humour

Comment appelle t'on un chien qui n'a pas de pattes? On l'appelle pas on va le chercher!

Pourquoi Hitler portait-il une petite moustache ?


parce que en ces temps-ci ca faisait fureur!

et celle la ...

alors c' est l' histoire d' un putois qui rencontre un autre putois et le putois lui dis : " hey tu pus toi !!! "

voila

ce fut une petite blague qui ne mange pas de pain ...

tchô et que dieu vous garde ...

Un petit bijou Allemand :

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=1

alor qu'est ce qui et blancs,qui a deux ailes et qui suce du sang?

Une chauve souris du nord ?

Excellent ta vidéo mon cher phil

nein


always ultra

oui pas mal du tout la vidéo ^^ sinon sa n'a rien a voire avec l'humours et je post sa ici car je ne sait pas ou le poster , ce midi en mangeant mon paté de vollaile je me suis dit : MAis Quesce Qu'il POuvaient Bien Manger Au temps de la SGM !? voulant devenir cuisinier et ayant entrepri des études de cuisine , je me suis dit qua sa serai marrant des trouver des truc la dessu et voir d'ouvrir un nouveaux topic
alors bon je ne sait pas si on devrai poster les info ici ou sur un topic spécial , je te laisse en décider ivy ;) ( sinon j'ai ouvert un post sur le avro landcaster alors si tu pouvvai mettre des info dessu grace au beaux livre que je t'é offert merci davance :pirat:

Hinhin, je n'y couperais pas ;)

Pour ce qui est de ton idée de post special cuisine, je te propose d'ouvrir un nouveau message ou chacun metteras ce qu'il trouve sur le sujet

Amicalement

Bonjour,
Il est courant de trouver, en parlant de la prostitution, le terme "Le plus vieux metier du monde".

C'est faux. La preuve :
Comment le 1er client de la 1ere prostituee avait gagne l'argent necessaire pour la payer ?

Je vous laisse reflechir.

Daniel Laurent a écrit:.................C'est faux. La preuve :
Comment le 1er client de la 1ere prostituee avait gagne l'argent necessaire pour la payer ?

Je vous laisse reflechir.

Ben !
Le premier banquier a fait le premier crédit !

laurent a écrit:
Ben !
Le premier banquier a fait le premier crédit !

Excellente !
Voici donc la preuve que banquier est le plus vieux metier du monde.

Mmmhhh ! banquier, prostituee, les points communs, les motivations communes, les ressemblances....
Bon, je m'arrete

La principale différence réside dans le fait que si une prostituée te dénonce au fisc : ils rigoleront; si c'est le banquier qui te dénonce : ils te redresseront.

Certes mais une prostituée peut te redresser aussi!

.......Les cheveux sur la tête en t'annoncant le prix !

panzer5 a écrit:Ca devient scabreux, où est le carré blanc?

Je SAVAIS en postant cette blague qu'on allait en arriver la.
Style etablir la difference qui existe entre les divers redressements : Fiscaux, oraux, et je vous en passes et la sortie est a droite apres les toilettes
Je ne suis qu'un ignoble provocateur ayant usurpe son titre de moderateur.
Quand Ivy va rentrer, ca va saigner.

bon ... aprés cette petite rigolade

j'ai une question existancielle a vous poser ...

Qui est né en premier ?
L' OEUF OU LA POULE ?????

mimimar a écrit:bon ... aprés cette petite rigolade

j'ai une question existancielle a vous poser ...

Qui est né en premier ?
L' OEUF OU LA POULE ?????

question existentiel de blonde qui assume fièrement sa blonditude...

blonde attitude= blonditude

Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme sœur"

La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors
que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes.
1 - Annonces écrites par des FEMMES:
Texte de l’annonce Sens réel de ces termes
… dans la quarantaine … 48-49 ans
… libérée … La ville est passée dessus
… athlétique … N’a pas de seins
… recherche la beauté intérieure avant tout … Moche
… très belle apparence … Menteuse
… sourire contagieux … Niaise
… très stable émotionnellement … Bourrée de valium
… douce … Ennuyante
… romantique … Exige une lumière très tamisée pour accepter de paraître toute nue
… proche de la nature … Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
… catholique pratiquante … Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
… passionnée … Gueularde
… poète a ses heures … Dépressive profonde
... blonde … Blonde…
… sensuelle … Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
… poids proportionnel à la taille … Grosse
… bien dans sa peau … Très grosse
… quelques rondeurs … Obésité pathologique
… jeune de cœur … A un pied dans la tombe


2 - Annonces écrites par des HOMMES :

… dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d'une poupoule de 25 ans
… sportif … Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
… en bonne santé … Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique … Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré … Va essayer de coucher avec votre sœur
… recherche l'amitié d'abord … Pour autant qu'on soit toute nue
… sens de l'humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
… grand et belle allure … Trou du cul conduisant une BMW
… honnête … Menteur
… sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature … Les premiers 6 mois seulement
… poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de l’unif il y a 25 ans
… catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… poli … Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
… capable d'écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Bonjour,
Tres bonne, Phil, merci

A mon tour :
Deux hommes discutent :

- Eh bien, que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer !

- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...

- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...

- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres
alors j'hésite...

Bonjour,
Vu le grand nombre de sources disponibles en anglais sur Internet pour ce qui concerne l'histoire, je vous propose un petit exercice dans la langue de Shaekspire :

En français :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?"

Réservé aux spécialistes... :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle
montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Vous avez tout suivi ? Bon, vous pouvez aller sur Axis History....

Bonjour,
Aller, encore une petite :

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...".

L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux ......

Le patron réfléchit et se dit alors:
" je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..".

L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
Pas de problème, répond l'informaticien:
zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....

Finalement, le patron a une illumination:
" je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...

L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
Bien, et vous pouvez continuer ?
Quatre, cinq, six, sept, huit
Super ! Encore un peu ?
Neuf, dix, valet, dame, roi

Avec mes plus plates excuses aux fonctionnaires, militaires et informaticiens de ce forum

Daniel Laurent a écrit:

Avec mes plus plates excuses aux fonctionnaires, militaires et informaticiens de ce forum

Inutile de t'excuses, nous les fonctionnaires nous le valont bien.



tiens en passant, celle que l'on m'a racontée quand je suis rentré à l'Equipement: (version courte)

Ce sont des agents d'exploitation qui arrivés en camion sur un chantier sont soudain pris de panique. Ils appellent donc leur chef resté au bureau.
-"Chef chef, on a oublié nos pelles et nos pioches!!!.
- C'est pas grave les gars, vous n'avez qu'à vous appuyer sur le camion"

OK elle est nul donc je :arrow:

"tout d'suite mon général!"

Je l'ai retrouvée sur le net, je n'étais pas sûr de certains passages:

Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !
- Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi, OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !

Riez pas trop fort au fond!!