humour 2

Bonsoir .Quelques phrases marrantes :


Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière
le volant.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents
mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un
compliment.

Les femmes qui se vantent d' être courtisées par beaucoup d 'hommes ne
devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de
clients.


La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau
de l'homme.


Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la
feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des
deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles
encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.


Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l' univers et il
vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de
toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser
aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que
tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.


Amicalement,


le ronin.

Alors là, mes ficelles de caleçon, il y en a plus d'une à retenir, c'est clair, net et évident. Pour un peu, ça serait presque du Confucius.

Beatles.

Beatles, définitivement

Pas mal tes "proverbes" là, Le Ronin Vu que j'ai pris quelques vacances à la cité balnéaire de Limbé (la chaleur et ce fichu ciel bleu m'empêchaient de travailler ), j'ai utilisé tes phrases marrantes pour me tailler un franc succès auprès de...Heu...Bon, çà n'a rien à voir

Pour commencer à se mettre dans l'ambiance du Week end:

1. Mail d'un étudiant saoudien à son père :

- Cher Père, Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais j’ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB laquée, alors que les professeurs et les autres étudiants viennent en train. Ton fils qui t’aime.

Le jour suivant, il obtient une réponse de son père:

- Mon fils adoré, 50 millions d'€ viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne nous fais plus honte et va vite toi aussi t'acheter un train.

Ton père qui pense à toi.

2. Le chat et la souris :

Un chat poursuit une souris jusque sous l'autel d'une église. La souris s'arrête toute fatiguée et dit : "ici on aime son prochain comme soi même", et le chat de lui répondre : "ici on mange le corps du christ et boit son sang, parce qu’il s’est sacrifié pour son prochain ! Alors pour l’amour de ton prochain, laisse-toi faire !!!"

3. Loterie
Un homme se disant fatigué de vivre décide de mettre fin à ses jours en se pendant à un manguier. Au moment où il lâche la branche à laquelle il s'est attaché le cou, son fils apparait et lui dit :

"Papa, tu auras des funérailles grandioses! Je viens de gagner 100 millions à la loterie!!!".

Dans un effort désespéré, le père tire sur sa corde pour se hisser et cesser d’étouffer, puis hurle à son fils : "Imbécile! Détache-moi vite, on va fêter ma résurrection!"

Amitiés,
Tec’

Alors là, un mot = bravo! je me suis bien "marré" .


Amicalement,



le ronin.

Tiens, une petite, comme quoi on ne sait jamais qui est derrière une blouse .


Méfiez vous des urgences !!!


Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être
conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle
s'inquiète un peu quand même, d'autant plus
que l'heure tourne.

Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il
rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine puis
il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.



Amicalement,



le ronin.

Dictons de ma belle province de Bretagne

"Si l'alcool vous gêne dans le travail, arrêtez le travail !"

"Boire au volant ça n'est pas bien. Il faut boire à la bouteille."

"Il faut mieux être bourré qu'être con. C'est plus drôle et ça dure moins longtemps".

"La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool"

"Si tu sens la pluie sur ta tête, c'est que tu n'est pas à la buvette".

"Si ta femme ne te tue pas, l'alcool s'en chargera".

"Celui qui écoute la météo en Bretagne passe sa vie au bistrot".

"Dans sa bonté infinie, Dieu a offert la pluie aux bretons afin de leur fournir un sujet de conversation pour l'éternité".

Yeoman 35 a écrit:"Il faut mieux être bourré qu'être con. C'est plus drôle et ça dure moins longtemps".

Pas sûr, parce qu'un con qui est bourré, il devient encore plus con.

Marre du durable, maison durable, énergie durable, stylo durable, voiture durable, développement durable, ville durable, consommation durable, musique durable, construction durable, alimentation durable, gestion durable, tourisme durable, ... et personne ne parle du lièvre durable.

personne ne parle du lièvre durable.

Ni de la marguerite Durasble

supertomate a écrit:

personne ne parle du lièvre durable.

Ni de la marguerite Durasble

...Ni de ce lapin qui "cherche lapine pour relation durable" (Paraît qu'en général, c'est une question de scondes, chez Jeannot et compagnie ) ...
A propos, une question: Si avec son copain on partage son pain, avec sa copine on partage quoi, au juste???
Ok, je file !

Amitiés,
Tec'

BÊTISIER DU FISC:
Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.
Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père, mais dans la vôtre.
Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.
Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs se monte à 1750. Nous pensons qu'il s'agit d'une erreur.
Pour une réponse plus rapide à votre courrier, contactez-nous par téléphone.
Votre bonne foi ne peut faire preuve de facture détaillée.
Pour toute modification de sexe de votre véhicule, se reporter à l'article F.
Votre déclaration étant totalement injustifiée, nous apporterons à l'étude de votre cas toute l'attention nécessaire.
Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.
Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
Merci de nous préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès.
À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
Que vous le contestiez ou pas, l'erreur vient bien de votre part. Nous nous excusons donc pour cette erreur de nos services.
Vous nous dites de ne pas bénéficier de revenus suffisants pour être imposable, merci de faire le nécessaire pour trouver les revenus.
Pour les chômeurs, joindre les bulletins de salaire.
Les frais d'inhumation ne peuvent en aucun cas être considérés comme des œuvres charitables.
Pour les femmes mariées, merci de préciser le sexe du conjoint.
Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.
Personnes hébergées gratuitement ou sans domicile fixe : indiquez l'adresse et le code postal.
Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
Ce total de 500 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327,60 F.
Au paragraphe B de l'article 11, merci de lire : Joindre l'ensemble des factures au lieu de joindre la totalité des factures.
Aucune erreur ne s'est glissée dans ce décompte, à l'exception du montant total qui n'est pas de 813 F, mais de 227 560 F.
Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.
Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur au service des réclamations, veuillez nous excuser de ce problème.
Nous sommes obligés de répondre affirmativement par la négative.
En cas d'accord de votre part, le contrôleur constatera le désaccord.
Votre lettre étant illisible, nous allons cependant procédé aux modifications que vous nous réclamez dans votre courrier.
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.
La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.
La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C.
Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé.
Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184.000F
au lieu de 18,40 F.
Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.
Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.
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BÊTISIER DE PHARMACIES:
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
J'ai oublié ma carte végétale.
J'ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona.
Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette : il a le bras pleins d'esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
J'ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m'a fait une hyposuccion.
On m'a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?
On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
Je voudrais une paire de bas de conclusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On parle beaucoup de la grippe à vierge.
J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé.
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

Géniale celle-là (enfin, sauf pour les passagers)

Au Cinéma sortie en mai !

Génial la photo

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras ...Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise .... Si sa respiration est secouée par des spasmes ...Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale .... Casses- toi, elle a la grippe !!!!!

Superbe affaire a faire suivre:


Loue appartement T2 à Toulouse.

Travaux à prévoir, remise aux normes pour cause d'un taux de plomb trop élevé.

Très lumineux & aéré. Disponible de suite !!!!!!

Prix : 300 Balles

Avec salle de bain !

panzerblitz a écrit:Avec salle de bain !

Et balcon avec vue dégagée.........

elgor a écrit:Superbe affaire a faire suivre:


...taux de plomb trop élevé...

Prix : 300 Balles

De quoi avoir du plomb dans l'aile !!!

SAVOIR ECOUTER
Le repas de famille...

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent...
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :

C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l 'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
« Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans »
Et le père de continuer :
« Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? »

Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
« Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? »
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël...
Sanglotant de nouveau: je ne suis plus vierge car je suis remplacée par une autre vierge dans la crèche de noël.

Moralité : Ne faites jamais un jugement sur la base unique de votre propre interprétation, la vérité est parfois très différente...

Amitiés,
Tec'

...Comme dit l'autre , la vérité est ailleurs .



Amicalement,


le ronin.