humour 2

Je vous déconseille fortement de cliquer.

EXCELLENT !!!!!!!!!!

euh ... arkk...

Ce soir poésie avec Psycho

C'est carrément romantique

Beurk... vive la romance "trash". Je n'ai pas supporté. Je suis allé pleurer dans mon coin...

- Un soir de 24 décembre, à Pigalle, deux prostituées discutent.
" - Dis-moi, qu'as-tu demandé au Père Noël, toi ?
- Ben ! Deux cents balles, comme tous les autres !"

Je sooooooors !

!!!! Une vraie canaille, ce père Noël!!!
Pour commencer la journée:

Quatre Vérités de la Vie:

1. Avec votre langue, vous n’êtes pas capable de toucher toutes tes dents d'en haut.



2. Tous les idiots, en lisant la première vérité, vont l'essayer…


3… Et ils vont découvrir que la première vérité est un mensonge.


4. Maintenant, vous souriez parce que vous êtes un de ces idiots.


Ne me remerciez pas, je ne tenais pas à être le seul idiot du coin : Bienvenue dans la confrérie !!!! Ok, j’ai un rendez vous urgent, je fiiiiiiiiiiiiiileuuuu !!!

4. Maintenant, vous souriez parce que vous êtes un de ces idiots.

elle est fausse celle la , j'ai pas sourit!

tecumseh a écrit: !!!! Une vraie canaille, ce père Noël!!!
Pour commencer la journée:

Quatre Vérités de la Vie:

1. Avec votre langue, vous n’êtes pas capable de toucher toutes tes dents d'en haut.



2. Tous les idiots, en lisant la première vérité, vont l'essayer…


3… Et ils vont découvrir que la première vérité est un mensonge.


4. Maintenant, vous souriez parce que vous êtes un de ces idiots.


Ne me remerciez pas, je ne tenais pas à être le seul idiot du coin : Bienvenue dans la confrérie !!!! Ok, j’ai un rendez vous urgent, je fiiiiiiiiiiiiiileuuuu !!!

Je suis tombé dedans comme un bleu

!!! Moi, j'ai plongé tête baissée!!!

Pour faire passer la pilule, Ulrich, une historiette:

Le pénis vaudou ...

Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.

La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...

- " Quoi? Un pénis vaudou ? "

La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus.

À l'intérieur, il y a un gode très ordinaire...

L'homme d'affaires éclate de rire :

- " C'est quoi le gag ? Ça ressemble à tous les godes qu'il y a ici. "

- " Attendez de voir ce qu'il sait faire ! "

La vendeuse pointe la porte :

- " Pénis vaudou, la porte ! "

Le pénis vaudou sort de la boîte, se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure.

La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit :

- " Pénis vaudou, dans ta boîte ! "

Et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire :

- " Pénis vaudou, baise-moi ! "

Puis il part en voyage, l’esprit tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari.

Elle sort la boîte :

- " Pénis vaudou, baise-moi ! "

Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Waw !

Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.

Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital.

Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou.

Un énième orgasme lui fait presque sortir de la route et elle est arrêtée par un policier, qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.

Haletante et se tortillant de plus belle, la femme répond qu’elle n’a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le sexe.

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :

- " Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul ! "

Devinez ce qui arriva alors au policier ....

Arrivederci

Douala! Oui, doua, tu sors

americanakiller a écrit:

4. Maintenant, vous souriez parce que vous êtes un de ces idiots.

elle est fausse celle la , j'ai pas sourit!

Moi non plus.

pas drole , mais surprenant ... en fait pas tellement non plus si on a les 2 pieds sur terre ...

https://www.youtube.com/watch?v=jpEnFwiqdx8

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordinateur et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman

Psychopompos a écrit:

americanakiller a écrit:

4. Maintenant, vous souriez parce que vous êtes un de ces idiots.

elle est fausse celle la , j'ai pas sourit!

Moi non plus.

Désolé, Psychos . Il n'était nullement dans mon intention de traiter qui que ce soit d'idiot, mais de partir de notre propre réalité pour rire de nos reflexes irrationnels mais naturellement Humains,

[b]Americanakiller[/b] a écrit:pas drole , mais surprenant ... en fait pas tellement non plus si on a les 2 pieds sur terre ...

...Sehr richtig, Herr 'Killer. Justement parceque nous n'avons pas toujours les deux pieds sur terre...(Viele danke, mein freund).
Si j'ai malencontreusement outré quelqu'un, je m'en excuse platement (Mea culpa, mea culpa etc. etc.).

Dracir a écrit:...Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

!!! Comme quoi, l'art d'être papa ou maman, c'est tout un...Art, Dracir !
Une dernière pour finir la journée? Ok:
Eric(08 ans) demande à sa mère:
"Maman, il est dans quelle école, papa?"
Interloquée, sa mère lui répond:"
"Mais il ne va plus à l'école, ton père, il travaille!!!"
Alors Eric:
Pourquoi a t il dit alors,hier soir à on'c Henri, qu'il passerait le week end chez sa maîtresse?

[b]LSR[/b] a écrit:Douala! Oui, doua, tu sors

Je suis déjà sooorti, Boss, je suis à Kribi, pas à Douala !!!

ta outré personne , c'etais juste pour faussé la donne comme on dirait

Le bonjour vous va, trouvé sur le net
C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit.
Il ralentit mais trop tard les Gendarmes le doublent et le font garer sur le côté.Le chef descend du véhicule de police et lui dit:"160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon p.v."

Le vieux réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit "Bon Dieu ! ça y est! Ils me la ramènent!!!

Le vieux est reparti sans P.V.

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1 - Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2 - Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Vas te sécher aux toilettes les plus proches.

3 - Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4 - Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis + d'une heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est là.

5 - Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6 - Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7 - Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8 - Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9 - Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10 - Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11 -Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12 - Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13 - Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

Ils savaient y faire nos ancêtres

Spoiler:

! Je parie que la "savonnette impériale russe" a les faveurs des bidasses!
Piqué sur un autre fofo et intéressant à savoir:

"Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD."