humour 2

Génial

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement

Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer
Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de € 500.000 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres,10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer
Une prostituée, Papa

Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

Pourquoi, en Écosse, les églises sont-elles toutes rondes ?
- Pour éviter que les Écossais ne se cachent dans les coins pendant la quête !

Pour la 12e fois, Une Écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!

vive le vrai football :D

LeSieur a écrit: vive le vrai football :D

Tu as raison ! Il faut être américain pour appeler foot-ball un jeu qui se joue surtout avec les mains

Ceci dit ! On peut en dire autant des foot-balls irlandais et australiens

gnagnagnagnagnagnagnagnagnagnagnagnagna

Revenons au sport, au vrai:



Les habitués connaissent

Pas mal

La scène se passe au hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..

- Allô, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie.

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné... 5000 euros... tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux, ma chérie !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeeee !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 70000 euros, avec toutes les options !

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prends-la, ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais déjà pensé, oui, tu me dis qu'elle est en vente ?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller a l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 650000 mille, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute facon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 600000 !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- A ce soir , ma chérie.

Le gars raccroche, leve la main et crie :

- Il est à qui, ce portable ?


Les joies du portable

Tombé à l'instant sur les téléscripteurs de l'AFP : "le Président victime mortelle d'un accident au Vatican" : Il a traversé la salle des gardes suisses , y'en a un qui nettoyait sa hallebarde et d'après les premiers examens, le coup serait parti tout seul !

Allez, quelques unes en rafale pour fêter mon retour, et ce n'est pas dans la finesse...


l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :

- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour...
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou ...


Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....



Jurisprudence en Belgique:

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie ! - Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
- Ils ont eu gain de cause au tribunal du travail de Charleroi

Motif : " On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "

Cette décision devrait rester dans les annales !!

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.

Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.


Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.


Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive

Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.


Voisin 1 : - Oui.

Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.


Voisin 1 : - Ben ... Oui.

Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.


Voisin 1 : - En effet.

Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.


Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.

Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .


Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !

Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.


Voisin 1 : - Cool !!!!

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.


Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa

Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?


Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.

Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?


Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?

Voisin 2 : - Ben .... Non.


Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé !!!!...

elgor a écrit:Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.

Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.


Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.


....

Moi, j'aime bien quand c'est Gérard l'alsacien qui raconte cela :



Et puis, si tu a le vers solitaire, tu peux toujours te servir d'une choucroute.

Dans la même veine, vous connaissez l'histoire du curé qui est tombé dans la fosse à fumier ?

En avril, ne te découvres pas d'un fil...

Le juge: Quel est votre âge?
la vieille: J'ai 86 ans
Le juge: Racontez nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé le 1er Avril.
La vieille: J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c'était en fin d'après midi, il faisait bon et doux.Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?????
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le Juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché, bien sûr!
La vieille: Noooon!!!!
Le juge: Pourquoi???
La vieille: C'était agréable! Plus personne ne m'avait fait çà depuis la mort de mon Albert, il y'a 30 ans...
Le juge: Ensuite?
La vieille: Il a continué et a commencé à me caresser les seins. Je suppose que c'est parceque je ne lui ai pas dit d'arrêter.
Le juge: Alors vous lui avez dit d'arrêter...
La vieille: Bien sûr que non!!!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parceque, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée! Je ne m'étais pas sentie... aussi pleine de désir depuis des années!!!
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Eh bien, votre honneur, à votre avis, que pouvait faire une pauvre vieille, chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, face à un jeune homme beau comme un dieu et avide d'amour? Hmmm??? Nous étions seuls... écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends moi maintenant!!!"
Le juge: Et il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié: "Poisson d'avriiiiiiiiiiiil"!!!!! Et c'est à ce moment que je lui ai explosé la tête avec le 45 de mon cher Albert, à cet enculé!!!
Ok, je sors

Bonsoir , chacun sa réaction .




Amicalement .



Le ronin.

tecumseh a écrit:En avril, ne te découvres pas d'un fil...

Le juge: Quel est votre âge?
la vieille: J'ai 86 ans
Le juge: Racontez nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé le 1er Avril.
La vieille: J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c'était en fin d'après midi, il faisait bon et doux.Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?????
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le Juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché, bien sûr!
La vieille: Noooon!!!!
Le juge: Pourquoi???
La vieille: C'était agréable! Plus personne ne m'avait fait çà depuis la mort de mon Albert, il y'a 30 ans...
Le juge: Ensuite?
La vieille: Il a continué et a commencé à me caresser les seins. Je suppose que c'est parceque je ne lui ai pas dit d'arrêter.
Le juge: Alors vous lui avez dit d'arrêter...
La vieille: Bien sûr que non!!!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parceque, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée! Je ne m'étais pas sentie... aussi pleine de désir depuis des années!!!
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Eh bien, votre honneur, à votre avis, que pouvait faire une pauvre vieille, chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, face à un jeune homme beau comme un dieu et avide d'amour? Hmmm??? Nous étions seuls... écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends moi maintenant!!!"
Le juge: Et il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié: "Poisson d'avriiiiiiiiiiiil"!!!!! Et c'est à ce moment que je lui ai explosé la tête avec le 45 de mon cher Albert, à cet enculé!!!
Ok, je sors

Je vais passer pour un beauf' mais je la trouve excellente !!!

Attention grosse marade a prevoir

https://www.youtube.com/watch?v=zXDRsdPCwMA

Vous y resisterez ?

Autre grosse et longue marade
https://www.youtube.com/watch?v=dkphwqS-IMg

Silence ! I kill you !!!

!!!! Tous des déjantés, ces mecs !!
Un peu d'humour noir...


König, il n'est pas un tantinet prétentieux, ton avatar, là ?