humour 2

Ce qui devait valoir le déplacement, c'est la collecte de données

le ronin a écrit:A en croire les statues de l’Antiquité, c’était plus flamboyant avant.

Justement, ça colle assez bien avec les statues de l'Antiquité, d'autant plus que chez les Grecs c'était en avoir une petite qui faisait viril (en avoir une grosse était un peu non-humain - cf le dieu Priape et les satyres).

Mmmm exact ,les kouros représentés à l'époque archaïque en ont ,mais avec des dimensions d'animaux domestiques ...Ils les rétrécissaient sur leurs statues par rapport au modèle d'origine .

Peut être parce qu'à l'époque ils prenaient souvent un autre chemin et qu'il n'y avait pas de vaseline?

panzerblitz a écrit:Mmmm exact ,les kouros représentés à l'époque archaïque en ont ,mais avec des dimensions d'animaux domestiques ...Ils les rétrécissaient sur leurs statues par rapport au modèle d'origine .

Normal, Panzy, T'imagines un truc de cheval représenté grandeur nature ?

Le Ronin a écrit:Et c’est qui le plus gros membre de l’Union européenne, comme le souligne finement l’ami A. qui nous a alertées sur l’étude ? Qui arrive avec une longueur d’avance en taille de bite (comme au service militaire) ? En tête de queues, la France, à en croire donc cette intéressante étude allemande publiée par l’Institut für Kondom-Beratung (qu’on peut traduire par Institut de conseil en préservatif, en gros, si l’on ose)...

Ben, je croyais que c'est en Minglouffie qu'on trouvait les plus grosses d'Europe ! "Grosse" déception pour les concombristes, encore de la pub mensongère !!!

Ulrich von Hassel a écrit:Peut être parce qu'à l'époque ils prenaient souvent un autre chemin et qu'il n'y avait pas de vaseline?

Ich denke nicht, Ulrich. Je crois plutôt que c'était pour ne pas effrayer la "clientèle" !

A tous les proches de l'enseignement:



Si Jésus était prof en 2010

En voyant la foule , Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu'il fut assis les douze apôtres vinrent à lui. Alors il leva les yeux sur ses disciples et dit:


"Bienheureux sont les pauvres d' esprit car le royaume des cieux leur appartient.
Bienheureux ceux qui souffrent, car ils seront consolés.
Bienheureux les doux, car ils posséderont la terre.
Bienheureux ceux qui ont faim et soif de justice, car ils seront rassasiés.
Bienheureux les miséricordieux, car ils recevront la miséricorde.
Bienheureux ceux qui ont le coeur pur, car ils contempleront Dieu.
Bienheureux les pacificateurs, car ils seront appelés enfants de Dieu.
Bienheureux ceux qui seront persécutés pour avoir choisi la juste cause, car le royaume de Dieu leur appartient"

Alors Simon Pierre dit: "est-ce qu'on doit apprendre tout ça?"
Et André dit: "est-ce qu'il fallait l'écrire?"
Et Philippe dit: "j'ai pas de feuille".
Et Jean dit: "les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre, eux!"
Et Thomas commença à faire en douce ses exercices de mathématiques.
Et Barthélemy dit: "Est-ce qu'on l'aura en devoir?"
Et Jacques dit: "Est-ce qu'on sera interrogé sur tout?"
Et Marc dit: "ça compte pour des points ?"
Et Mathieu quitta la montagne sans attendre et dit: "je peux aller aux toilettes?"
Et Simon le zélote dit: "quand est-ce qu'on mange?"
Et Jude dit enfin: "Vous avez dit quoi après pauvres...?"

Alors un grand prêtre du temple qui était présent à l'arrière s'approcha de Jésus et dit:
"Quelle était ta problématique?
Quels étaient tes objectifs de savoir-faire? Les socles de compétence ?
Pourquoi ne pas avoir mis les disciples en situation? et en activité de groupe?
Pourquoi cette pédagogie frontale?" …


Alors Jésus s'assit et pleura.

fallait le faire à sec.....




Amicalement.



Le ronin.




.....Il n'y a pas de bonne et de mauvaise guerre, il n'y a que la guerre elle même....



Semper fidelis.

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

deja sortit plus haut mais toujour aussi marant

Ah sacré voiture , toujours en panne

La vache ! Sont violents chez Femina lol. Ca me rappelle une citation du courrier des lecteurs de Jeune & jolie trouvée sur le net ou une ado demandait si, son petit ami voulant utiliser un sac plastique en guise de préservatif, devait céder à ses avances. La réponse de la nénette du courrier des lecteurs était quelque chose de ce genre : "il me semble que ton ami manque un tantinet de respect pour ta personne".

Comme quoi, les bagnoles c'est comme les Femmes: cà n'apporte que des problèmes, surtout si c'est bien carrossé !
Bon, une autre, un tantinet plus grivois:
Le Salaire du Pénis...
LE PÉNIS...
Moi, le Pénis, je déclare demander une augmentation de
salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes...
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le Pénis ...
L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés,
l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration
Sorry, j'ai pas pu m'empêcher de vous l'expédier !

EXCELLENT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



J'adore !

CE QUE VOUS N'AVEZ PAS PU VOIR DANS "LE RETOUR DU JEDI"

!!! Pas mal, Psycho's! Comme quoi dans le mariage, ce ne sont pas les hauts et les bas qui comptent, mais le point d'où on part
Bon, une autre (désolé, j'peux pas m'en empêcher )

Le lecteur :



Bonjour.

J’ai 45 ans. Je suis chauffeur de taxi. Je suis marié. Du moins, c’est ce que je croyais jusqu’à ce samedi « noir ».

Il y a deux semaines, vers 16 heures, alors que je venais de déposer un client à la rue X, j’ai été hélé par un couple. Ils m’ont demandé de les conduire à l’Hôtel Y.
Quand ils se sont installé sur la banquette arrière, j’ai jeté un coup d’œil machinal dans le rétroviseur et découvert que la dame en question était … mon épouse.
J’ai cru faire un cauchemar mais, hélas, c’était la dure réalité. Mes mains étaient trempées de sueur alors que mon taxi a la particularité d’être climatisé.

Leur conversation était difficile à supporter, comme vous pouvez l’imaginer. L’homme disait à ma femme : « La dernière fois, je reconnais que je ne t’ai pas bien baisée. Pardonne le-moi, j’étais trop fatigué, car j’avais travaillé dur toute la journée. Aujourd’hui, je vais faire un travail correct, tu vas grimper au plafond. Je me suis d’ailleurs payé du viagra, à tout hasard. Ton mari ne sait pas ce qu’il perd en te négligeant. »

Et ma femme de lui répondre : « Tu as intérêt, mon petit, parce que je ne prends pas tous ces risques pour rien. Si tu n’assures pas aujourd’hui encore, je te zappe. Dernier avertissement».

Arrivé à l’hôtel, en homme galant, malgré le poids de la douleur, je suis descendu pour ouvrir la portière à ma femme. Quand elle m’a vu, elle s’est affaissée. Son amant lui a demandé ce qui lui arrivait. Elle n’a pu dire mot et s’est mise à pleurer à chaudes larmes. Quand elle a fini par lui dire que j’étais son mari, l’homme s’est enfui sans réclamer sa monnaie.

Je suis remonté dans mon véhicule et j’ai poursuivi mon travail. A mon retour à la maison, aux environs de 21 heures, j’ai constaté que ma femme s’était fait la malle.
Que me conseillez-vous de faire ?



Cher lecteur,

Il y a des métiers qui ne sont pas compatibles avec le mariage. Que croyez vous que femmes de marins, par exemple, font quand leurs maris s’absentent plusieurs mois de suite dans l’année ? Si vous n’assurez pas tous les jours, alors, croyez en mon expérience, vous ne pouvez pas être assuré de ne pas porter des cornes ! Alors, vu votre boulot, laissez courir : une de perdue, dix de retrouvées. Et un dernier conseil : faites à autrui ce qu’on vous a fait, vous verrez, çà soulage !

Le Conseiller matrimonial

Bon, une dernière pour la journée:

John et Augustin sont deux amis inséparables, qui travaillent dans la même entreprise. John convoite en secret Chantal, la femme d’Augustin. Un jour, prenant son courage à deux mains, il décide de franchir le Rubicon et avoue sa flamme à Chantal. Cette dernière, surprise d’un tel aveu, lui demande s’il ne serait pas en train de devenir fou, lui, l’ami intime, plus proche de son mari que ses propres frères.

John : -"Oui, Chantal, je suis effectivement fou de t’avoir à ma portée et de ne pas jouir du bonheur que tu pourrais me procurer en acceptant de passer une ou deux heures d’intimité avec moi. Je suis prêt à te donner 5.000 Euros pour ces instants de bonheur."

Chantal : -"5.000 Euros pour m’inciter à un acte adultérin ! ! ! Je suis tout de même la femme de ton meilleur ami ! ! ! ! "

John : -"Oui et j’y ajouterais volontiers 5.000 Euros pour ta complicité"

Chantal : -"John, je ne peux accepter une telle folie de ta part"

John : -"Si Chantal, tu le peux ! Et pour te prouver ma détermination, je mettrai 5.000 Euros de plus pour que tu comprennes à quel point je tiens à toi".

Chantal : -"Que me dis-tu là ? 15.000 Euros pour quelques instants de plaisir avec moi ?"

John : -" Le jeu en vaut la chandelle ! il y’a si longtemps que je rêve de toi que je ne peux plus reculer".

Chantal : -"Oh John ! Tu me fais perdre la tête ! Je ne savais pas que j’avais autant d’intérêt pour toi. Augustin n’a pas l’habitude de rentrer tôt les mercredis. Nous sommes lundi. Tu peux donc venir me voir après-demain à 14h00. Je serai toute seule à la maison et t’attendrai. N’oublie surtout pas les 15.000 Euros promis."

Le jour venu, John débarque à l’heure prévue. Sans autre forme de procès, Chantal l’entraine dans la chambre à coucher où ils font l’amour comme des bêtes et dans toutes les positions imaginables. Deux heures plus tard, John sort de la chambre, les cheveux ébouriffés et les jambes en coton. Il ouvre son portefeuille, dépose d’un geste magnanime 15.000 Euros sur la commode et s’en va en titubant.

A 18h00, Augustin rentre chez lui et demande à sa femme :

"John est-il venu ici ?"

Chantal, très surprise et un peu inquiète à la fois, opina de la tête.

"T’a-t-il donné 15.000 Euros ?"

Désorientée et se demandant comment son mari pouvait connaitre exactement le montant reçu, Chantal qui s’attendait à ce que le ciel lui tombe sur la tête, répondit par un oui à peine audible.

"Ah ! Voila un véritable ami, lui répondit son mari. Figure-toi que John m’a demandé ce matin de lui prêter 15.000 Euros pour une affaire urgente, et m’a promis qu’il passerait me rendre la somme cet après-midi même ici, à la maison. C’est super d’avoir de tels amis. Remets-les-moi. Je l’appelle tout de suite pour en accuser réception. Nous devrions l’inviter à venir dîner avec nous samedi".

Cordialement, Tec'

Excellent !!!!!!!!



Bravo tecumesh !

C'est sans trucage

- C'est un journaliste qui se rend sur le Mur des Lamentations et qui demande à un vénérable Juif Orthodoxe pourquoi il vient faire sa prière tous les jours.
"- Je prie pour la paix entre Juifs, Chrétiens et Musulmans.
- Et encore...
- Je prie pour qu'il n'y ait plus de haine entre les hommes.
- Et quelles sont vos impresssions ?
- J'ai malheureusement l'impression de parler à un Mur.

Cordialement