humour

greytwo a écrit:Mais dis moi Big, tu est déchaîné en ce moment !!

Super

- Et bien c'est dire que j'avais plein de petite bétises comme celles que je viens de mettre , et j'aie apris le copier-coller , alors je vous les passe . A+ .

Marrante la dernière ! Un peu comme toutes les autres !
AH ! le copier-coller, pratique non ?

Super Big ! Tu fais du bon boulot ! ;)

salut,

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux
94 ans.

Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille
accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.

- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de
telles folies ?

- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y
allions bien lentement.

Tous les dimanche matin, on suivait le rythme des cloches de la
messe de dix heures.

À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.

On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.

Et puis la camionnette du marchand de glaces est passée dans la rue.

@+, pegase001

le serpent mexicain a écrit:

Pareil pour moi !!

Moi c'est du vécu :
Je suis en internat et j'ai un PC portable que je me suis payé pour faire des la3d et de la programmation. Des fois le soir je regarde un film, un soir un pion que j'ai et qui n'aime pas les PC ( ) me dit éteint l'ordi, je fais oui et je continue j'avais presque fini et la il me sort la meilleure : éteint ou je le débranche
Je lui est pas dit mais le pire c'est qu'il me la refait

Une autre, au bahu il y a un serveur qui sert de routeur pour internet, en clair si il n'est pas allumé on n'a pas internet.
Le jour de la rentrée ils avaient oubliés de l'allumer, des gars essaye d'aller sur internet, sa marche pas (normal) alors il lance une défragmentation de disk

Bien que mes connaissances en informatique ne soient pas très étendus, je peux quand même imaginer la cata pour le serveur !!

Pour l'histoire du PC portable, pas mal aussi !!!

salut,

j'adore celle du pion

@+, pegase001

Et oui, comme quoi on sort des blague sur les belges mais les français sont pire !
A moins qu'il soit belge d'origine, faut que je demande ! p24

le serpent mexicain a écrit:Et oui, comme quoi on sort des blague sur les belges mais les français sont pire !
A moins qu'il soit belge d'origine, faut que je demande ! p24

- Non non , on ne se moque pas des Belges SVP merci . A+ .

Sinon Ivy va s'énerver !

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.





reponse de big basketeur:

aller je sors



mais avant voici Ivy

bigbasketeur a écrit:

- Pour les gros boulet , comme moi .
- P.S : Je plaisante la , bien sur . A+ .

BIGBASKETEUR ELUE

LOIS ÉTRANGES SUR LE SEXE, DANS LE MONDE


1º - Au Liban, les hommes peuvent légalement avoir des relations sexuelles avec des animaux , mais il faut que ce soient des femelles. Les relations sexuelles avec des mâles sont passibles de la peine de mort. (Sans commentaires)

2º - Au Bahrein, un médecin peut légalement examiner les parties génitales des femmes, mais il lui est interdit de regarder sa patiente pendant l'examen. Il ne peut regarder qu'au travers d'un miroir. (Mettre la main oui, regarder non!)

3º - Les musulmans ne peuvent pas regarder les parties génitales d'un cadavre... même les employés des pompes funèbres...Les organes sexuels des défunts doivent être couvert d'une tuile ou d'un morceau de bois.

4º - La peine en Indonésie pour une masturbation est la décapitation (On est tous mort !)

5º - Il y a des hommes à Guam dont l'emploi à temps plein est de voyager au travers du pays pour déflorer les vierges, qui les paient pour le privilège d'avoir leur première relation sexuelle.
Obs.: Ceci s'explique par le fait que la loi de Guam interdit aux vierges de se marier. (Alors dis-moi, n'est-ce pas le meilleur job au monde?).

6º - A Hong Kong, une femme trahie peut légalement tuer son mari adultérin, mais uniquement de ses propres mains. En contrepartie, la femme adultère peut être tuée de n'importe quelle façon par son mari.
(impossible d'oublier Guam)

7º - La loi autorise les vendeuses à être topless à Liverpool, mais uniquement dans les magasins de poissons tropicaux . (Vous pensez qu'il y a un concours pour bosser à Guam?)

8º - A Cali, en Colombie, une femme ne peut avoir des relations sexuelles qu'avec son mari, et lorsque cela arrive pour la première fois, sa mère doit être dans la chambre pour témoigner de l'acte. (Cela dit, je me demande comment envoyer mon CV à Guam...)

9º - A Santa Cruz, en Bolivie, il est illégal pour un homme d'avoir des relations avec une femme et sa fille en même temps. (Cela dit elle a le droit de rester sur un coin du lit pour attendre son tour!).
(Vous pensez que à Guam, cet emploi est rémunéré?)

10º - Au Maryland les préservatifs peuvent être vendus dans les distributeurs automatiques, mais uniquement dans les lieux où sont également vendues des boissons alcoolisées pour consommation locale. (Doit-on les utiliser sur le comptoir ?)
(Mais où peut bien être Guam?...)

Mais lol c'est trop c.n !

Narduccio a écrit:(Mais où peut bien être Guam?...)

Envoie ton CV la :

Our Lady of Kamalin House of Prayer
Santa Barbara Convent
Dededo, Guam 96912
Contact :
Sister Bernadette
Marie Leon Guerrero
Tel 671-632-2384

Tiens nous au courant de la suite

Daniel Laurent a écrit:

Narduccio a écrit:(Mais où peut bien être Guam?...)

Envoie ton CV la :

Our Lady of Kamalin House of Prayer
Santa Barbara Convent
Dededo, Guam 96912
Contact :
Sister Bernadette
Marie Leon Guerrero
Tel 671-632-2384

Tiens nous au courant de la suite

Tu a l'air bien renseigné. Tu as déjà envoyé ta candidature et elle a été rejetée ???

Je viens de regarder le film "Full Metal Jacket" et une blague m'a fait penser à bigbasketteur... : p24

"Comment éviter que 5 noirs baisent une blanchecaille ?
En leur balancant un ballon de basket !"

Sans commentaire... p24

stan_hudson a écrit:Je viens de regarder le film "Full Metal Jacket" et une blague m'a fait penser à bigbasketteur... : p24

"Comment éviter que 5 noirs baisent une blanchecaille ?
En leur balancant un ballon de basket !"

Sans commentaire... p24

C'est un peu deg la quand même !

Bon, j'espère que Bigbasketteur le prendra bien. p24

Je pense oui, tant qu'il joue pas en robe pour ce match ( il comprendra )

stan_hudson a écrit:Bon, j'espère que Bigbasketteur le prendra bien. p24

- Bon , c'est foutage de gu.... heu visage , voici donc :
- Stan-Hudson au volant !! je plaisante mais je vais quand méme passer par chez toi pour que l'on discute tout les deux . A+ . et je Full Contact ( jeux de mots ) .