humour

Narduccio a écrit:Le prochain gouvernement vient déjà d'ouvrir un nouveau site internet : http://www.delation-gouv.fr/index.php

Je viens de remplir mon devoir de citoyen
Delation 7773-WDG-62-D

Devoir accompli également délation n° 8876-SQF-26-I

Daniel Laurent a écrit:

Narduccio a écrit:Le prochain gouvernement vient déjà d'ouvrir un nouveau site internet : http://www.delation-gouv.fr/index.php

Je viens de remplir mon devoir de citoyen
Delation 7773-WDG-62-D

C'est une dénonciation calomnieuse ! Je proteste avec mon ami Véhémence ! Je m'élève contre l'arbitraire! j'en reste sans voix!

Voila le tube de l'été:http://www.radioblogclub.fr/open/75945/gunther/Gunther%20-%20Ding%20Dong%20Song%20%28You%20touch%20my%20tralala%29

Narduccio a écrit:C'est une dénonciation calomnieuse ! Je proteste avec mon ami Véhémence ! Je m'élève contre l'arbitraire! j'en reste sans voix!

J'ai des preuves et des temoins.
Denonce moi donc !

2292-IBJ-12-O

Faudra que je change de cible un jour

C'est loin d'être de l'humour mais je n'en reviens tjs pas



http://www.break.com/index/crazy-parents-let-baby-wrestle-cobra.html

Joachim a écrit:C'est loin d'être de l'humour mais je n'en reviens tjs pas



http://www.break.com/index/crazy-parents-let-baby-wrestle-cobra.html

On lui a probablement enlevé les crochets à venin (au cobra, pas au bébé!)

A priori on a arraché les crochets du cobra, pratique courante chez de nombreux charmeurs de serpents. Vu la puissance du venin d'un cobra royal ce gamin n'aura même pas survécu à la première morsure.

ça me semble aussi la seule explication plausible pour que des parents puissent avoir l'irresponsabilité de laisser jouer leurs gosses avec ça .. bien que je n'y pensais pas au départ.

Ah c'est le genre de truc qui me fais froid dans le dos, surtout à la fin quand le serpent entoure le bébé !
D'ailleur il pourrait l'étouffer....

Les blagues sur Toto

Pendant un cour de mathématique..Un professeur : Si j'ai trois pommes à diviser en huit parties égales, que dois-je faire??
Toto : Euhhhh de la compote monsieur !!

Alex, un bon élève: "Je pensais à des grands champignons"
"Très bien"
Louis, un bon élève aussi: "Je pensais à de grands parapluies tout blancs"
"Ah"
"Et toi Toto" ?
"Moi, à une fille à poil !!!"
"Mais je ne vois pas le rapport" dit l'institutrice ...
"Moi non plus", dit Toto, "mais je ne pense qu'à ça."

Toto qui a 8 ans entend son frère raconter son escapade à un copain :
'J'ai emmené une fille sur mon vélo et quand on est arrivé au bord de la rivière, je lui ai demandé de m'embrasser. Figures toi qu'elle a dit non alors je suis remonté sur le vélo et je suis parti en lui disant de rentrer à pied !
Toto a une admiration folle pour son grand frère, il imite tout ce qu'il fait. Le lendemain il prend son vélo, ramasse une fille du village et l'emmène au bord de la rivière.
Il lui dit alors :
-Tu veux m'embrasser ?
La petite fille répond tout de suite :
-Oui
Toto réfléchi un peu. Puis il lui dit : tiens, c'est toi qui prend mon vélo et c'est moi qui rentre à pied !

C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Les blagues Monsieur et Madame

RATON ont une fille :
- Candy

BOUH ont une fille :
- Carie

MINI ont une fille :
- Cathy

PROVISTE ont un fils :
- Alain

KUZBIDON ont un fils :
- Alex

TERIEUR ont un fils :
- Alex

DIOBETE ont un fils :
- Ali

ZIEUVAIR ont un fils :
- Bruno

OURXA ont une fille :
- Cécile

VAISTAIRSTALONE ont une fille :
- Cécile

AIVITABLE ont une fille :
- Céline

NOMENAL ont une fille :
- Céphée

BHI ont un fils :
- César

HYENE ont un fils :
- César

MAFEU ont un fils :
- César

TERIEUR ont un fils :
- Alain

OPERA ont une fille :
- Chantal

CLAIR ont un fils :
- Charles

HONNETE ont une fille :
- Camille

ONCITERNE ont une fille :
- Camille

DEMOU ont un fils :
- Alban

MUDA ont un fils :
- Albert

CRAIMANT ont un fils :
- Alex

AMESSE ont une fille :
- Chantal

PARAILAFATIGUE ont une fille :
- Candice

HANSIEUX ont une fille :
- Cécile

HANSSANDIZLON ont une fille :
- Cécile

OINTOUSSA ont une fille :
- Cécile

ONXA ont une fille :
- Cécile

AITRER ont une fille :
- Cheryl

LAIRSIMKA ont un fils :
- Chris

DEUBOISSON ont une fille :
- Debbie

GOUDY ont une fille :
- Debbie

LEUMENTAL ont une fille :
- Debbie

- Si tu veux connaître la vérité sur ton compte, offense ton voisin."
- Qui gobe un oeuf gobe un beauf.
- Je suis tellement fatigué qu'il m'arrive de m'endormir au milieu d'un rêve.
- La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son bien des gens paraissent brillants jusqu’au moment où ils ouvrent la bouche.
- La gaïeté est la moitié de la santé.
- La vérité d'un homme c'est ce qu'il cache.
- Un conseil : Ne buvez pas au volant vous risqueriez d'en renverser !
- Le diable chie toujours au même endroit.
- Tempête pour sortir, t'en chie pour rentrer.
- Quand mon verre est plein je l'vide et quand il est vide je l'plains.
- L'homme descend du singe. Le tout est de ne pas y remonter !
- Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !

Le petit c'est Tyrone "Muggsy" Bogues, ancien joueur NBA (889 matches à 13,8 points et 7,6 passes de moyenne entre 1988 et 2001). C'est le plus petit joueur de l'histoire de la ligue, avec seulement 1m59. Comme quoi, on peut aussi réussir dans ce sport en étant tout petit, car Muggsy était loin d'être uniquement une attraction et a effectué de très belles saisons.

Le grand c'est Shawn Bradley, 2m29, qui a disputé 832 matches (8 pts, 6,3 rbds, 2,50 contres) depuis son arrivée dans la ligue en 1993.

Monsieur sort pour une virée avec ses potes non sans avoir promis à Madame d’être rentré pour minuit tapant.

Le temps passe, la bière descend (bien !) et il se décide finalement à rentrer.

Il a peine franchi la porte que le coucou fait "coucou" (forcément !) … trois fois !

Rapidement, réalisant que le bruit qu’il a fait en rentrant a probablement réveillé Madame, Monsieur fait lui-même "coucou" 9 fois histoire de compléter le compte et, très fier de sa présence d’esprit va se coucher.

Le lendemain, Madame lui demande ingénument à quelle heure il est rentré et il répond « à minuit précises! » Madame ne réagit pas et Monsieur s’essuie (mentalement) le front (pfouuuu!).

Puis soudain, sa femme lui dit: "il va falloir remplacer le coucou".

- Pourquoi? demande Monsieur

- Eh bien, la nuit dernière, il fait "coucou" trois fois, puis il a dit « Oh merde ! ». Ensuite, il a fait coucou quatre fois de plus, s’est raclé la gorge, avant de faire coucou encore trois fois. Puis, il a ricané, fait deux coucous de plus et pour finir, il a pété!

J'aime la dernière

greytwo a écrit:Ah c'est le genre de truc qui me fais froid dans le dos, surtout à la fin quand le serpent entoure le bébé !
D'ailleur il pourrait l'étouffer....

Le bébé aussi aurait pu etouffer le serpent !!
Et ça, tout le monde s'en fout !

Ivy

Désolé je suis vraiment pas un grand fan de ces bêtes, même si dans certains cas les humains ne valent pas grand chose.

Ce n'est pas contre toi que j'en veux et à voir le monde, on pourrait croire que c'est toi qui as raison, on s'en fous des bêtes, l'important est l'humain... j'sais pas... et pourtant je m'accroche ferme à l'idée que l'animal vaut plus que l'humain qui lui, est mauvais par nature contrairement à l'animal que seul l'instinct naturel conduit !


Ivy

L'humain peut entreprendre des bonnes choses, mais son principal problème, c'est son égoîsme, toujours il faut qu'il monte au pouvoir, qu'il domine et pour cela il sème la mort. Un exemple ? Le forum il parle de quoi ??

Détruire, c'est un de ces principal mot d'ordre. Franchement je déconne pas, on se détruit entre nous et autour de nous. Les animaux, la Terre.
Moi c'est surtout au niveau de l'écologie que ça me chagrine. Détruire de si beaux paysages.......

Enfin bref, je te suis sur certains points, mais les humains ont quand même des qualités.

Ce n'est pas de l'humour.

Malheuresement, si on pouvait rire de ça...
Continuons par MP ou via MSN Greytwo, j'ai encore pas mal à dire mais je sens qu'on va gener...

Ivy -Et voilà, encore en semi-depression ce soir à cause du même probleme-

A ce moment là prends mon MSN ou dis moi tout pas MP, ou les deux ! c'est à toi de voir ;) .

A bientôt !

2 mais c'est moi sur cette vidéo ^^
Non sérieux cela fait peur !

Travaillez pour la CIA

La CIA recrute un tueur pour ses services spéciaux. Après de nombreux examens et test très poussés, elle a retenu trois candidats, deux hommes et une femme pour le test ultime qui a pour but de vérifier qu’ils sont capables d’obéir aux ordres en toutes circonstances et qu’ils ne faibliront pas le moment venu.

Lorsque le premier candidat se présente, l’examinateur lui tend un pistolet et lui montre une porte: « Votre femme est assise sur une chaise à l’intérieur de la pièce. Votre mission est de la tuer. » Complètement horrifié l’autre s’écrie: « Mais vous êtes complètement givré! Jamais je ne pourrais faire ça. ». Dans ce cas, répond l’examinateur, vous devez comprendre qu’il vous manque une qualité essentielle pour remplir la fonction. Allez chercher votre femme et rentrez chez vous.

Le second se présente et l’examinateur lui fait le même laïus et lui tend le pistolet. Le candidat rentre dans la pièce, mais en ressort après 5 minutes et rend le pistolet en disant « non, décidément, je ne peux pas faire ça »

Arrive alors la candidate. Après avoir pris connaissance de la mission, elle se dirige vers la porte et avant qu’elle l’ait refermée, l’examinateur entend un coup de feu. Puis un deuxième et ainsi de suite 13 fois, jusqu’à épuisement du chargeur. Alors l’enfer se déchaîna. Au cours des minutes qui suivirent, l’instructeur entendit un grand bruit de meubles remués en tous sens, des jurons et des gémissements, enfin suivis d’un grand silence. La femme réapparaît alors énervée et couverte de transpiration: « Mais quel genre de crétin êtes vous! Le flingue était chargé à blanc et j’ai dû le tuer à coups de chaise! »