humour 2

south park!!! :D

Mon preferé c'est barbobese (la passion du juif aussi d'une debilitée effarante)

LeSieur a écrit:
je parle de honte car la seul chose qu'on entend de notre armé est cet incident , mais je suis d'accord que sa aurait pus faire mal , tres mal

Ben et alors, tu croit surement que vos voisins sudistes il ne font pas des belles gourdes aussi avec leur matos?

http://www.kewego.fr/video/iLyROoaftsYY.html

J'aime bien le "POC" a la fin, j'imagine que ça doit rappeler des bons souvenirs a panzy aussi...

sukhoi a écrit:

http://www.kewego.fr/video/iLyROoaftsYY.html

J'aime bien le "POC" a la fin, j'imagine que ça doit rappeler des bons souvenirs a panzy aussi...

C'est horrible quand ça t'arrive, mais en revanche quand ça arrive aux autres c'est toujours à se bidonner comme un tordu. En revanche, plusieurs loadmasters qui ont du se faire souffler dans les bronches...

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- "Si on parlait un peu ensemble. Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit :
- "D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?".
L' homme dit :
- "Et si on parlait de physique nucléaire".
La petite fille lui répond :
- "Et bien... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
"Ma foi je ne saurais l'expliquer".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- "Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !"

Je préfère fermer ma gueule....

Excellent! Amen.

Spéciale dédicace à LeSieur
(Désolé, c'est pas du rap ni même de la New Music.)

Super

...

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde avec horreur.
"BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex ????..."

Toujours dans le domaine automobile .


Un homme parcourt les trottoirs de son quartier en hurlant : < Je marche! Je marche! Je marche! .> Un passant lui demande : < C'est un miracle ? >
Non répond l'homme, on m'a volé ma voiture !!!!!


Amicalement .


Le ronin.

Il faut vite nettoyer tout çà , c'est ou ?

je lui nettoierais bien les plumes à cet oiseau là....


Amicalement.


Le ronin.

Soirée poétique aujourd'hui.



Et une blague immonde :

"Mom! Mom! Sis got her period!"
"How do you know that, little Johnny?"
"Dad's dick tastes like blood."

Psychopompos a écrit:Soirée poétique aujourd'hui.

Et une blague immonde :

"Mom! Mom! Sis got her period!"
"How do you know that, little Johnny?"
"Dad's dick tastes like blood."

Hum, celle-là comment dire... T'étais pas obligé

Communiqué urgent :

Objet : Coupe du monde de Foot Ball

Concerne : Les femmes

Avis extrêmement important et recommandations pour les femmes
Avis extrêmement important et recommandations pour les épouses, petites
amies, fiancées, mères, sœurs, filles etc..


Ces règles doivent être communiquées AVANT la Coupe du Monde

Liste des règles

1. Du 11 juin au 11 juillet, vous devriez lire les pages sport des journaux afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous
joindre intelligemment à une conversation. Si ce n'est le cas, vous seriez
totalement ignorée. NE PAS vous plaindre si vous ne recevez aucune marque
d'attention de notre part dans ce cas de figure.

2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m'appartient (ou du moins
celle qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception.
N'essayez même pas de jeter un œil sur la télécommande vous risqueriez de
perdre quelque chose (l'œil en question, soit dit en passant).
3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m'importe
peu, du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me
distraire.

4. Si vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d'avoir
des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je
n'aurai pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m'occuper de
vous pendant le mois que durera la Coupe du Monde
5. Pendant les matchs je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes
ou muet si vous désirez une conversation. Les seules exceptions seront
pour demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste,
n'espérez pas que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte ou que j'aille chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème. Ça n'arrivera pas.



6. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu'il y
ait toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout
genre à portée de main. Ne faites pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange
d'un comportement responsable de votre part, vous seriez autorisées à
regarder la télé de minuit à 6h, sauf en cas de rediffusion d'un match que
j'aurais raté par mégarde

7. S'il vous plaît ! Si vous me voyez énervé à cause d'une des équipes que
je supporte, NE PAS venir me dire "allez, ce n'est qu'un jeu" ou encore
"t'inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de dire
cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais
encore moins. Souvenez-vous que vous n'en saurez jamais autant que nous
sur le football et que vos "mots d'encouragements" ne feront que nous
mener à une rupture ou un divorce.

8. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de
regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment
du passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que j'ai
dit "un" match et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde comme excuse afin de "passer un peu de temps ensemble"

9. La rediffusion des buts est très importante. Je me fous de savoir si je
les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir. Plusieurs fois.

10. Dites à vos amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec
leurs gosses ou quoi que ce soit qui impliquerais ma présence car :
1° je n'irai pas
2° je n'irai pas
3° je n'irai pas

11. Par contre si un de mes amis m'invite chez lui afin de regarder un
match, notez que j'y serai en un rien de temps.

12. Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants que les
matches eux-mêmes. Ne pensez même pas à dire des choses du genre "mais tu
as déjà vu ça. Pourquoi on ne regarderait pas autre chose ensemble ?" la
réponse serait: "merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste"

13. Finalement, épargnez-nous les expressions comme "Dieu merci, ça ne se
passe qu'une fois tous les 4 ans". Je suis immunisé contre cette phrase
car après ceci, viendra la Champions League, Le championnat Anglais,
Espagnol,
Italien, etc, etc..

Merci de votre coopération

Les hommes fanas du foot dans le monde.
(Désolé, chuis qu’un otage Hips, vive le Cameroun Hips ! Message diffusé sous Hips contrainte hips)
Just for the fun,
Tecumseh

D'habitude c'est comme ça à la maison, sauf que c'est ma femme qui me demande de faire tout ce qui est indiqué dans ta liste Tec' !!!

[GROS RIRES : Psycho' vous confirmera, je suis bigame... avec la tranquilité et la Guinness !)

Génial