humour 2

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le
monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour
aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les
remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que le
bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : 'C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit
que je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : 'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : 'Je les ai mis dans mes bottes

C'est dingue ce qu'on peut trouver en tapant "petit pimousse" (sans les guillemets) dans Google Image.

En effet , pas mal ..........................le cerf et le cygne

Le tir aux clays tel que pratiqué par chez nous crévindiou:

Un type se réveille le matin avec une gueule de bois king size. Tout ce dont il se souvient c'est d'avoir quitté le bureau pour aller prendre un verre avec ses collègues : après c'est le trou noir.

Sur la table de nuit, un verre d'eau, des aspirines et un petit mot de sa femme "bonne journée mon amour, je suis partie au travail mais ton petit déjeuner est prêt". Très étonné il passe à la salle de bain et là encore un petit mot de son épouse : "mon amour j'ai préparé tes vêtements, ta chemise favorite est repassée de frais, je t'embrasse". De plus en plus étonné il trouve sur la table de la cuisine un superbe petit déjeuner et un autre petit mot de son épouse "bon appétit mon merveilleux amant, j'ai hâte de te retrouver ce soir pour me blottir dans tes bras".
Là, il ne comprend vraiment plus rien, il appelle son fils et lui demande ce qui c'est passé la veille et le fils lui raconte : tu es rentré à trois heures du matin, ivre mort, comme tu ne retrouvais pas ta clé tu as enfoncé la porte d'entrée avec l'auto en tuant le chat par la même occasion, puis tu as vomi dans le couloir avant de t'écrouler sur la collection de porcelaines de maman...
De plus en plus angoissé il dit : et après ?
Après, maman et moi t'avons monté dans la chambre et couché sur le lit. Quand maman a essayé de défaire ta ceinture pour enlever ton pantalon, tu lui as donné un coup de poing qui lui a poché l'oeil en hurlant "me touche pas salope, j'suis un homme marié"

Ca ! c'est du vécu

Non non , j'ai pas de chat et j'ai bien marqué PAS de chat et non PLUS de chat et puis ma femme n'a pas de collection de porcelaine ( pas et non plus ) , je ne vise personne en particulier

Source image ,ce fil :

http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?t=86332&page=407

Il y en a qui on peur de rien

Source ,ce fil :

http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?t=86332&page=407

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Thomas, 3 x 4
- Douze !
- Et 6 x 6
- Trente six, Monsieur le Directeur.
- Capitale du Japon ?
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence.

- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, Madame.
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

- Thomas répond Des poches, Madame.
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et
qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

- Les deux « M », Madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

- Le vernis à ongles, Madame.
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

- Le lit, Madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !
Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Moralité de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

Bonjour, la maîtresse a l'air de bien connaître la question, pas étonnant que le proviseur transpire, il devait avoir du mal à ne pas lui sauter dessus.



Amicalement.




Le ronin.




......Comment dois je vous appeler Sensei ? < Je vous en prie, appelez moi Maître .>....



Semper fidelis.

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant a lui, tout le monde dit : " Mmm, Mon père " ...

- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit : " Ah, votre Grâce " ...

- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...

Le mien est Cardinal... En s'adressant a lui, tout le monde dit : "

Euh, votre Éminence " ...

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.

Presque de concert, elles s'enquièrent...

- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on a votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite de pédés... Un mettre quatre-vingt dix, baraque, et une bite comme un tuyau de poêle. c'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit: " Oh, mon Dieu.... "

Bonjour ,

Parce qu'on sait tous qui était VRAIMENT le patron...

...C'est probablement à cause de cela que je déteste la blonde...

Moi je déteste ça, mais juste pour le plaisir de laisser 5 centimes de pourboire, j'en commanderait bien une

... depend quoi moi ...

Bonjour, à tous, je fais mon retour sur cette rubrique.

- C'est un Corse qui entre dans un café d'Ajaccio et qui rencontre un autre Corse vêtu un peu comme Marlon Brando dans le Parrain et un peu comme Jean-Paul Belmondo dans Borsalino. Intrigué, notre Corse lui demande (avec l'accent ):
" - Dis-moi ! Que fais-tu dans la vie ?
- Moi. Je fais le maquereau à Paris.
- Le maq.... Et comment ça marche ?
- Et bien tu vois, quand je passe dans la rue à Paris et que je vois une fille qui est sur un trotoir, je la prends, je la baffe, et hop elle travaille pour moi !
- Mais si elle est à un autre maquereau ?
- Et bien tu vois, je vais voir le maquereau, je sors le calibre et je tire, et hop, plus de maq' !
- Mais si la police arrive ?
- Et bien tu vois, je sors les grenades, je les jette dans le fourgon, et hop, plus de flics !
- Mais c'est dangereux comme métier ?!
- Je sais pas, je vais commencer lundi !

Source: Carlos, celui des Grosses Têtes, pas le terroriste vous vous en douterez.

Dans une maison de retraite, deux petites vieilles toutes fripées, assises sur un banc, évoquent leur jeunesse avec nostalgie...
Tu te souviens, dit l'une, quand nous avions 20 ans, nous rêvions de ressembler à Brigitte Bardot?
Et oui, répond l'autre, et aujourd'hui, Dieu soit béni, c'est fait...


Un petit vieux, affolé, téléphone aux urgences d'un hôpital : venez toute suite, mon épouse est au plus mal!
- Quels symptômes? demande l'urgentiste
- Elle râle...
- Depuis longtemps?
- Bof, depuis qu'on est mariés!

Un kinésithérapeute (ici vous ajoutez la nationalité de votre choix, belge c'est un peu usé ) se présente pour un entretien d'embauche au Crazy Horse Saloon.
En fait, lui dit-on, votre travail est assez simple : chaque soir, avant le spectacle, vous devez masser nos danseuses en insistant particulièrement sur leur poitrine. C'est 250 euros par soirée.
Après réflexion, le kiné répond : c'est très intéressant... Mais je ne suis pas certain de pouvoir trouver cette somme là...


Une petite dernière, prêtée à Voltaire.

Une vieille admiratrice particulièrement casse-pieds, lui aurait dit :
Quelle joie de vous revoir monsieur Voltaire, mon vieux complice...
Et il lui aurait répondu : c'est l'âge Madame, c'est l'âge.

Un kinésithérapeute (ici vous ajoutez la nationalité de votre choix, belge c'est un peu usé ) se présente pour un entretien d'embauche au Crazy Horse Saloon.
En fait, lui dit-on, votre travail est assez simple : chaque soir, avant le spectacle, vous devez masser nos danseuses en insistant particulièrement sur leur poitrine. C'est 250 euros par soirée.
Après réflexion, le kiné répond : c'est très intéressant... Mais je ne suis pas certain de pouvoir trouver cette somme là...

j'aimerais bien faire se job ...

Ah bon ? c'est étonnant

Bonjour ,

Le nouveau camion des pompiers est arrivé ...
La tradition veut qu'il soit béni, mais pour ne vexer personne de la communauté , le capitaine fait venir un pretre , un imam et un rabin ....

Le prêtre dit deux prières , arrose copieusement le camion d'eau bénite , dit amen et c'est fini ...

L'Imam dit deux ou trois versets du coran , sacrifie un mouton sur le capot , et c'est fini ...

On cherche alors le rabbin qui a disparu .... bien que...... sous le camion , il y a du bruit ...

au bout de quelques minutes , le rabbin sort de dessous le camion , une scie a métaux dans la main

droite .......

et un bout de trente centimètres de tuyau d'échappement dans la main gauche ....

et c'est fini ... ...

...

Bonsoir . Aperçu sur le journal Libération (03/02/2010)


Nous sommes les plus forts, on a les plus longs.....




VOUS 03/02/2010 À 00H00

La France a la plus longue espérance de vit avec 15,48 CM
1 réaction
Par EMMANUÈLE PEYRET


Et c’est qui le plus gros membre de l’Union européenne, comme le souligne finement l’ami A. qui nous a alertées sur l’étude ? Qui arrive avec une longueur d’avance en taille de bite (comme au service militaire) ? En tête de queues, la France, à en croire donc cette intéressante étude allemande publiée par l’Institut für Kondom-Beratung (qu’on peut traduire par Institut de conseil en préservatif, en gros, si l’on ose). Quelle étude ? Eh bin, celle qui consiste à mesurer le pénis en érection de 10 477 braves de 25 pays de l’Union européenne. Avec 15,48 centimètres de longueur de vit, le Français se place devant (si on ose dire bis) le Suédois qui se défend bien avec 15,36 cm et l’Estonien, 15,17 cm. Voilà pour les trois premiers. Les boules pour les trois derniers, les Britanniques qui se traînent un peu avec 13,32 cm, les Irlandais avec 12,78 cm et enfin les Grecs, bons derniers, avec un pitoyable 12,18 cm. A en croire les statues de l’Antiquité, c’était plus flamboyant avant. Si ça se trouve, il faudrait une autre étude sur «millénaires et centimètres : quel bilan ?»


Amicalement.


Le ronin.



.....Comment dois je vous appeler Sensei ? < Je vous en prie, appelez moi Maître.>....



Semper fidelis.