humour 2

Bonsoir, l'essentiel c'est que ça soit humoristique , je ne suis pas quelqu'un qui s'arrête à des choses qui tournent où qui tournent pas, surtout quand c'est pas sérieux, et tu sais impossible
n'est pas de ce monde..... Et l'audace c'est ça ( en rendant une feuille blanche ) c'est tiré d'un film!!

Bonne soirée, le ronin .


...Derrière l'apparence, se cache l'illusion....

Semper Fidelis

C'est bien d'en avoir une petite:

Spoiler:

Phil642 a écrit:C'est bien d'en avoir une petite:

Spoiler:

Tiens le spoiler ne s'affiche pas....bah ça devait pas être important, mais Phil tu sais on est là pour te soutenir, non ce n'est pas bien d'en avoir une petite désolé de te le dire, mais on est tous avec toi et heureux de voir que tu le prends si bien

Bonsoir, les proprios des mastodontes , en revenant de leur balade en forêt, ont dû "pleurer " et dans ce cas , c'est bien d'en avoir une petite ....

Amicalement , le ronin.




Semper Fidelis

Ulrich von Hassel a écrit:

Phil642 a écrit:C'est bien d'en avoir une petite:

Spoiler:

Tiens le spoiler ne s'affiche pas....bah ça devait pas être important, mais Phil tu sais on est là pour te soutenir, non ce n'est pas bien d'en avoir une petite désolé de te le dire, mais on est tous avec toi et heureux de voir que tu le prends si bien

Par chez nous on dit "il vaut mieux une petite qui frétille qu'une grosse qui roupille ...."

Bonjour,

Moi à l'époque j'en avais une qui "frétillait", et donc j'étais VRP , et j'aimais selon mes périgrénations,
avoir le soir dans ma chambre d'hôtel , une belle créature qui satisfasse à mes envies du moment.
C'est comme ça qu'un jour, j'arrive dans un hôtel , et je demande au préposé à l'entrée si je peux avoir une chambre ?
-Mais bien sûr monsieur, garnie où simple ? - Garnie, je réponds , même si cela fait un petit supplément -
Je prends possession de ma chambre, et je n'allume pas la lumière , apercevant dans la pénombre une forme sur le lit .Je me couche à ses cotés , et en avant la musique....
Le lendemain matin, le garçon d'étage me dit : alors, monsieur, satisfait , on a passé une bonne nuit ?
Je lui répondis : ouais, ça a été , mais la dame a vomit pendant que nous faisions l'amour .
Le garçon d'étage se met à appeler Jules, Jules, on a encore oublié de changer la morte .

Amicalement, le ronin.


-Qui ose , gagne -

L'oie du Capitole:

http://www.koreus.com/video/attaque-oie.html

Pauvre toutou

Perles de la gendarmerie

• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant que nous étions des gendarmes.

• La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes...

• Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés.

• La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires.

• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

• La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.

• Son crâne défoncé parlait pour elle...

• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

• N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

• Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme...

• Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

• Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer...

• L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu.

• Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer.

• Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

• Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques...

• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule...

• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

• Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir...

• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer...

• La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul.

• L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

• L'individu a réussi à sortir de ses menottes par la porte de derrière.

• Avec un taux d'alcool de 3,2g, le sang de l'homme était comme une bouteille.

• Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira notre attention.

• Le conflit entre la police et la gendarmerie étant ce qu'il est, l'enquête ne put aboutir.

• Le motif du vol était le meurtre...

• la carrosserie était toute maculée de superbes rayures qui la rendaient pas belle à voir.

• Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.

• Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée.

• Le forcené épaula son fusil de chasse et tua les pneus de la voiture à coups de chevrotine.

• Le grave préjudice subi par le conducteur avait été estimé à : 0 Franc.

• C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux.

• Le fusil à pompe était muni de quatre pneus lisses...

• La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer.

• Elle avait réussi à prouver qu'elle n'avait pas pu tuer son amant en se tuant juste avant lui.

• N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression.

• Comme d'habitude, le chien avait sauté sa maîtresse avant de divaguer.

• Le susnommé refusa catégoriquement de nous dire son nom.

• Agé de 92 ans, l'homme avait encore l'air d'un jeune adolescent...

• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

• Force est de constater que le concubin de la femme était bien son mari...

• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

• Il habitait en chair et en os à son domicile.

• Sans se démonter, l'homme démonta l'arme devant nous.

• Il s'était servi du cric de sa voiture pour lui donner gentiment plusieurs coups à la tête.

• Elle prétendait être encore vierge mais son casier judiciaire disait le contraire puisqu'elle prostituait.

• La S.D.F. fut incapable de nous donner une adresse valable.

• La neige s'était mise à tomber pour essayer de cacher l'objet du délit.

• Bien que nous étions 5 à ceinturer l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

• Sans aucune preuve matérielle valable, nous avons eu le regret de devoir le relâcher vers de nouveaux délits.

• Le complice des deux voleurs était sans doute le troisième...

• Il avait le tort de n'être pas de nationalité française...

• S'il avait encore eu sa tête, il n'aurait eu aucun mal à décliner son identité.

• Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille.

• Les chaussures de l'accidenté étaient aussi bien habillées que lui.

• Personne ne connaît l'identité de la victime qui vivait depuis près de dix ans dans le village et se nomme Jean Pierre Pelprat.

• Le logement de fonction du gendarme était trop exigu pour être habité...

• Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

• N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite.

• L'homme s'était donc noyé par pendaison...

• La pièce d'identité présentée par l'homme prouvait sans aucun doute qu'il était coupable.

• Le corps fut retrouvé dans le congélateur encore chaud.

• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit.

• Contrairement à ce qu'il prétend, nous n'avons jamais abusé de violences sur l'homme, puisque quelques claques n'ont jamais été des violences chez un délinquant...

• Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle.

• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

• C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort.

• Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide...

• L'homme s'était terré comme un vulgaire lapin...

• Le militaire appréhendé était en fait curé d'une paroisse de la région.

• Ne s'étant pas arrêtée au stop, la voiture accéléra brusquement au moment du freinage.

• Les trois balles étaient groupées dans l'oeil gauche qui semblait ne plus rien voir...

• Dès l'ouverture du magasin, les portes avaient été solidement verrouillées.

• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher...

• S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré.

• Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien.

• Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes.

• Le cambrioleur portait sur son visage sournois les traces de sa culpabilité.

• De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr.

• Le coupable proclamait son innocence que comme tous les menteurs du monde.

• L'homme n'avait rien voulu nous avouer, si ce n'est deux ou trois petits crimes sans importance.

• Le mari semblait plus honnête de 50% que sa femme...

• Raide mort, nous l'avons quand même eu vivant...

# Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

# Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

# L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

# C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger.

# Quand le contrevenant a crie: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

# L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

# L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrête... Le suspect s'est alors décide a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans cette affaire.

# L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

# L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

# Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

# L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

# L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

# Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

# Si nos gendarmes étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...

# Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

# Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

# Arrête par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police.

# Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

# En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

# Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

# Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

# C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

# Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

# Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

# Le pendu est mort noyé.

# Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

# Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police.

Magnifiques perles! Perles des entretiens d'embauches :

<li>« ... a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas
embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est
incompétent. »
</li><li>
« ... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le
questionnaire personnel. »
</li><li>
« ... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien. »
</li><li>
« ... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de
faire des bulles. »
</li><li>
« ... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien. »
</li><li>
« ... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a
certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions
en même temps. »
</li><li>
« le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air
affolé.
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus
tard, portant une moumoute. »
</li><li>
« Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au
'bras de fer'. »
</li><li>
« ... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le
chef du personnel était compétent. »
</li><li>
« ... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et
commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur. »
</li><li>
« ... le candidat resta debout et marcha de long en large sans
dire un mot pendant plusieurs minutes. »
</li><li>
« Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un
entretien pour un poste de vice-président financier. »
</li><li>
« jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait
tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté. »
</li><li>
« Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son
psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines
questions personnelles. »
</li><li>
« ... a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin
de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste.
J'ai dû
appeler la police. »
</li><li>
« Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est
levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau. »
</li><li>
« ... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il
m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait
la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard. »
</li><li>
« ... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo.
Il a dit qu'il
collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient
passer un entretien. »
</li><li>
« Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste
était trop bien rémunéré. »
</li><li>
« pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de
l'attaché-case du candidat.
Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et
s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien. »
</li><li>
« La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit.
L'appel était de sa femme.
Le candidat dit les phrases
suivantes :
"Quelle compagnie ? Quand est-ce que je
commencerai ? Quel est le salaire ?"
À ce moment,
j'ai dit : "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre
cet entretien plus avant."
Il répondit tout de suite : "Si bien
sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."
Je ne
l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait
pas d'autre offre d'emploi pour lui.
C'était simplement une ruse
destinée à faire monter le salaire proposé. »
</li><li>
« La candidate entra dans le bureau en portant une seule
chaussure.
Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure
dans le bus. »
</li><li>
« Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti
un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre
sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa
chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre
fois par jour, et que 'c'était l'heure'. »
</li><li>
« Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé,
mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des
démarches de recherche d'emploi. »
</li><li>
« Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions. »
</li><li>
« ... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de
ma femme sur mon bureau.
Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de
mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me
demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt. »
</li><li>
« ... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa
des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé. »
</li><li>
« montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon
bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe
exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit
vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police
tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors
jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau. »
</li><li>
« ... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de
commencer l'entretien. </li>

Bonsoir, les "perles" c'est quelques choses!!! J'en ai mal à la mâchoire , vous m'avez fait bien rire ;

les gendarmes surtout , (ils sont pire que Dupond/Dupont ) Bravo, en tout cas , les gars.

Amicalement, le ronin.

La dernière de Rémy Gaillard... A mourir de rire, comme d'hab.

http://www.nimportequi.com/video_popupNEW.php?id_video=88

Bonjour, "le petit Paul "

Pendant que maman repasse le petit Paul joue au train électrique , sur le tapis il crie :

gare de Lille, gare des imbéciles! 2 mn d'arrêt . Sa mère lui dit de ne pas être grossier .

Le petit Paul continue et crie : gare D'Anvers , gare des pédés ! 2 mn d'arrêt .

Sa mère le gronde, et lui dit que s'il continue il ira dans s chambre .

Le petit Paul s'amuse toujours, et crie : gare d'Avignon , gare des cons! et là , paf! une gifle,

et sa maman l'envoie dans sa chambre . Elle termine son repassage , et au bout de deux heures,

prise de remords , elle lui autorise à jouer au train .

Le petit Paul recommence donc, et il crie : Gare de Montparnasse 2 H de retard , à cause d'une

conasse!!!!


Amicalement, le ronin.

Un propriétaire d'usines multimillionnaires invite ses employées les plus hauts placés a une fête chez lui. Dans la maison il y a une piscine intérieur avec un vrai vivant crocodile qui flotte a la surface. Le propriétaire offre 1 million de dollars a la personne qui va le chercher. Personne n'y va vu la taille du reptile. Un brave se risque, il attrape le crocodile et sort de l'eau.

Le multimillionnaire dit: Bravo je vais te faire le chèque.

l'homme dit: Je ne veux pas de ton argent...

-Si tu ne veut pas mon argent, prend ma BMW?

-Je ne la veut pas...

-Si tu ne veut pas de ma BMW et de mon argent que veux tu?

-Je veux seulement le nom de la personne qui m'a pousser dans l'eau!




blague hyper nul et je le sais...........

Je vais vous raconter une histoire vraie, je ne sais pas si ça va bien rendre mais je vais essayer!
J'épargne les détails inutiles, j'avais besoin d'une pompe à vélo pour gonfler un pneu de brouette. Vu que la mienne est cassée, je décide d'aller chercher celle de ma grand mère qui habite pas loin. Je téléphone
-Allo? (tiens c'est mon grand père qui répond d'habitude c'est ma grand mère bah...)
-Salut papy c'est frédéric (mon vrai nom) j'ai besoin de la pompe à vélo je peux venir la chercher?
-Oui, mais là je vais partir, je te la laisse devant?
-D'accord!
-Je te la met sur la table.
-Quoi? Vous avez une table à l'entrée maintenant?
-Oui ça fait longtemps!
-Ah....
-Au fait comment va jordan?
-Jordan? Quoi Jordan? (je ne connais pas de Jordan)
-Ben jordan tu sais pas qui c'est jordan?
-Euhhh attendez je suis bien chez monsieur Joseph B****???
-Non! Vous êtes chez René k*****!!!
-Ohhh monsieur je me suis trompé de numéro j'était sur que vous étiez mon grand père
-Et moi sûr que vous étiez mon petit fils!

Je vous promet, c'est une histoire entièrement vraie que je trouve franchement marrante

https://www.youtube.com/watch?v=djpBLoOscLM

Le bétisier des allocations familiales :

J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.

Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

Mon mari est pour le moment décédé.

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Faites des efforts, mon enfant va naître.

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien.
Il faudra que je me procure un autre docteur.

Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Mes dents son tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a changé d'adresse.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

Fille mère, je me suis marie après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées ?

Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? - J'étais debout.

Dernière des Bandant's Boy'z
MasterOfShaopin

Phil j'adore ces allocations

Bonsoir, devenir commissaire, pas évident....

3 Blondes décident de passer les tests pour être commissaires de police , le fonctionnaire qui les reçoit, décide de leur faire les tests sur la physionomie des personnes.

Il montre la photo d'un suspect connu des services de police , pendant 5 secondes à la première
et cache la photo en lui demandant:

-c'est un suspect, comment fais tu pour le reconnaître ?

La première blonde dit : c'est facile on l'attrapera vite vu qu'il n'a qu'un oeil.

Le policier n'en pense pas moins et dit: c'est sûr , surtout que c'est une photo de profil...

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde et lui demande : c'est un suspect,

comment fais tu pour le reconnaître ?

La deuxième blonde dit : c'est trop facile, il n'a qu'une oreille...

Le policier devient à moitié fou et lui dit : mais putain, qu'est ce que vous avez toutes ? c'est sûr

qu'il n'a qu'une oreille , c'est une photo de profil , je viens de le dire.

Passablement découragé , il montre la photo à la troisième blonde, et lui dit sur un ton déchirant :

-c'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? réfléchit bien avant de dire une connerie.

La blonde semble réfléchir , et dit : simple , il porte des lentilles de contact...

Le policier n'en revient pas, merde alors , comment elle a fait? c'est vrai que ce suspect porte
des lentilles de contact , il lui demande comment elle a deviné qu'il portait des lentilles de contact ?

La blonde répond calmement : ben c'est simple , il ne peut pas porter de lunettes vu qu'il n'a qu'un
oeil et qu'une oreille....

Allez , une petite :

Aimerais tu presser ton corps contre un autre corps ?

-sentir le souffle chaud ? -

-Découvrir les odeurs ? -

-Essayer différentes positions ?

-Entrer, sortir... Par devant, par derrière ?

-Alors..... prend le bus !


Amicalement, le ronin.

Semper fidelis

Et si je ne veux pas prendre le bus ?

http://www.koreus.com/video/diesel-xxx-sfw.html

Qu'est ce qu'il ne font pas

Madame Martin-Delhez
(professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le
lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée
sans motif sérieux du type accident, grave maladie ou décès d'un
proche.

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?'

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

- ' Vous écrirez avec l'autre main...'

Histoire vrai

Bonjour , trés bon le Serpent Mexicain , pour la route.....

Une femme dit à son mari : tu sais chéri, j'ai plus mal à la tête >

-Sans blague, répond ce dernier, et qu'as tu fais pour te soigner ?

- Simple, je suis allé chez un hypnotiseur , et il m'a dit de me mettre devant un miroir , et de répéter : J'ai pas mal à la tête , j'ai pas mal à la tête , j'ai pas mal à la tête ... Et pendant qu'on y est , tu devrais consulter toi aussi , car tes performances amoureuses laissent à désirer .

Le mari prend RDV , et va lui aussi consulter l'hyptnotiseur , et quelques temps après il dit à sa femme , chérie, bonne nouvelle , je suis guéri ! là dessus il prend sa femme sur le champ , et elle en est éberluée . Il l'abandonne sur le lit en disant je reviens , et il file dans la salle de bain .

Il revient, et refait l'amour à sa femme , puis de nouveau la salle de bain . La femme commence à être crevée , mais son mari revient et remet le couvert ! Et ....il file à la salle de bain , mais cette fois sa femme veut en avoir le coeur net , et elle voit son mari devant la glace et qui dit :

-C'est pas ma femme, c'est pas ma femme , c'est pas ma femme ....

La levée du corps du mari, aura lieu à 10 H , Mardi !!!!!




Amicalement, le ronin



semper fidelis

Excellente

Hitler Banned from Xbox Live



"Mein Fuhrer, why don't you get a wii ?"
"But what of the bowling game ?"