humour 2

Les deux sont

Voic deux vidéo

https://www.youtube.com/watch?v=ZVdUvPMd_rA&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=VpROZ2mjSJM&feature=related

Deux amis qui discutent ensemble et l'un dit à l'autre :

- Tu connais le nom de la femme idéale ?

- Non, pourquoi tu le connais toi ?

- Bien oui, c'est IKEA.

- IKEA, mais pourquoi ?

- C'est très simple, elle est suédoise, bon marché, tu peux la ramener chez toi tout de suite et tu peux la monter en dix minutes. » !

Bonsoir, quand on parle de monter....



C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.



Amicalement .



le ronin.

le ronin a écrit:Bonsoir, quand on parle de monter....

Heu... Justement... à propos de monter... Tu me rappelles de curieux souvenir, Le Ronin... Quand je suis venu pour la première fois dans le pays de "nos ancêtres les gaulois", y'a une meuf devant mon hôtel qui m'a dit: "Chéri, on monte?" En toute innocence j'ai dit: "oui"! T'imagines ce que j'ai falli subir, mec? Alors va y mollo avec ce foutu verbe, mein herr

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de cochonnes.

Bonsoir , quelques autres , pour la route :





> > > > > > > > Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
> > > > > > > > sa mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
> > > > > > > > Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
> > > > > > > > Il m'a traité de grosse.
> > > > > > > > Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

> > > > > > >
> > > > > > > > > L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et
> > > > > > > > regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
> > > > > > > > Il dit à voix haute : On respire profondément, je vais changer un fusible...


> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > > Un homme vient de mourir.
> > > > > > > > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> > > > > > > > Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> > > > > > > > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
> > > > > > > > Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.


> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > La différence entre une maîtresse et une épouse : 30 kilos
> > > > > > > > La différence entre l'amant et le mari : 30 minutes
> > > > > > > > La punition pour bigamie : deux belles-mères
> > > > > > > > La différence entre un terroriste et une belle-mère :
> > > > > > > > avec le terroriste, tu peux toujours négocier.


> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
> > > > > > > > Il y en a cinq, dit l'infirmière.
> > > > > > > > Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
> > > > > > > > Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.


Bonne nuit, les gars .


Amicalement .



Le ronin.

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !

[15:30:37] Phil: putain!!!!
[15:30:48] Phil: je viens de recevoir la photo d'un crash aérien
[15:30:59] Phil: incroyable
[15:31:10] Phil: sur des bâtiments
[15:31:18] Phil: les gens ont du souffrir
[15:31:45] Phil: purée!
[15:31:50] Phil: ben merde alors!
[15:32:12] Phil: https://2img.net/r/ihimizer/img413/8809/crashaerien.jpg
[15:32:16] Phil: cacastrophe!

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend sonmari arriver. Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc. "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".

Sur ce, le mari entre: - "Qu'est-ce que c'est ça ?"- "Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même". Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! ".

Chais pas sic'est déjà passé sur le fofo, mais Che hips l'ai trouvée bonne:
Un jeune garçon entre dans une pharmacie du coin et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez moi encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:
" Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes... "
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
"Merci Seigneur pour ta bonté......"
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond :
" Je ne savais pas que ton père était le pharmacien du coin"

Vous allez bien, les gars, j'en ai mal à la mâchoire .J'en met une là ,c'est un "pote" qui me l'a envoyé .



C’est là que la dispute a commencé …







Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J’ai répondu : De la poussière.

C’est là que la dispute a commencé ...



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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...



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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ....



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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »

C’est là que la dispute a commencé ...



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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais? »

« Oui », dit-elle en soupirant

«Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

C'est là que la dispute a commencé ...



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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...



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L’autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...



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Amicalement .


Le ronin.

kim jong-il looking at things

http://kimjongillookingatthings.tumblr.com/

Là, il y a un sérieux client , dans la catégorie "roitelet ", il pense pour vous , ça c'est de la Démocratie .Sous des allures "bonhomme" un peu rondouillard, il ne fait pas sérieux (comme beaucoup de dictateurs) mais combien dangereux .


amicalement .



Le ronin.

le ronin a écrit: Là, il y a un sérieux client , dans la catégorie "roitelet ", il pense pour vous , ça c'est de la Démocratie .Sous des allures "bonhomme" un peu rondouillard, il ne fait pas sérieux (comme beaucoup de dictateurs) mais combien dangereux .


amicalement .


Le ronin.

Oui. Se méfier des apparences. S'il faisait que du "looking at", ça se saurait depuis longtemps...

criss qui me fera toujours rire le ptit kim!

Bon allez, le programme magique qui va bien pour mettre fin aux kimjonguileries (il a au moins quitté son costume en tergal, c'est déjà ça. Par contre les lunettes et la coupe de cheveux sont toujours aussi et autant... Comment dire... Singulières, ouais).

Deux Indiens et un petit homme marchaient dans les bois .

Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >> crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende : Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.
Le petit homme est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe.

- Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?
L' Indien répond : << Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! à l'entrée. S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend
Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne. Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie : << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >>.
Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Le petit homme continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense : 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne !. C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne !
Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: << Wooooo !Wooooo ! Wooooo ! >>.
Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri : WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO !
Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.


Le lendemain matin, on peut lire à la UNE du journal local.....
> > > > >
UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

Bonsoir, pas d'idées cadeaux pour Noel? Offrez un détecteur de mensonges .

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > Le père explique :
> > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > Le père :
> > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > La mère se marre :
> > - Décidément, c'est bien ton fils .
> > Et paf ! Une baffe à la mère...

Par contre, il n'est pas sélectif .

Amicalement .


Le ronin.

pas mal le ronin

Pas mal