humour

salut à tous,

Quéquette et Foufoune sont au resto, qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et Foufonne a du liquide.

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les
flics pour excès de vitesse, qui paie l'amende ?
C'est Quéquette parce que Foufoune est en règle.

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique, qui saute en
premier ?
Cest Foufoune parce que Quéquette a les boules.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365
capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
La patience.

Comment Pinocchio s'est aperçu qu'il était en bois ?
Losqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les coucougnettes.

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de
150 kg?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

@+, pegase001

Que du bon gout

lol mdr

La je tiens ze truc of the year je vous presente sous un roulement de tambour mesdames et messieurs (vous allez voir c'est ciblé) le grand chanteur le cultissime, le magnifique, le plus booooooooooooooooo:
DANIEEEEEEEEEEEEEEL LAUUUUUUURENNNNNT!
http://www.daniellaurent.net/


Et evidemment daniel danss ses meilleures interpretations!
http://www.daniellaurent.net/marketing.htm

Et de plus la biographie de notre vedette internationale que les americains nous envient:
http://www.daniellaurent.net/A%20PROPOS.htm

Et la vous verrez que je ne m'etais pas trop trompé (biographie de DL)
https://deuxiemeguerremondia.forumactif.com/viewtopic.forum?t=11&postdays=0&postorder=asc&start=100

salut,

la dernière avant d'aller

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils s'embrassent pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit :
« Chérie, me ferais tu une pipe ?"
Horrifiée, elle répond : "Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir!"
Lui : Ooohalleeez ! Qui va nous voir ? Cette heure ? Demande-t-il d'une voix haletante.
Elle : Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'ętre exemplaire !
Lui : Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle : P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui : Ooohalleeez ! S'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle : Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
Lui : Ooohalleeez ! Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
Elle : Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui : Ooohalleeez ! Je t'en suppliiiiiiiiie...
Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite sœur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
Papa m'a dit de te dire : "soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-męme et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!!"

@+, pegase001

Bon, je passe à la biographie de Hugo (coucou hugo)

Ivy

joseph porta a écrit:La je tiens ze truc of the year je vous presente sous un roulement de tambour mesdames et messieurs (vous allez voir c'est ciblé) le grand chanteur le cultissime, le magnifique, le plus booooooooooooooooo:
DANIEEEEEEEEEEEEEEL LAUUUUUUURENNNNNT!
http://www.daniellaurent.net/

Est-ce qu'il y a un avocat sur ce forum ?
Si oui, merci de me faire un MP, j'ai un proces en diffamation a intenter.
Si non, un tueur a gages fera l'affaire.

Si non, un tueur a gages fera l'affaire.

Dis-moi combien tu es prêt à mettre et la manière dont tu veux que ça se passe (propre, rapide, lent, gore...)! Je suis ton homme!

panzer5 a écrit:Dis-moi combien tu es prêt à mettre et la manière dont tu veux que ça se passe (propre, rapide, lent, gore...)! Je suis ton homme!

La maniere :
Un rapide aller retour de panzer bien chenille suffira.

Le prix :
Je ne sais pas combien vaut Joseph, il faut faire une enchere.
Je demarre : 1 Euro
Qui dit mieux ?

Je met la tete de Daniel Laurent a prix pour 100 euros.

Une mort rapide: enterré dans une fourmiliere avec du miel dans les oreilles...

Mais je prefere une mort lente

Tu es repéré Daniel, ta pseudo diffamation ne marche pas ... tu nous as bien eu sur ce coup là.Tsss tsss tsss.

Ceci dit je n'ai rien contre les artistes mais tu ne dois pas être si méchant envers toi, il n'y a pas de honte à avoir, c'est très bien ce que tu fais, ton répertoire à l'air bien achalandé.

Bon ce n'est pas mais alors là pas du tout mon style musical mais je ne suis pas sectaire et puis il faut de tout pour faire un monde et animer les homes et autre baloches, il n'y a pas de sot métier et si tu fais plaisir aux gens qui t'écoutent c'est déjà un très bon point!

Bonne chance dans ta carrièe!

Sincèrement,



Phil

Bonjour,
Je viens de refaire un rapide tour de ces pages humour et me suis apercu que les plus feles font tous partie de l'equipe de moderation.

Je vous propose donc une reflexion, chers amis, sur le theme philosophique cher a Charly :
Est il necessaire d'etre fele du ciboulot pour moderer ce forum ?

Note pour Ivy : Pour la bio de Hugo, tu trouveras d'interessants renseignements sur sa vie professionnelle LA

Oui Daniel tu as bien résumé à quoi s'apparentait mon rôle au sein du Sicherheitsdienst!

Daniel Laurent a écrit:Je ne sais pas combien vaut Joseph, il faut faire une enchere.
Je demarre : 1 Euro
Qui dit mieux ?

J'en propose 5 !!!

La sécurité doit être prise au sérieux voici ce que l'ont fait chez nous: Belgian crash test

Bonsoir,
Je suggere vivement aux membres de l'equipe de Moderation de s'abstenir de poster sur ce fil pendant quelques temps, que nos honorables membres puissent reprendre leur souffle, calmer leurs inquietudes quant a notre sante mentale et reprendre confiance dans le serieux de ce forum.

Et, en tant que doyen de l'equipe en question, je me dois de donner l'exemple et m'abstiendrais donc le premier, pour donner l'exemple.

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui
pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales,
lunettes de soleil, etc.

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en
appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde
aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec
un grand sourire :

"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...

Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes
de plage encore plus modernes...

Toujours assis sur leur chaise de plage,ils profitent du soleil lorsque
la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
leur adresse son plus beau sourire:

" Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :

" Une minute, jeune fille !"

"Oui, mon Père" ? dit-elle!

"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir
comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?"

" Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !!!

Hugo est né dans un petit village de France ou il menait une paisible vie tranquille avec sa famille, ses parents sont fier de lui et il leurs semble que leur fils deviendras grand et aura un bel avenir ! Malheureusement ils déchantent lorsque que Hugo entame ses années d’études, ses résultats sont très mauvais et il insulte ses professeur… il est voué à l’échec mais un jour, c’est le déclic, en lisant une revue de mode (tu pense les filles sont jolies dessus !) il se dit que sa voie est choisi : il travailleras dans la mode
Son père est désespéré, il n’accepte pas que son fils fasse un travail de femme… (il mourra de chagrin quelques jours après la prise de cette photo) :

(Pour les incultes, il s'agit d'une photo de Victor Hugo)

A 14 ans, il s’achète sa première machine à coudre :


Il taille ses premiers costumes :


Entre ses 15 et ses 16 ans, il décide de se trouver un hobby en attendant d’avoir l’age de rentrer dans une école de couture spécialisé, c’est pourquoi il dessine… Il invente un personnage qui portera son propre nom :


A 18 ans, son rêve se réalise enfin son rêve et est accepté dans une école de couture
Passionné qu’il est, il gravit rapidement les échelons et se retrouve très vite au rang de « chef de section de couture »
Finalement, en désaccord avec le patron, Hugo décide de démissionner et de créer sa propre marque de vêtement, il fera aussi quelques dérivés de sa collection :



Hugo se consacre entièrement pour sa société… il n’a le temps de rien faire d’autre, il faut qu’il se trouve une femme :


Il se met alors à fréquenter les cafés branchés de Paris en quête de l’âme sœur, c’est alors qu’un beau jour de printemps, il rencontre une jeune femme très belle et dont il tombe fou amoureux…. Il en oubli même son entreprise (mais l’évier est nickel !!)
Ses employés, non content de leurs conditions de travail et de leur patron qui ne fait que se promener avec sa nouvelle compagne au lieu de travailler et de penser à leurs augmentations entament une grève générale qui fait s’écrouler la société « Hugo » :



Hugo, lâche qu’il est, décide alors de se réfugier sous le pseudonyme de « panzer5 » et il en est aujourd’hui a errer sur les forums les plus mal famés, remplis de crapules de tous genres, allant des négationnistes aux néo-nazis-nostalgiques !
(pour plus d'info, voici le lien :www.deuxiemeguerremondia.forumactif.com)

Mais durant toute sa vie, Hugo eu une maladie très rare, la dodoïte-aïgu, en effet, cette maladie tropicale mais non mortelle endormait le malade de temps en temps comme une « crise de dodo », quelques photos de ce spécimen assez rare :
Pendant ses années de lycée:


Sur les lieux publics :
-dans la rue


-dans le métro


-en attendant le bus (sur la première, lui et un ami attendent le bus, son ami désésperé est en train de pleurer dans ses bras, sur la deuxième… le bus est passé…)



-dans un air de jeu


Sa femme énervée car son mari ne ramenait pas d’argent à la maison décidas de le quitter et pour se faire de la compagnie, Hugo adopta un petit chat qui adopta la technique :


Voilà, à présent vous pourrez dire autour de vous "je sais qui est vraiment Panzer5", ce qui n'est pas peu !
Vous pourrez épater vous amis

@micalement
Ivy

PS: cf "PS" ("post scriptum" pas "parti socialiste" Rooo) de la biographie de Charly
+ Désolé pour le truc un peu hors sujet sur les crises de dodo mais j'avais trouvé des images sympa à mettres ensemble alors...

Bonjour,
Comme pour la biographie de Charlemagne47, Ivy, probablement par discretion, parle du passe de Panzer5 mais ne vous dit pas ce qu'il fait aujourd'hui.

Il s'est recycle dans l'entretien des monuments historiques et a trouve un emploi tres interessant a Paris.

lol
Au fait j'ai completé la bio qui était imcomplete et il y avait quelques erreurs....

Bon, il reste nos amis Belges :D
Ah ils se font discret mais... ils n'en pensent pas moins

Ivy

salut,

vous avez trop d'imaginations, cela me dépasse

@+, pegase001

Bonjour,

pour bien commencer la journée :

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

"Eh Doc, puis-je vous poser une question?"

Le chirurgien un peu surpris ,se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement ,essuya ses mains dans un chiffon et demanda :

"alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur , retiré les valves , les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !

Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !

Le chirurgien resta silencieux ,puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer......

"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne"


@+, pegase001

Pas mal, bravo j'aime beaucoup

Bonsoir,

voici quelques blagues alsaciennes. il faut impérativement les lires avec l'accent allemand.

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Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».

Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane,fraise .

Tout heureux, il dit à sa femme : Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?

Yoooo ! Quoi tonc encore ?, répond sa femme.

Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo.

Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?

Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la
lumière.

La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

Hmmm ! Munster !!!

Attends tonc, ch'ai pas encore mis le bréservatif.





>***********************************



C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :

- Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??

- Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !

- Et comment fa fotre petite chienne ?

- Yé ! Elle a eu des petits.

- Décha ?!

- Non, des chiots !!

>*****************************

>

Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils chamais les routes nationales ?

- Parce qu' ils préfèrent les autoroutes à pH.



>*****************************


Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :

- Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?

- Oh, devine, ça commence par un C.

- Du chambon ?

- Non des crenouilles !!



>******************************>

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :

- Jean Dupont ?????????????

- Présent.

- Michel Durant ?????????????

- Présent.

Etc, etc ... puis vient :

- Isabelle Muller ?????????????

- Présent.

L'adjudant intrigué dit :

- Isabelle Muller, sortez du rang !!!!

Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :

- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?

- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance, on lui a demandé
comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) : "
Y s'appelle Muller ".


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@+, pegase001

Très drôles les blagues alsaciennes
Je les ai envoyées à mes anciens collègues de bureau alsaciens et mosellans.
J'aurais peut-être d'autres blagues du même crû en retour

En attendant....

Un condamné s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.

Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
"Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de filles depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime."

La fille répond :
"Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."