGT » >



Amicalement.



Le ronin.




....Comment dois-je vous appeler, Sensei ? < Je vous en prie, appelez moi Maître .>....



Semper fidelis.

J'adore la réaction à la fin de la CGT :D

Un type se confie à un copain :

- franchement, je n'ai pas de chance ! Il y a quelques mois, j'ai voulu embrasser une auto-stoppeuse que j'avais fait monter dans ma voiture...
Elle a porté plainte et le juge vient de m'infliger une amende de 200 € pour attentat à la pudeur !
Ensuite, quand il a vu la fille, il m'a suspendu mon permis de conduire et m'a donné une amende de 300 € pour conduite en état d'ivresse

Bonsoir, c'est une fois que l'on a désaoulé que l'on s'aperçoit de la métamorphose d'une princesse, en "gueuse des bas fonds".



Amicalement.



Le ronin.



.....Comment dois je vous appeler Sensei ? < Je vous en prie, appelez moi Maître .>....


Semper fidelis.

On dirait que ça sent le vecu ....................non ?

Bonjour, effectivement, la nuit tu fais des rencontres étonnantes, mais la chose est arrivé à un copain, le matin il l'a viré, quand il a vu ce qu'il avait "ramené".



Amicalement.



Le ronin.



.....Comment dois je vous appeler Sensei ? < Je vous en prie, appelez moi Maître .>.....



Semper fidelis.

Bonjour .Rien à voir avec les sorties nocturnes, et les monstres à trois têtes.Une petite discordance en avion:






Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- «Les Chinois me font chier.
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? demande le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour!
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!
- Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
- Moi, pas aimer Juifs, de murmurer à son tour le Chinois.
- Ah oui, et pourquoi donc?
- Juifs, couler Titanic!
- Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic! de s'exclamer le pilote.
- C'est un iceberg qui l'a coulé!
- Iceberg, Steinberg, Goldberg, Rosenberg, Weissberg, tous pareils !


Amicalement.


Le ronin.



.....Comment dois je vous appeler Sensei ?< Je vous en prie, appelez moi Maître .>....



Semper fidelis.

Peter Backus, 30 ans, vient de publier sa thèse intitulée "Pourquoi je n'ai pas de petite amie" après trois ans de célibat.

Pour expliquer cela, il a utilisé la fameuse formule mathématique appelée équation de Drake. Cette formule avait déjà été utilisée pour estimer l'existence d'une vie extraterrestre. Selon lui, sur les 30 millions de femmes britanniques, seulement 26 lui conviendraient en tant que petite amie.

L'équation a pris en compte les célibataires âgées entre 24 et 34 ans et vivant dans sa ville de Londres. "De ce fait lors d'une sortie, j'ai 0,0000034% de chance de rencontrer l'une de ces personnes. Cela veut dire 1 chance sur 285.000, ce qui n'est pas super" explique-t-il. L'equation de Drake : N = R* x Fp x Ne x Fi x Fc x L , avait aidé le Professeur Drake a établir qu'il existerait 10.000 autres civilisations dans notre galaxie. M. Backus a utilisé cette équation en changeant les critères (incluant un rendez-vous idéal et le pourcentage de femmes susceptibles de le trouver attirant).

L'article original ici!

Bonsoir, j'ai bien ri avec ça , de plus dans un petit encart du journal, il est marqué : - Le plus beau c.. du monde, et si c'était le votre....





Amicalement.




Le ronin.




......Comment dois je vous appeler Sensei ?< Je vous en prie, appelez moi Maître .>....



Semper fidelis.

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 924 (comme la mienne).
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville
maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...