humour 2

supertomate a écrit:Un parisien se ballade à la campagne. Cheminant au fil de l'eau, il croise un pêcheur. Curieux, il s'arrête et observe; bien élevé, il ne dérange pas le pêcheur.
Le temps passe, zéro prise. Au bout de quelques heures, zéro prise... Le pêcheur replie ses affaires. Le parisien vient alors le voir en lui disant:
"-Y'a pas d'hameçon à votre ligne, pourquoi pécher vous ainsi?
-Chuuuut, vous entendez ma femme?
Et le parisien de tendre l'oreille:
-non
-moi non plus"

Oh purée ... elle est gore, celle-là ...

Une (riche) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc....mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonne à la porte de nouveau.
Elle ouvre et voit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour...Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves !

1. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

- Et qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
- J'ai sonné à la porte, non !?

Psychopompos a écrit:

Vantard !

La folie Harry Potter a gagné jusqu'aux Marines.



Un exemple de nose-art moderne.

Briselance a écrit:

Ils sont charmants, ces chatons.

N'est-ce pas ?

Bonjour .Bon ce n'est pas rigolo, mais....


On a demandé au Dalai - Lama , ce qui le surprenait dans l'humanité , voici ce qu'il a répondu :


- Les hommes se ruinent la santé pour gagner de l'argent , et ensuite ils dépensent l'argent accumulée pour se soigner .

Ils vivent dans l'anxiété du futur, sans vivre le présent , ils ne vivent finalement ni dans le futur, ni dans le présent .

Ils croient qu'ils vivront éternellement ,et meurent sans avoir vécus .

Combien vrai .


Amicalement .


Le ronin.

Bonjour .Bon ce n'est pas rigolo, mais....

ironiquement drole...

LeSieur a écrit:

Bonjour .Bon ce n'est pas rigolo, mais....

ironiquement drole...

Drôlement vrai ...

Ceci aurait pu venir d'un certain "Psycho's", qui fait de la publicité (mensongère à n'en point douter comme tu le subodores, Biselance ) sur la plage :
Madame travaille dans le jardin; elle grimpe sur une échelle pour tailler un massif. Paresseusement allongé sur un transat, Monsieur l'observe, un verre de bière à la main; pour la taquiner, il lui lance: "Chérie, sais tu que ton postérieur est aussi gros que le barbecue du voisin?" Puis il s'esclaffe.
Vexée, Madame ne dit mot.
La nuit, au lit, Monsieur veut se livrer à cette activité que la morale autorise quand on est mari et femme (et qu'on appelle pour je ne sais quelle raison "devoir conjugal", alors que c'est généralement loin d'en être un, de "devoir" ...).
Il entreprend donc de faire comprendre à Madame qu'il est dans une situation qui ferait rougir de honte un gorille bourré de petites pilules bleues.
Madame se tourne vers Monsieur et lui dit suavement:
"Chéri, inutile d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse ..."
Amitiés,
Tec'

tecumseh a écrit:Ceci aurait pu venir d'un certain "Psycho's", qui fait de la publicité (mensongère à n'en point douter comme tu le subodores, Biselance ) sur la plage :
Madame travaille dans le jardin; elle grimpe sur une échelle pour tailler un massif. Paresseusement allongé sur un transat, Monsieur l'observe, un verre de bière à la main; pour la taquiner, il lui lance: "Chérie, sais tu que ton postérieur est aussi gros que le barbecue du voisin?" Puis il s'esclaffe.
Vexée, Madame ne dit mot.
La nuit, au lit, Monsieur veut se livrer à cette activité que la morale autorise quand on est mari et femme (et qu'on appelle pour je ne sais quelle raison "devoir conjugal", alors que c'est généralement loin d'en être un, de "devoir" ...).
Il entreprend donc de faire comprendre à Madame qu'il est dans une situation qui ferait rougir de honte un gorille bourré de petites pilules bleues.
Madame se tourne vers Monsieur et lui dit suavement:
"Chéri, inutile d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse ..."
Amitiés,
Tec'

Un jour de 1941, vers la fin de l'année, Hitler va voir un voyant juif pour connaître l'issue de la guerre.
Le voyant lui demande une pièce de 5 Reichsmark et s'apprête à la jeter en l'air.
Hitler lui demande : Et c'est comme ça que tu vas me prédire l'avenir?
Oui, répond le voyant: si c'est face, l'Angleterre gagne, si c'est pile, c'est la Russie.
Quoi? dit Hitler, c'est tout ce qui est possible dans l'avenir?
Non, dit le voyant, il y a encore deux possibilités:
La pièce tome sur la tranche et c'est la France qui gagne,
Et si elle reste en l'air, c'est la Tchécoslovaquie!

Lol

Blague toute frâiche signée Laurent Gerra ce matin sur RTL, attention elle est un peu iconoclaste sans être grossière :

- C'est un jeune prof qui vient d'arriver dans son premier établissement scolaire (sco.. quoi ????). Le directeur de l'école lui demande :
- "Qu'est-ce qui vous a motivé pour entrer dans l'enseignement ?"
- " La deuxième moitié de décembre, juillet et août."

Humouristiquement vostre !

Amicalement .




Le ronin

Yeomann, t'as pas honte? Y'a peut être des gosses qui ont la vocation, sur ce Fofo !!!
Pour ta peine, t'est condamné à lire ce qui suit, çà t'apprendras à faire le malin !
I : Réflexions pseudo scientifico philosophiques :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.

[Très sincèrement, ça vaut le coup selon vous ???]

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique

[Là, ça va nettement mieux !! Surtout, ne faites pas la chaine du pet.
OK, ce serait super marrant mais on oublie !]

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres

[Sympa ...]

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes

[Le ... cochon, vous dîtes ? hummm...]

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

[Désolée, je pense encore au cochon, là ...]

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

[Rien à battre !!!]

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

[Super, mais ça bouffe quoi un cafard au fait ?]

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.

[Amies femmes & autres femelles, unissons-nous et prions pour ces hommes & autres mâles mutiles euh... je voulais dire ... utiles ... ?]

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

[Et ça continue ... après le cochon, le lion !! Ouais, mais s'il fallait choisir entre les 2 ben moi je ch... euh ...ben ... en fait ... De toute façon, ça tombe bien, personne nous a demandé de choisir alors oubliez ce que je viens d'écrire, ok ?]

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. [avec leurs pieds, les ... papillons ? Bon, alors, soit j'ai trop fumé, soit... ils ont des pieds les papillons ? C'est bien ce que je pensais, j'ai dû trop fumer ...]

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

[Ben manquerait plus que ça !! Je vois déjà depuis quelques instants 2/3 papillons marcher dans le couloir ... Manquerait plus qu'un éléphant déboule dans la chambre en sautant ... !!]

12. L'urine de chat brille sous 'lumière noire'.

[Voilà une expérience à laquelle fallait quand même penser ... !!
C'est pas forcément donné à tout le monde ce genre d'idée...]

13. L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

[Je connais certains humains dans ce cas-là, moi ...]

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.

[Idem commentaire précédent ...]

15. Les ours polaires sont gauchers.

[Pour déterminer ça, je suppose que des scientifiques ont tendu un crayon à un panel d'ours défini et ils ont alors dit à chacun d'entre eux :"Dessine moi un phoque" - Ceci dit, restons "open" (ça fait bien bôf, ça aussi "open"!!) : je reste à l'écoute de toute suggestion pour ce qui est de la méthode employée]

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.

[Ah bon ... Pas le cochon ni le lion alors ?? Fait ch ...!!]

II : Barbe surprise :

Un homme marié rend visite à sa maitresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là, très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy, comme elle sait le faire :
"Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe."

L'homme rétorque :
"Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose..."

Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe. Lorsqu'il rentre tard chez lui,
Il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière afin de dissimuler son visage.
Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit:
"Michel... qu'est-ce que tu fais là. Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."

III : Certificat Maternel…

Une femme était en train de se promener avec sa fille de 3 ans, quand celle ci a ramassé un objet sur le sol et l’a porté à sa bouche ; la femme le lui a repris et lui a dit que « çà ne se faisait pas »
"Pourquoi?" a-t-elle demandé à sa mère.
"Parce qu'il était par terre et on ne sait pas où il était avant. " Il est sale et plein de microbes" répondit-elle.
Sa fille la regarda avec admiration et lui demanda
"Maman, comment sais-tu tout cela?
Elle a tout de suite répondu : «Toutes les mères savent cela, ça fait partie de l'examen de certification de maman. On doit connaître plein de choses, sinon on nous permet pas d'être maman».
Elles ont marché en silence quelques minutes et quand la fillette a fin i d’évaluer les informations reçues ...
"Ah, je vois. Si tu es recalée, tu deviens un papa !"
«Exactement», répondit la mère avec un grand sourire

III : Le « Gai » larron :

Après 15 ans à l’ombre, un homme s'évade de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - "écoutes ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond :
" Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. "
- Sois fort chéri...
Je t'aime !
Amitiés,
Tec'

L'orgasme d'un cochon, 30 minutes ?! Le veinard ... Imaginez un peu : OH OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!! pendant 30 minutes ...
Faudrait se fendre d'un jeu de cordes vocales à chaque fois ... :-S

III : Certificat Maternel…

BOU ! Horrible sexiste !

Puisque c'est ainsi, voilà :

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ? - Il fallait que la tête soit vide pour construire le restaurant.

Devinette : Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse : Une femme !

Mention spéciale :
Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la femme n'est pas inférieure à l'homme. C'est l'homme qui est supérieur à la femme !!

Je le concède, la deuxième est digne de Bigard ou Éboué. Mais bon ...


Encore une bordée ! Bigues dehors !!

Soixante-dix raisons d'être un homme

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 10 euros le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il ne vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. Meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 2 000 euros, location de smoking : 100 euros.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ;-)))

UN DESS pour femme


Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université Nancy 2.
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.
* Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique.
Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

* Durée :

Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses : 3 mois par module d'enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)
* Programme : L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée (uniquement pour brunes et rousses) : le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire
1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boite à outils : système d'équations à plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire!
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie à deux
1. TPM ( tension pré-menstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot " oui " . Analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot " 5 minutes " . Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Eviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou " tu trouves que j'ai quelque chose de différent ? " .
10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité " .
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter la réalité
1. Téléphone 1 : quand couper? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : ne plus regarder " les feux de l'amour " .
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.

tecumseh a écrit:11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

N'importe quoi. Les limaces, ça saute, peut-être ? Et les huîtres ?

Psychopompos a écrit:

tecumseh a écrit:11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

N'importe quoi. Les limaces, ça saute, peut-être ? Et les huîtres ?

Ben ... remplace "animaux" par "mammifères", alors.

Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur et un directeur d'établissement discutent, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive

- "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.

L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?"

et le directeur de répondre :
- "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

Briselance a écrit:Soixante-dix raisons d'être un homme

Je crois que je ne suis pas complètement un homme. ::

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
C'est plus marrant de faire brûler un objet que de le fracasser

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
L'alcool c'est de la drogue, la drogue c'est de la merde

13. Le foot à la télé.
La compétition sportive est un ersatz de guerre, hypocrite et insipide

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
Si - tendances paranoïaques légères

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
Non, à ce moment de la journée je suis dans un état semi-léthargique et l'extase de l'eau chaude ne l'arrange pas

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
65% est plus juste

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
Cf. #26

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
Cf. #26

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
Cf. #13

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
Cf. #26

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
Je n'ai pas la moindre envie de contribuer à perpétuer l'espèce humaine

57. Eurosport
Cf. #13