humour

Une Smart c'est pratique pour se garer en ville ! Mais ca ne roule pas
très très vite. Une Porsche c'est très très rapide, mais pas très
pratique pour se garer en ville. Moi je roule en Smorsche ! C'est
tellement mieux !

bigbasketeur a écrit:Une Smart c'est pratique pour se garer en ville ! Mais ca ne roule pas très très vite. Une Porsche c'est très très rapide, mais pas très pratique pour se garer en ville. Moi je roule en Smorsche ! C'est tellement mieux !

Tu veux essayer de nous faire croire que tu arrives a rentrer dedans ?

Daniel Laurent a écrit:

bigbasketeur a écrit:Une Smart c'est pratique pour se garer en ville ! Mais ca ne roule pas très très vite. Une Porsche c'est très très rapide, mais pas très pratique pour se garer en ville. Moi je roule en Smorsche ! C'est tellement mieux !

Tu veux essayer de nous faire croire que tu arrives a rentrer dedans ?

- Oui pourquoi ? , mais seulement en ouvrant le toit , en ouvrant le coffre et conduisant du siege arriere . Mais ce que je ne comprend pas , c'est que , méme en faisant comme ca , j'ai quand méme beaucoup de mal , comprend tu pourquoi ou pas Daniel ? . A+ .

Salut,

c'est une histoire de fou !!!!

@+, pegase001

pegase001 a écrit:Salut,

c'est une histoire de fou !!!!

@+, pegase001

Oui, il y a de quoi en perdre la tête... p24

Keffer a écrit:

pegase001 a écrit:Salut,

c'est une histoire de fou !!!!

@+, pegase001

Oui, il y a de quoi en perdre la tête... p24

salut,

trop fort, mdrrrrrrr

@+, pegase001

Sa fait peur !
Sinon Big pas mal ta voiture !

Pour toutes directions et toutes directions je connaissais celle du Chat ou ça donnait, toutes directions et autres directions !

Sinon c'est immonde l'histoire de la tête !!!

- Pour Mcouioui . A+ .

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?

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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.
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Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
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Quand Pepsi aide Coca

J'ai vraiment apprécié la dernière Stan !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Elle est affreuse !!!!!!!!!! Et c'est ça qui est génial !!!!!!!!!!!!!!!!

Trop fort !!!

C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Ecoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !
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Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
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Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bars commence à se saouler la gueule. A l'heure du match les deux équipes sortent du premier étages une équipes en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilé, il se retourne alors vers le barman et lui dit :
- hé ! mon vieu ! je voudrais pas te faire peur mais il ya ton baby foot qui fout le camp !
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Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."
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C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

Le loft - la suite

La danse du basketteur

Le basketteur




- Petit probleme de taille ? Je suis la , .

Basketball - Faute de main !

Un panier a 2 points !

bigbasketeur a écrit:Un panier a 2 points !

Il se prend pour un ballon ?

- Peut etre Stan , peut etre . A+ .

Attention chat méchant !


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WINNIPEG (Reuters) - La Poste canadienne a cessé de distribuer son courrier à un habitant de Winnipeg, après qu'un facteur se soit plaint d'un "chat très menaçant", rapporte la presse canadienne.

"Ce postier a été élevé dans une ferme et est très à l'aise avec les animaux", a précisé un porte-parole des postes au Winnipeg Free Press. "Mais il s'agit apparemment d'un chat très menaçant."

Le maître du félin déclare quant à lui trouver "ridicule" de devoir se rendre chaque jour à un bureau de poste pour récupérer son courrier alors que Shadow, son chat noir de huit ans, est un animal docile.

Shadow "aime manger, dormir et faire des câlins". "Si une bombe explosait, il se contenterait d'ouvrir un oeil avant de le refermer et de reprendre sa sieste", a-t-il ajouté.
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Si ce n'est toi, c'est donc ton frère

PATNA, Inde (Reuters) - Un Indien est arrivé tellement ivre dimanche à sa cérémonie de mariage que la famille de la mariée l'a chassé et a demandé à son jeune frère de prendre sa place, ce que ce dernier a aussitôt fait.
"Le fiancé était complètement saoul et importunait les invités, alors la famille de la promise et les villageois l'ont chassé et ont demandé à son jeune frère de le remplacer", a raconté un policier de l'Etat du Bihar.

Le fiancé, en larmes, a ensuite demandé pardon, mais il était trop tard.