humour

mcouioui a écrit:

Ouah! William!

Solide celle-là, je suis époustouflé par une telle cinique vérité...

Je suis bien d'accord mais avec plus de nuance ... LA CAPOTE D'ABORD!!!!
















Hé oui, humains, rats de la terre, si vous vouslez sauver la planête, consommez-moins, polluez-moins, vivez dans les bois....

Quels bois me direz-vous?

Et bien ceux des arbres que vous allez planter! Poil au nez

Je sais, je me suis tatté avant de la mettre en ligne, en même temps, je partage tellement ton analyse sur le sujet et l'humour noir me tient tellement à coeur, que je ne pouvais pas la laisser passer...

Pareil Phil, cette image me fait tilter
Finalement, parfois, je me demande si ce serait pas mieux ainsi........


Ivy

Allez, courage les gars, on va pas ce laisser aller, la vie est belle, ce que les hommes en font moins, mais bon, Forza... p24

Pas grave les hommes... qu'ils se pourrissent l'existence, à eux et à leurs descendant
Ce qui m'ennuis ce sont les autres especes vivantes que l'on entraine à la perte en même temps que nous.....

Ivy

Pourquoi elles étaient là avant nous ces espéces aussi? Non mais je vous jure, des fois

Dans un autre style, mais vous allez comprendre pourquoi j'aime la Guerrre civile américaine
http://www.theonion.com/content/video/in_the_know_our_troops_in_iraq

http://www.koreus.com/media/eglise-gag.html

Salut,

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs.

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du
prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'île de la Tentation.

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
Quel est ton QI ?
- 10, dit-il.
Alors Einstein lui dit :
- Eh qwè, m'fi, le PSG, qué novel ?

@+, pegase001

pegase001 a écrit:Salut,

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs.

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du
prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'île de la Tentation.

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
Quel est ton QI ?
- 10, dit-il.
Alors Einstein lui dit :
- Eh qwè, m'fi, le PSG, qué novel ?

@+, pegase001

- Bien joué Pegase001 , je la connaissais pas celle la . Je pense que je la ressortirer aux collégues de boulot un de ces quatres matin . A+ .

- Savez vous comment un mes camarades de l'équipe de basket m'a surnommer ? Vous prener le nom de famille de Arnold , le gouverneur de Californie , et vous le transformer en Schwarcenégro , j'ai bien aimé , car je savais que ce n'était pas raciste pour un sous venant de lui . A+ .

Mesdames, Messieurs,

Pâques approchant:

Phil642 a écrit:Mesdames, Messieurs,

Pâques approchant:

Mais encore?

Une petite sur l'informatique !



Tristement vrai !!!

bonjour

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Beautiful hand art, no photoshop!

http://www.idigitdesign.com/blog/2007/02/05/beautiful-hand-art

C'est énorme ce truc, ils sont très très fort ces gens là !!

j'en ai d'autre

Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles.

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

Combien gagne un fakir? Des clous!

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?
Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse.

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 200.000 volts dessus !

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

Phil642 a écrit:Beautiful hand art, no photoshop!

http://www.idigitdesign.com/blog/2007/02/05/beautiful-hand-art

Vraiment superbe ces dessins !
Impressionnant

Ivy

Tom Zanovich a écrit:- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Celle-là, elle est d'Agatha Chrystie et elle parlait pas au futur, mais au présent.
"L'avantage quand on épouse un archéologue, c'est que plus ou vieillit, plus il vous aime."

Son mari était un archéologue très réputé.

On ne dit pas "Barbecue"
Mais "Poils aux fesses"

Source : http://phortail.org/blagues/langue-francaise-0864.html#humour

Toujours citer ses sources, on est sur un forum serieux, scrogneugneu

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous. Tu n'avais alors que 16 ans ? "
"Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma
tempe et qu'il a dit : «Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

BLAGUE SUR LA POLICE :

' Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur
le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il
s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

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Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères


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La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


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Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

SOURCE : http://humour-blague.com/blague/belle-mere.php