Moral au boulot

Ce petit sujet afin de m'enquérir de votre moral au boulot

Je commence par deux choses:

La première la desription des objectifs:



Ensuite la raison du comment du pourquoi:

"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

Certains des singes montent, d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.

Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

Belle démonstration de l'esprit d'entreprise.
Bravo Phil642.Un bon moment de franche rigolade.
A+ Patrick

Un jour, un sociologue anime un cours de "Gestion du temps" et se présente avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre. Le silence de l'assistance étant acquis, le socilogue prend un grand bocal à cornichons vide et propre et commence par le remplir à ras bord de pierres.
Il demande aux personnes de l'assistance si le bocal est rempli.
Oui, répond la salle.
Le socilogue prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après cette manipulation, il repose la même question.
La salle souriante répond intriguée : oui.
Le sociologue se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restants, au grand contentement de la classe.

Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence.

Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, la santé, les amis. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, le sable représente les choses sans importance.
Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les pierres. Il en va de même de votre vie ; si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Parlez à vos enfants, votre conjoint, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec vos amis.
Il y aura toujours assez de temps pour passer l'aspirateur ou laver votre voiture.
Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts.

Mais soudain, voici que Christian se lève, s'approche du pupitre, se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une canette de bière devant l'assistance médusée et en verse intégralité dans le bocal.
Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces insoupçonnés du récipient.
Moralité : Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place pour une petite bière...

lisez ATTENTIVEMENT vos nouvelles conditions de travail, seuls les retraités échapperont aux nouvelles conventions

Nouvelle Convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 8 janvier 2008

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures à 350 euro ou des sacs à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème d'argent donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation.
Si par contre vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation.
Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation..

JOURS DE MALADIE;

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "Samedi" et Dimanche".

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise.

Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir.
Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme.
Les employés obèses auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.

LA DIRECTION.

goliath

Les chimpanzés... ou : LA CULTURE D’ENTREPRISE

Mettez 5 chimpanzés dans une chambre. Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d’accéder à la banane. Assurez-vous qu’il n’y a pas d’autre moyen d’attraper la banane que d’utiliser l’échelle.

Mettez en place un système qui fait tomber de l’eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sûr) dès qu’on commence à escalader l’échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu’il ne faut pas escalader l’échelle.

Arrêtez le système d’eau glacée, de sorte que l’escalade n’a plus son effet gelé.

Maintenant, remplacez l’un des chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres. Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c’est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort. Continuez le processus jusqu’à ce qu’il n’y ait plus que des nouveaux. Alors, aucun ne cherchera à escalader l’échelle et si jamais y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c’est qu’aucun des chimpanzés n’a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C’est ainsi que le fonctionnement et la culture d’entreprise prennent naissance.

Pauv' bêtes! C'est Ivy qui va être content!

salut à tous,

voilà un petit florilèges !!!

bonne détente,

Cordialement
Sekhmet
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Un homme rencontre le président, son ami d'enfance :
- Président, je viens te trouver pour mon fils. Il a entamé des études, mais ça ne marche pas très bien ...
- Que dirais-tu de le faire rentrer comme ingénieur dans une de nos entreprises ? Il serait bien entouré et apprendrait sur le tas.
- C'est qu'il n'a pas assez avancé dans ses études...
- Alors je le fais entrer dans un conseil d'administration. C'est moins technique, il faudra juste qu'il me représente.
- Ecoute, pour tout te dire, il n'a même pas le bac.
- Il veut ma place ?
*********
Un inspecteur passe dans des entreprises, et demande à chacun d'entre eux ce qu'ils font:
- Moi je suis fleureure ; on ne dit pas fleureure, mais fleuriste.
- Ah ! Ok, je suis fleuriste.
- Et toi, tu fais quoi tu fais quoi demande toujours l'inspecteur de travail ? Moi, je suis tourniste.
- Pas tourniste, tourneur.
- Ah ! Excusez-moi, ok, je suis tourneur.
- Et vous ?
- Ecouté, moi avec votre histoire de eur et de iste, je ne sais plus si je suis mineur ou ministre.
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La fable du rameur et des barreurs.

Deux entreprises, dont une de notre pays, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation des troupes.
Les deux équipes s'entraînent dur.
Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un Kilomètre d'avance.
Les nôtres sont très affectés. Le management se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que notre équipe, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entoure de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.Il est décidé de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivis...Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à ces modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
- 1 directeur général d'aviron
- 1 directeur adjoint d'aviron
- 1 superviseur d'aviron
- 1 consultant de gestion d'aviron
- 1 contrôleur de gestion d'aviron
- 1 charge de communication d'aviron
- 1 coordinateur d'aviron
- 1 barreur
- 1 rameur

La course a lieu et notre équipe à 2 kilomètres de retard. Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses : Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l'argent économise, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente le salaire des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.
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vocabulaire d'entreprise
Si vous venez d'être embauché dans une société "dans le vent", vous allez découvrire rapidement qu'un certain vocabulaire est nécessaire pour s'en sortir et se faire comprendre. On ne l'acquiert malheureusement pas très vite, et le but de ce dictionnaire va-t-être de vous aider à faire vos premiers pas dans le métier avec grâce et talent.

- Acter : Dérivé de l'anglais, to act, agir. Ici, rien à voir, ce serait trop beau : Quand on acte un truc, on le valide.

- ASAP: As Soon As Possible, façon détournée et polie de dire à quelqu'un de se magner le cul.

- Badger : Action de glisser son badge dans la fente prévue à cet effet. Il parait que dans certaines sociétés, on peut badger la chasse d'eau des toilettes... Cool non?

- Brainstorming : Réunion un peu plus sympa que d'habitude. Avoir fuméquelques joints ou bu quelques verres auparavant n'est pas déconseillé. Le principe est de gueuler comme un putois toutes les conneries qui vous passent par la tête. Attention au piège: si tout le monde s'arrête, c'est sans doute que la réponse a été trouvée!

- Top Down : Quand votre boss vous donne des ordres.

- Bottom up : Quand vous faites de la lèche à votre boss.

- B2B : Business to business, une entreprise ayant comme clients d'autres entreprises. Aujourd'hui, la mode est d'inventer de nouveaux termes sur le même principe. Essayez donc le D2P (dev 2 prod), cela en surprendra plus d'un ! - Collaborateur : Personne travaillant, à priori, avec vous. On ne parle plus de collègue, c'est ringard...

- Conf-call : Appel en conférence. C'est le dernier truc qu'on trouvé les consultants et les chefs pour jouer avec les téléphones high-tech qu'on leur confie. Le principe est d'appeler sur la même ligne le plus de gens possible de façon à ce que plus personne ne sache ni qui parle, ni de quoi on parle. Organisez-en quelques-unes unes pour le plus grand bonheur de tous!

- Cordialement : A mettre en bas de chaque mail, A TOUS PRIX! Quand vous atteindrez un certain niveau de maîtrise, n'hésitez pas à en mettre plein la vue avec un Cdt ou un Cdlt, ça en jette!

- From Scratch : A partir de rien. Sans lien direct avec les scratch de certaines chaussures de sport. Vocabulaire fortement prisé par lesconsultants et les sociétés américanisantes.

- Granularité : A utiliser quand on parle de précision, de finesse. C'est beaucoup moins clair pour tout le monde, mais ça donne l'impression de maîtriser le sujet.

- IQ : Ingénieur Qualité. Personne venant surveiller ce que vous faites en vérifiant que vous appliquer bien le mode'op (voir plus bas). C'est d'ailleurs bien souvent lui le rédacteur de ce dernier...

- Issue : Problème rencontré pour lequel une solution doit être trouver. A noter la nécessité systématique d'organiser une réunion pour trouver la solution de concert.

- Laptop : Ordinateur portable. A utiliser surtout si vous avez le sentiment que votre interlocuteur n'est pas familier de ce genre de vocabulaire, pour l'impressionner.

- La terre entière : TOUTES les personnes concernées de près ou de loin par le sujet que vous traitez, voire plus. En général, leur nombre est supérieur à 5. Mettre "la terre entière" en copie d'un mail a pour objet de faire réagir ou d'exprimer concrètement sa colère.

- Mettre dans la boucle : Sans connotation sexuelle. Mettre quelqu'un dans la boucle, c'est juste le tenir au courant de ce qui se passe, en l'incluant dans une liste de destinataire d'un mail par exemple.

- Mettre dans le pipe : Autrefois "dans le tuyau". Se dit d'une action en cours de traitement, d'un document en cours de transfert. En gros, ce sur quoi vous bossez... Prononcer "paillpe" pour ne pas avoir l'air con.

- Slide : Diapositive d'une présentation powerpoint. Par contre, on ne parle par contre pas de slideshow, mais de diaporama ou de présentation. Allez comprendre...

- Template : Modèle de documents ou d'autre chose. Vous DEVEZ les utiliser pour faire bien comme les autres, car toute originalité est à proscrire.

- Téléphone portable : Accessoire indispensable! Le mieux est d'acheter un modèle disposant d'un vibreur, de le mettre en mode sonnerie à fond, et de toujours le laisser sur votre bureau lorsque vous vous absenter. Comme ça, tout le monde pourra profiter de la sonnerie du "Flic de Beverley Hills" téléchargée la veille!

- Touchy : Délicat, sensible. Le sujet qu'il faut prendre avec des pincettes pour ne pas se faire taper sur les doigts. A éviter si vous ne voulez pas vous mouiller.

- Transverse : Concerne tous les services. Si vous êtes en charge d'unprojet transverse et que vous vous plantez, tout le monde le saura, et vous ne pourrez plus aller boire vos cafés tranquille.

Apres tout cela, je vais tacher de positiver un peu.

Comment avoir un boulot peinard :
1 - Etre le patron.
2 - Ne pas avoir d'employes.
3 - Ne faire que ce qui vous interesse, mieux encore si ca vous amuse.
4 - Travailler depuis chez vous.
5 - Travailler quand vous le sentez et pas grave si c'est dimanche soir, on fera une grasse matinee lundi.
6 - Faire semblant de ne rien remarquer quand les fins de mois sont difficiles.

recherche de boulot

http://rebellyon.info/IMG/gif/boulot_de_merde.gif

http://www.gueuledeloup.com/wp-content/uploads/2007/08/glander-au-boulot.jpg

comment dormir au boulot sans se faire remarquer
http://www.casafree.com/modules/xcgal/albums/userpics/15404/normal_pic32022.jpg

- Moral au boulot ???? = je suis en vacance , donc ...................

Travail ennuyeux ? Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci. En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là. Rentre chez toi, déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part:"Chaque thermomètre rectal Johnson& Johnson a été testé personnellement à notre usine". Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson&Johnson". Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.....

aller au boulot le lundi..

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