humour 2

Excellente celle-là
Ca me rapelle un certain artiste slave qui avait vexé la brave sensibilité des francais au niveau de l'Europe, dernièrement

Samedi dernier eu lieu, comme vous savez, les cérémonies pour célébrer le 6 juin 1944.
Il faisait beau donc je ne suis pas resté planté devant la télé... Néanmoins je suis rentré a temps pour entendre la fin des commentaires, c'était sur France 2.

Je ne regrette pas d'avoir raté l'évènement télévisuel (le fait de voir le truc a la TV; bien sur je regrette ne pas avoir pu etre en Normandie) car en plus que la journaliste était vraiment pas terrible (professionellement parlant j'entend, je n'ai pas vu son visage ^^) J'ai pu entendre de la part de son acolyte ce mot qui m'a fait mourir de rire:

- Bla bla bla bla, ici sur Obama Beach, bla bla bla bla....

ça tue le travail de souvenir non ?

J'étais sur place, à Pont l'évêque, mais je suis resté au mobilhome le matin, va à Caen via l'autoroute avec Obama... J'ai suivi toute l'émission, de 11heures à je ne sais plus trop, quelques heures après. J'ai effectivement entendu celle-ci, j'étais mort de rire Et puis aussi le vent que notre première Dame a infligé à Mr. le président d'outre Atlantique

Deux néo-nazes ont un fils ,comment l'appellent il ?

Spoiler:

Je l'ai trouvé en me levant ce matin ,faut pas m'en vouloir ,ça m'arrive pas souvent (de me lever le matin )...

C'est pas potagèrement écologique ça. Va falloir songer à les chasser des plantations, ce sont des nuisibles : ils ne servent aryen...

Oui, bon ok, je sors...

Eh ben ! aryen vous amuse

Oui, oui, je rejoins Kaiser Sauce dehors...

Bonsoir , faut pas embêter les vieux .

Dans une province du Canada, un couple de personnes agées entendirent du bruit , et virent de la lumière à l'extérieure de leur habitation, à une heure avancée de la nuit.Intrigué, l'époux regarda par sa porte fenêtre ,et vit que cela provenait de la cabane de leur jardin .Il appela la police , mais celle ci répondit que pour l'instant ils n'avaient pas d'effectifs à envoyer , et elle leur conseilla de s'enfermer à double tour, et de ne pas bouger, ils enverraient une patrouille dés que possible.
L'homme raccrocha , attendit 30 secondes, et refit le numéro de la police :
-Allo, inutile de vous déranger, j'ai réglé le problême je les ai tué - et il raccrocha . Moins de 5 minutes plus tard, la maison était cernée , par une dizaine de voitures, et un hélicoptère tournoyait au dessus .Les voleurs furent appréhendé .Un policier dit à l'homme Je croyais que vous les aviez tué ? -Ce à quoi le vieil homme répondit:- Et vous ? Vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible-

Comme quoi , il ne faut pas embêter les anciens ....

Amicalement.

Le ronin.

Semper fidelis.

Ça, ça me fait penser à une blague de monsieur Phil sur les retraités qui aiment bien s'éclater durant leur temps (trop) libre.

Bref, le sujet du jour :

Connaissez-vous le Berduleux, cet inconnu ?

Nan ? Ça m'étonne pas. Le Berduleux berdule, mais de préférence en paix. Apprenez donc à laisser berduler à votre Berduleux ici :

http://www.leconcombre.com/dictionnaire/init/berduleux_game2.html

Attention le berdulage est un art qui demande en conséquence ne serait-ce qu'un peu d'entrainement. Après quatre ou cinq coups de jus, on s'y fait, le Berduleux fume alors sa gitane maïs en berdulant paresseusement.

Ben voilà :

Sans commentaires :

On ne se le permettrait pas !

Trop fort l'axe

Bonjour, une petite pour faire plaisir aux dames....

C'est un petit garçon de trois ans dans son bain, et qui demande à sa mère en voyant ses testicules :

- Maman, c'est mon cerveau ?-

-Pas encore - lui répondit sa mère .

Amicalement .

Le ronin.


Semper fidelis.

Elle est gentille celle la...

Quelque blagues russes, pour voir qu'on peut aussi rigoler de nos défauts dans ce pays :


En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.


C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année.
Un beau jour, ça y est: Il a assez économisé pour s'acheter une voiture!
Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande pour une Lada.
Là on lui répond que la Lada lui sera livrée dans 10 ans.
Alors le Soviétique demande:
- Ça sera le matin ou l'après-midi?
Et le vendeur répond:
- Qu'est-ce que ça peut vous faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera du matin ou de l'après-midi...
Alors le client:
- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi

Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit:
- Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?
- Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.
- Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle hébreu par ici?
- Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.
- Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!
- Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un qui parlera hébreu.
- Et si tu vas en enfer, alors?
- Pas de problème, le russe, je le parle déjà!

C'est Eltsine qui visite une école. Il interroge un élève.
- Pour toi mon petit l'union Soviétique c'est quoi ?
- C'est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillamment aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée.
- C'est bien mon petit. Et le président c'est ?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.
- Ah bien, très bien ! Et le peuple ?
- Il est au fond de la cale et il dégueule.


Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais

Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français.

Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.


Du temps de la guerre froide...
Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique:
- Quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique?
Le français répond:
- Chez nous, c'est la greffe du cœur et des poumons
l'anglais :
- Chez nous, c'est la greffe du foie
Alors le Russe répond:
- Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!
le français :
- L'opération des amygdales ?
le russe :
- Hé oui ! Chez nous, on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière..

Play Fetch, Rommel !

Comme quoi je suis pas la seule que son surnom fait rire

Et une version nazie de la cène, en un peu moins digne selon les participants...

Dédicace à Big:

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Bon ,j'ai quelques nouveaux thés humoristiques très très drôles ...

Nos chiffres à nous : Un ,deux ,trois ...

Les chiffres grecs: Cheval ,deux ,trois ...


Tatalatata ...Je m'en vaaaaiiiiis !

Panzerblitz DEHORS !!!!!!!

Merci Panzy, j'adore !!

panzerblitz a écrit:Bon ,j'ai quelques nouveaux thés humoristiques très très drôles ...

Nos chiffres à nous : Un ,deux ,trois ...

Les chiffres grecs: Cheval ,deux ,trois ...


Tatalatata ...Je m'en vaaaaiiiiis !

Timeo Danaos et dona ferentes...

B17 a écrit:Dédicace à Big:

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

- Elle est pas mal du tout en effet , mais en fait , je la connaissais déjà .
- Et regarde moi cette photo :

Bienvenue sur le forum vert, un site ou l'on traite du pire conflit qui a secoué l'humanité !

https://2img.net/r/ihimizer/img15/9757/sanstitre2fpy.jpg

Effectivement les pub de ce forum sont "spéciales"...





Amicalement Victor.