Plainte sujet membre 05/04/2008 et 08/10/2008

Y va nous causer meilleur le nain trollesque avant que je me fâche vraiment parce que dans le cas contraire, il va se prendre une paire de baffes plus vite que son ombre. T'es tout seul dans ton string panthère (on connaît tes perversions sexuelles, viens pas nous la raconter je te prie) pour nous parler de la sorte, espèce de bouffeur de fruits avariés ? Amateur de compote ! Espèce de coloscopie fruitière ! Nain de jardin fruitier ! Moufette constipée ! Sac d'endives ! Morpion de kiwi !

Note à l'intention des forces mingloufiennes, de leurs généraux et de tout militaire minglouffien : tout ce qui est affilé à ce prétendu gouvernement fruitier, mais qui est définitivement fantôche, devra dorénavant être rasé, brûlé et/ou occis, puis bétonné par dessus. Pas de quartier, hissez le drapeau rouge et zigouillez, décapitez, écartelez, brûlez, etc.

Mais je t'enquiquine, espèce de mycose géante !!
Vas-y, fâches-toi, ma poulette, que je me marre un peu
Si j'en avais, qui t'autoriserait à parler de mes "perversions" sexuelles ? T'as déjà expérimenté ? T'es connaisseur en la matière ?
Bouffeur de concombres !! Citrouille pourrie !! Adorateur de Tzatziki !! Taupe légumiteuse !! Coloquinte vide !! Choux flétri !!

À toutes les forces de l'Alliance Fruitière :
Tout ce qui est affilié à cette mascarade de gouvernement bananier de Minglouffie, faux dirigeants mais vrais nuls, doit être annihilé, brûlé, atomisé, éparpillé, saboté, uriné, râpé, abrasé, simonisé, poncé, ratatiné, rasé à hauteur d'infamie.
S'ils ne se rendent pas, alors n'ayez aucune pitié pour elles eux.

Ming a écrit: Morpion de kiwi !

Messieurs du calme!

Surveillez votre language ou je me verrai forcé de modérer vos propos !


Phil
Administrateur

Phil642 a écrit:

Ming a écrit: Morpion de kiwi !

Messieurs du calme!

Surveillez votre language ou je me verrai forcé de modérer vos propos !


Phil
Administrateur

Il y a erreur cher ami : morpion de kiwi n'est pas une insulte : en aéronautique on dit d'un passionné qu'il est un morpion de carlingue. Ce loueur de bananes qu'est briselance est un passionné du fruit, tu en conviendras donc qu'il s'agit en conséquence d'un morpion de kiwi. J'ai dit.

Morpion de kiwi !

Aphidoidea tu veux dire ,de la famille des Hémiptères ?

Je demande du calme à tout le monde, je sens la confrontation proche et l'inéluctable pourrait être évitable si raison domninait les débats.

Or, je constate que le ton monte et le risque de voir le sujet dérapper en bouillon grandit.

Je demanderais donc aux parties impliquées dans un débat intéressant, de rester constructifs par l'apport de définitions immédiates aux termes techniques utilisés afin que la multitude (dont je fait partie) puisse suivre ces échanges houleux.

La sémantique a ceci d'important qu'elle permet de ne pas avoir de différents concernant la bonne compréhension d'une langue utilitaire, on sait combien de malheurs sont nés de ce genres de situations, l'histoire en est pleine.

Alors à vous, chers déblatteurs, de surveiller vos propos et d'éventuellement en expliquer le sens si une confusion semble possible, surtout que nous, les observateurs muets de vos joutes, essayons en vain de comprendre ce qu'il se passe ici.

C'est pas la peine d'essayer de m'expliquer, vos points de vues ne me semblent pas objectifs, mais j'ai mon opinion toute faite,


Phil

"Moufette constipée"?

LSR a écrit:"Moufette constipée"?

Selon les souhaits de mon éminent camarade qui met en avant la sémantique, c'est encore une non-insulte :

-tout le monde sait parfaitement qu'une moufette (appelée sconse skonks aux Amériques) est un animal redoutable bien que touffu. En effet, il a la mauvaise habitude de propulser un jet fort nauséabond provenant de ses glandes anales, ce qui la fait craindre de tout le monde, aussi bien ses prédateurs que les humains en général et à fortiori les morpions de kiwi consommateurs de fruits.

-en Minglouffie, nous avons résolu ce problème. Les travaux du professeur et mage Cucunis Satirus ont permis de découvrir un puissant constipant à base de jus de concombre distillé qui constipe les moufettes, devenant de la sorte un agréable animal de compagnie bicolore qui de surcroît ravit et comble de joie Sa Majesté SMIR 1ère. Majesté a en effet imité la reine Elizabeth II en remplaçant les corgis par des moufettes, puisque comme tout le monde le sait, les moufettes sont de pelage en partie noir, de ce fait un animal métalleux par excellence. Il est à noté qu'elle aurait pu adopter Bill des tokyo hotel mais finalement non.

Illustration : des moufettes impériales, qui ont beau pousser mais rien ne vient :



J'attends donc désormais les explications forcément boiteuses de Briselance relatives à, je cite : couille à pattes, arrière-train de chameau moisi et diarrhée de phacochère...

Hérétiquement vôtre,

Ming.

Ming a écrit:


Illustration : des moufettes impériales, qui ont beau pousser mais rien ne vient :



Ming.

Une précision est requise avant la suite des débats.

Cette situation de moufettes au transit arrêté ne risque-t-elle pas de se voir déterriorée soudainement par l'explosion soudaine de celles-ci résultante d'une inflation exponentielle induite par la difficulté à exonérer?

Je vous demande,


Phil

Questionnement fort judicieux mon cher ami. Pendant de longs mois, nos différents scientifiques butèrent sur cet éminent problème de ballonnements intestinaux qui rendaient les moufettes hargneuses à la longue. L'animal étant de sucroît carnivore, autant dire que les dégâts furent tout autres que ceux encourus avec de simples rongeurs voir des termites, même impériales fussent-elles. Après la perte de quelques doigts et d'au moins une jambe, une vaine tentative de dressage au fouet au cours de laquelle un dresseur perdit ses génitoires, un conseiller impérial vint solliciter l'aide du sieur Edika (minglouffien d'honneur depuis) qui recommanda à Sa Majesté de raconter de désopilantes plaisanteries aux moufettes afin de favoriser un assouplissement des sphincters. Les gaz s'évacuant ainsi naturellement. Pour éviter les mauvaises odeurs, les moufettes ingèrent des bonbons à l'anis en guise de sucrerie -cette idée provenant du Marquis de Sade, mais qui ne l'appliqua pas, lui, à des moufettes...-.

Moyennant quoi, il va sans dire que vous ferez de la sorte une bonne action en narrant régulièrement quelque blague dans le topic humour, ce qui éviterait à la longue à Sa Majesté de se faire mordre par ses moufettes, car le stock de plaisanteries animalières commence à fondre comme neige (qui ne fond pas ici) au soleil...

J'attends donc désormais les explications
forcément boiteuses de Briselance relatives à, je cite : couille à
pattes, arrière-train de chameau moisi et diarrhée de phacochère...

N'ayant pas saisi le sens de l'expression "morpion de carlingue" ,
et peut-être poussé dans une mauvaise voie par l'apparente vulgarité de des termes, employés plus tôt par mon "ennemi légumier",
je me suis laissé allé à quelques "divagations" langagières dont certaines sont, je le reconnais, hors de propos et franchement déplacées.
C'est bien pour cela que, dans les minutes précédant ce message, j'ai pratiqué un élagage dans le message concerné.
Par la même occasion, je présente mes excuses à Ming (le membre du forum).

Briselance a écrit:
N'ayant pas saisi le sens de l'expression "morpion de carlingue"

On dit morpion de carlingue, parce qu'un morpion en raison de ses pattes crochues a l'habitude de s'accrocher aux poils -pas seulement pubiens bien qu'en général c'est cette zone qu'ils préfèrent parce qu'au chaud-, à tel point que pour s'en défaire, c'est aussi calamiteux que les poux voire pire.
La carlingue, c'est le fuselage d'un appareil. Un morpion de carlingue, c'est donc un type qui passe ou a passé beaucoup de temps de sa vie dans un avion pour des raisons professionnelles ou passionnelles. C'est d'ailleurs plus fréquemment employé pour un passionné, puisque les passionnés d'aviation sont toujours plus heureux en vol et en redemandent, commencent à pester et protester quand il est question de poser. Ainsi, on dira d'un type qui a 10 000 heures de vol (ce qui est déjà pas mal) que c'est un véritable morpion de carlingue.

D'où l'association de deux phénomènes calamiteux (le morpion et un fruit) qui par extension nous donne le morpion de kiwi

Mode Serious Cat enclenché :
Je sais bien. Ce que je voulais dire, c'est que je ne connaissais pas cette expression
avant de lire le message explicatif réclamé par Phil.
fin du Mode Serious Cat.


Phénomène calamiteux, le kiwi ? Là, mon p'tit bonhomme, j'ai la preuve -si tant est qu'il en faille encore une - que le concombre vert t'a racorni les quelles queues nœuds-Rhône qu'il te restait.
Pis d'abord, ça a une belle chair verte et juteuse, c'est plein de vitamines, le kiwi, c'est beau, doux, rafraîchissant, soyeux au toucher, aisément transportable et ça ne dit pas de telles insanités : c'est tout ton contraire.

Plus personne ? Bon bah ... l'Alliance Fruitière a gagné cette guerre, alors.
De toute façon, c'était la seule issue vraisemblable.

Un triple hourra pour nos troupes :
HOURRA !! HOURRA !! HOURRA !!

En êtes-vous sûr ?

Votre attitude me déçoit beaucoup ! Quand on attaque l'Empire, l'Empire contre-attaque !



Photographies prises ce matin par nos unités de l'Alpha Force



Za Mingluphiïa !!

Je me souviens bien de cette photo

C'est ce qui reste d'une de vos bases aériennes après un bombardement massif de notre aviation et de notre artillerie navale fruitières.

Quant à celle-ci

Ce n'est qu'une munition non-explosée sur laquelle vous avez mené des expériences qui me sont à ce jour encore assez obscures.

Quoi qu'il en soit, vos ruses grossières de propagandistes Minglouffiens ne trompent personne ! Manquez-vous à ce point de vrai(e)s combattant(e)s que vous vous rabattez sur cet expédient de seconde zone ?

Cher ennemi, je me demande si vous avez bien regardé la seconde photo. Ceci n'est en aucune sorte l'une de nos bases aériennes, mais étant donné que, si vous aviez un peu plus attentivement regardé les peaux de bananes broyées et les grains de raisin écrasés, vous vous seriez rendu compte que c'est plutôt l'un de vos principaux dépôts de munitions que nos unités spéciales des FAFR ont détruit.

Il faudrait bien que vos minables services de renseignement qui n'arrivent même pas au petit orteil du service de Tom Zanovitch vérifient leurs informations... Votre misérable rébellion fruitière est condamnée.

Za Mingluphiïa !

Yeoman 35 a écrit:Cher ennemi, je me demande si vous avez bien regardé la seconde photo. Ceci n'est en aucune sorte l'une de nos bases aériennes, mais étant donné que, si vous aviez un peu plus attentivement regardé les peaux de bananes broyées et les grains de raisin écrasés, vous vous seriez rendu compte que c'est plutôt l'un de vos principaux dépôts de munitions que nos unités spéciales des FAFR ont détruit.

Il faudrait bien que vos minables services de renseignement qui n'arrivent même pas au petit orteil du service de Tom Zanovitch vérifient leurs informations... Votre misérable rébellion fruitière est condamnée.

Za Mingluphiïa !

Peuh ! Les peaux de bananes broyées et les grains de raisins écrasés ne sont que les résultantes inévitables d'un bombardement de nos glorieuses forces aériennes contre le ramassis de mercenaires qui vous tient lieu de porte-flingues.
Quand ça tombe à plusieurs centaines de km/heure, forcément, ça fait sprotch en arrivant au sol.

De plus, si vos éternels débutants des F.A.F.R. ou des services secrets pouvaient détruire quoi que ce soit d'importance,
1) ils se seraient engagés chez nous, car ils n'auraient plus supporté votre nullité récurrente et votre régime abjectement peu varié
ou alors 2) nous aurions été défaits, ce qui est bien loin d'être le cas.

VIVE L'ALLIANCE FRUITIÈRE !!

Alliance fruitière ? Mais ils sont alliés avec qui ? Avec lui-même ? Même le CIDM ne veut pas s'allier avec eux, c'est dire à quel degré de bassesse et d'ignominie nous sommes arrivés. Au demeurant si le CIDM est respectable, les producteurs de fruits ne le sont carrément pas : ils n'hésitent pas à surexploiter les pays du tiers monde. Les fruitiers ne sont donc en conséquence qu'un chancre, un ver dans le fruit mondial. Quelle bande de morpions de kiwis.

Quant à avoir des faits, étant donné le nom de votre quotidien (la PRAVDA) il est tellement connu pour sa véracité que chez vous une défaite cuisante passe pour une victoire absolue. Risible.

Tout à fait, le CIDM, organisation aussi ancienne qu'honorable, reste en dehors de cette sordide histoire de potentat fruitier qui tente de s'imposer sur la scène internationale par de risibles gesticulations fruitières. Si l'adage bien connu dit que les ennemis de tes ennemis sont tes amis, on oublie parfois de dire aussi que non, décidément, parfois ce n'est tout simplement pas possible. Des quidams qui cuisinent les moules à la framboise ou font frire des groseilles pour accompagner un steak ne sont décidément pas des individus qu'on peut inviter le cœur léger à notre table après une bonne et harassante journée de déchaumage hystérique. A la limite, ces fruitiers pourront postuler au poste de gardien des camps du CIDM, où leurs pulsions fruitières pourront peut-être s'exprimer avec plus de profondeur au contact des détenus minglouffiens.
J'ai dit.

La République Démocratique Impériale de Minglouffie saura se souvenir de ce geste chevaleresque en temps utiles et salue le leader du CIDM, qui, bien qu'ennemi pestilentiel, n'en mérite pas moins le respect. Le fruitier -parce qu'il est seul, rappelons-le- est une organisation fantoche autant que bruyante qui n'a d'objet que de revendiquer une stature qu'il n'obtiendra jamais, quoi qu'il arrive et ne peut être comparé à aucune autre organisation ou état, fut-il du fond du potager, du radis ou de la fougère. Au pays des nains, les concombres géants passent pour des menhirs, rappelons le.

Cet intermède dans la guerre des 100 hectares qui nous oppose au CIDM me fait demander au responsable du CIDM s'il a des nouvelles de son détestable collègue et chef du comité central du CIDM, notre indo-africain Tecumseh.

Za Mingluphiia !

au fais , les images qui sont sois-disant une de nos base aeriennes et totalement fausse , j'aurais detruit tout ''bandit'' s'approchant de la base ... et sa ... je l'ai fais mais sans qu'il touche a notre base aerienne...


donc la seul issu possible , c'est qu'il utilise des photos de leur propres matos detruit pour montré le fruit(noté le jeux de mot) de leur attaque manqué ...

Cher potenteur légumier,

Tecumseh a été porté disparu lors de Magic Weedkiller, une opération Search and destroy green vegetables dans un oasis rallié à la cause des rebelles planteurs de concombres et apparentés. Nos services de renseignements m'ont indiqué qu'il avait probablement été fait prisonnier et qu'il croupissait depuis dans une horrible geôle minglouffienne, ou bien qu'il se serait enfui pour vivre au grand jour son addiction à l'agent orange. D'autres hypothèses plus farfelues encore ont été avancées pour expliquer cette soudaine disparition d'un des plus éminents membres du CIDM. Votre interrogation semble indiquer qu'il n'est pas votre prisonnier. Tout espoir n'est donc pas perdu de le revoir, sauf bien entendu s'il est vraiment devenu accro à l'agent orange...

J'ai dit
CI DM

Cher plénipotentiaire du comité central du praesidium du CIDM,

Nos chasseurs de têtes ne m'ont guère informé de la capture d'un chef du CIDM sous quelque forme que ce fut, y compris découpé en rondelles, même dans le cadre de l'opération Rotten Potatoes, suivi du déploiement Bouclier du potager ou nous avons capturé beaucoup de soldats -enfin de vieillards sous-équipés- des pseudos forces fruitières. Mais aucun Tecumseh ne figurait, en conséquence de quoi l'état des écrous ne fait aucunement part de la capture d'un tel individu. Serait-il parti en Etrangique, Météquie ou Autrelande (contrées limitrophes) là est la question...

Monsieur le président Impérial !

Etant-donné la situation de négociation, me donnez-vous l'ordre d'arrêter nos troupes là où elles sont tout en sécurisant les accès stratégiques que nous avons pris aux fruitiers et de retirer nos unités des forces spéciales qui sont en opération.

Sinon, poursuivons-nous le combat ? Nous sommes encore disponibles pour vous !

Za Mingluphiïa !