humour

Salut

Une famille est en train de déjeuner la veille de Noël.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le
nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge ! et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa
femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les
problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec
des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:

- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins
de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et lui demande:

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

- C'est le curé...

La grand-mère :

- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la
Crèche de Noël.


@+, pegase001

Vraiment pas mal la dernière de pegase !


Comment occupé une blonde loooooooooooooongtemps ?

Spoiler:

Salut,

C'est un homme qui est chez Cora et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, grosse poitrine, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...



@+, pegase001

Comme quoi les hommes belges au français sont les même

Y des gosse ici quand même

p24

Cette chose très utile mesure en général dans les 15 centimètres. Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance.
Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente. Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant, la méthode est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Si l'on prête l'oreille, lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
Que suis-je ?

Spoiler:

arf je la connaissais déjà, j'avoue m'être fait attraper la première fois...

dans le même style:

Qu'est ce qui mesure 15 cm et qui exite les femmes

Spoiler:

mdr je la connaissais pas celle la

une autre completement débile :

Qu'est ce qui est invisible et sent la carotte ?

Spoiler:

je sors.... p24

Pas mal la 1er je connaissais mais pas la 2nd !

Comment sait-on que les carottes sont bon pour la vue ?

Spoiler:

hehe

qu'est ce qui est rose, mesure 15 centimetre et dont toute les femmes veulent??...

Spoiler:

aphd a écrit:hehe

qu'est ce qui est rose, mesure 15 centimetre et dont toute les femmes veulent??...

Spoiler:

- 15 cm ????? En rapport avec ta taille ??????

- P.S : Mille excuses , je plaisantes .

Un jour, voici bien longtemps, à une époque que nous appelons maintenant le Moyen-âge, un chevalier solitaire cheminait au crépuscule au fond d’une profonde forêt et sous une pluie battante qui n’avait pas cessé depuis trois jours.

Au point que notre brave chevalier se demandait si Dieu avait pas conçu quelque courroux et décidé de noyer une fois pour toutes l’humanité sous un nouveau déluge. Son destrier avait quant à lui perdu toute fierté et s’efforçait vaille que vaille de transporter son maître tout en essayent de lui éviter une chute dans le nauséabond cloaque qu’était devenu le chemin, qui parcourait une forêt dont à ce moment, il était évident qu’elle n’avait jamais dû enchanter qui que se soit.

Le preux chevalier en était à ce point dans ses noires réflexions et commençait à craindre pour l’intégrité de son armure (ben oui quoi! toute cette flotte sur du fer qu’était loin d’être inoxydable ça craint! La rouille, z’avez déjà déjà entendu parler?), quand soudain, bien loin, dans la demi pénombre qui déjà s’épaississait (rapport que c’était le crépuscule, vous vous rappelez ?) il aperçut une tremblotante lueur (dans ce genre de contexte, les lueurs sont toujours tremblotantes, allez savoir pourquoi). "Alléluiah!" se dit-il en lui-même et en français (car il était parfait bilingue!), "on dirait que je vais trouver gîte et, si Dieu le veut, couvert ce soir".

Il demande un dernier effort à sa haridelle qui le lui consent bien volontiers ayant elle aussi senti l’odeur de l’avoine et de la paille fraîche.

Et les espoirs du chevalier ne sont pas déçus. En s’approchant, il découvre que la faible lueur qu’il avait aperçue provient en fait d’un resplendissante auberge (enfin, faut pas exagérer tout de même, mais dans sa situation, on veut bien croire qu’il est prêt à la trouver resplendissante). La lanterne apporte un chiche éclairage à l’enseigne de l’auberge et le chevalier, fin lettré, déchiffre ainsi le nom que porte le havre qui lui tend les bras « G-e-o-r-g-e-s (ah oui, Georges) et le d-r-a-g-o-n (c’est ça, Georges et le Dragon) ». Il s’approche de la porte et y frappe quelques coups successifs (genre sol-sol-sol-mi, fa-fa-fa-ré (bémol) – un peu comme si le destin frappait à la porte quoi!).

Au bout de quelques instants qui lui paraissent une éternité (d’autant que la pluie n’a pas cessé pour autant), la porte s’ouvre sur une vieille femme laide et manifestement acariâtre : "C’est-y quoi que vous voulez ?"

"Gente Dame, répond le chevalier, voici trois jours que je suis sur les routes avec mon vaillant et fier destrier. Nous avons tous les deux été exposés à la pluie, au vent et au froid et nous n’avons pas pu manger et pas davantage dormir. Sans la providence qui a mis votre auberge sur ma route, j’aurais dû prolonger cette agonie une nuit de plus et je ne suis pas certain que je l’aurais supporté."

"C’est complet! poursuivez votre chemin!" lui jette la mégère en fermant la porte.

Le chevalier ne l’entend pas de cette oreille et frappe à la porte derechef. La porte s’ouvre à nouveau "Par pitié et pour l’amour de Notre Seigneur…" Il n’a pas le temps d’achever sa phrase que la porte lui claque au nez accompagnée d’un "Complet j’vous dis !" qui coupe court à toute discussion.

Désespéré, le chevalier remonte sur son destrier et s’éloigne la tête basse. Au bout de quelques mètres, il fait toutefois demi tour et revient vers l’auberge.

Sans même démonter, il frappe à nouveau à la porte des coups violents assénés avec le pommeau de sa fidèle épée. L’auberge en résonne jusqu’à ces fondations. Le résultat ne se fait pas attendre.

La porte s’ouvre à nouveau et la vieille réapparaît, l’air franchement mauvais : "Encore vous? J’avons déjà dis…"

"Cette fois, coupe le chevalier, je veux parler à Georges…"

salut

Promesses électorales.



C’est à lire jusqu’au bout et c’est très ingénieux ….celui qui a pondu ça est un champion !





Dans notre parti politique , nous accomplissons ce que nous promettons
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutteront pas contre la corruption
Parce que , il y a quelque chose de certain pour nous
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’hombre d’un doute ,que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la veille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir , nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accompliront nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes la « nouvelle politique ».





Lire maintenant de bas en haut ….en commençant par la dernière ligne
Et en remontant jusqu’au début
C’est surprenant !!

Arf, Pegase, belle lecon de langue de bois


HUMOUR PLUTOT NOIR, MEME IGNOBLE !
Ames sensibles s'abstenir

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
"Si si Monsieur ! "

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?
Si c'est trop horrible arrêtez là !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:

"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Toujours là ? alors on continue ....
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quelques jours avant la fin de la classe, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Les enfants sont terribles NON ? Allez une dernière..... la pire !
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP"

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g !

"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

" 3kg 800 ! "Dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" Répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant

"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vraiment ignoble !!!
Allez, puisque vous insistez en voici encore une...........
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. "
L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : "Je rigole, elle est déjà morte "

Essayez de ne pas vomir sur votre clavier....

Méditez sur ces 3 leçons :

Communication

Procédures

Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"



Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"



Morale n°2 :


Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...


3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.


Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.



" C'est à toi "


Dit le génie en regardant le directeur du personnel.





"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."






Morale n°3 :


Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Un jeune garçon appelle son fils :
- Oui, mon fils ?
- J'ai gagné 5 euros aujourd'hui !
- Ah bon, comment ça ?
- Ben, ce matin, j'ai raté le bus. J'ai essayé de le rattraper mais je n'ai pas réussi. Quand enfin il s'est arrêté, je me suis aperçu que j'étais arrivé à l'école à pied sans payer le bus.
- Espèce d'imbécile ! Tu aurais couru après un taxi, tu aurais gagné 30 euros !

Un père a son fils :
Regarde toi, tu ne sait pas mangé, fils de cochon !

p31

une de ma soeur

quel est la différence entre un CRS de 75 et une coqotte minute?

Spoiler:

De mon cousin (gendarme)

Que veut dire CRS ?

Spoiler:

http://www.militaria-ww2.com/Vente/annonce.php?numero=45537

Eh beh ! ça c'est de la fouille !

le serpent mexicain a écrit:http://www.militaria-ww2.com/Vente/annonce.php?numero=45537

500 Euros !
Effectivement, c'est de l'humour noir...

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !


Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

COMMANDEMENT N 1
Comme un bourrin ton pot de Nutella tu ouvriras

COMMANDEMENT N 2
Ton pot de Nutella au frigo tu ne mettras pas

COMMANDEMENT N 3
De petites cuillères pour manger du Nutella tu n utilisera pas

COMMANDEMENT N 4
Pour manger du Nutella de GROSSES cuillères ou des louches tu utiliseras

COMMANDEMENT N 5
Si un pot de Nutella est en danger tu le protègeras

COMMANDEMENT N 6
Si quelqu un ennui un pot de Nutella tu le détruiras

COMMANDEMENT N 7
les non-initiés au Nutella tu harcèleras

COMMANDEMENT N 8
Avec les adeptes ton pot de Nutella tu partageras

COMMANDEMENT N 9
Ton pot de nutella toujours tu finiras

COMMANDEMENT ULTIME Nutella tu penseras

Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande :
- Bonjour, puis-je parler à Bruno ?
- Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche « recomposition », et demande à nouveau à parler à Bruno.
- Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche « recomposition »:
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?

Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu'il y a dans la "famille" un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.
Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C'est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, Le Parrain lui demande de servir d'interprète.
- Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain! Traduis, Luigi. Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.
- Maintenant, tu vas me rendre l'argent que tu m'as volé, poursuit le parrain. Traduis, Luigi. Luigi traduis, mais Gaetano secoue la tête négativement.
- Si tu ne me rends pas l'argent, je te fais découper en rondelles! hurle Le Parrain, fou de rage. Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes:
-Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l'hôtel San Lucia, à Brooklin.
- Alors? Qu'est-ce qu'il a dit? demande le parrain. Luigi hésite un moment puis répond:
- Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain.


- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.

À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.

Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- Le Dollar et la Lire.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception?
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
- Euh! Je ne sais pas...
- Tu ne sais pas? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?


Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

C'est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:" Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!" L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
" Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
"Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah! Quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
"Dis-donc toi! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !».

On désigne généralement par palindrome (du grec palin (en arrière) et dromos (course)) un palindrome de lettres, c'est-à-dire un texte dont l'ordre des lettres reste le même qu'on le lise de gauche à droite ou de droite à gauche. Exemple : « Ésope reste ici et se repose ».
Il est communément admis que l'on ne tienne pas compte des signes diacritiques (accents, trémas, cédilles) ni des espaces. Cependant, rien n'interdit au palindromiste de choisir des règles plus strictes.


A Cuba, Anna a bu ça.

Ainsi Anaïs nia.

A la corde, Pedro cala.

Alain a vu Vania là.

A l’autel, elle alla, elle le tua là.

A Laval, elle l’avala.

A l’ergonome rusé, mesure mon ogre, là.

A l’étape, épate-la.

A Miami, Lili m’aima.

Ami, la tiare serait à Lima. (Pol Kools).

Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?
- C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde.
Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
- Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?
- Facile, c'est moi.
Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:
- Si tu répond faux, tu es viré, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c'est dur, je te laisse 24 heures.
Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush.
- Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?
- Facile c'est moi.
Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
- Monsieur je sais la réponse c'est votre père.
Bush regarde son premier ministre et lui dit:
- Fais tes valises, la réponse c'est De Villepin

Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...

Réforme de l'orthographe.
Il y a quelques années, on en parlait déjà.
Cette fois-ci, c'est décidé, le mot ''corruption'' ne s'écrira plus avec pt,
mais avec PS --> corruPSion

(comme la bravoure et la bravITUDe de Ségolène)

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape


Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.


Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"


Le juge à Saddam Hussein :
- Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- Ok, qu'elle est la mauvaise
- Tu vas être fusillé...
- Mouais, et la bonne ??
- C'est Beckham qui tire !


Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

RAFFARIN
LEGROS
BRANLAY
CAREL
ALLIOT MARIE
SAUTER
PAPU
GENET
MADY
JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.


Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?
- Voynet ( voit net)

Quel est le président le plus lettré du monde ?
- Kaddhafi (lit bien) Lybien

Quelle est la femme politique la plus électrique?
- Sokarnoputri Megawati( Méga watt i)

Quel est le président le plus mal placé?
- Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)

Quel président est chargé de boucher les trous?
- Le président américain, George Bush (George bouche)

Que fait le peuple du japon?
- Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable ?
- Parce que n'y gère rien! (nigérien)