humour

Salut,

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!

@+, pegase001

Ah la ruse ! Pas mal

bonsoir,

une devinette

Comment appelle-t-on le fait d'avoir plusieurs femmes?

la polygamie

...et le fait d'en avoir 1 seule?











la monotonie




@+, pegase001

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites

Salut,

je m'y reconnais un peu. c'est presque vrai.
à la maison, c'est tjrs le même lors d'un BBQ entre amis.
les hommes sont autour du BBQ avec l'apéro entre les mains ( il fait très chaud autour d'un BBQ, il faut donc se rafraîchir un peu ) pendant que les femmes terminent de mettre la table et de faire les crudités.

c'est la vie , la vraie

@+, pegase001

pegase001 a écrit:
c'est la vie , la vraie

J'espere que les (rares) femmes membres de ce forum vont venir ici nous etriper tous les deux, Pegase.

Salut,

comme je dis à mon épouse :

à chacun sa place dans la maison elle ne rit pas que je le lui dis

@+, pegase001

Vous savez pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme ?

salut,

pour faire un essai ?

@+, pegase001

le serpent mexicain a écrit:Vous savez pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme ?

Oui.
Tous les bureaux de recherches et developpements le savent.
On cree un prototype, on analyse ses faiblesses, ses defauts, puis on cree la "Seconde generation" bien plus fiable que la version Beta.

Voila, c'est car il faut toujours faire un brouillon avant de faire un chef d'œuvre !

Une autre, Dieu a crée l'homme a son image, l'homme a évolué !

J'espère que je n'offense personne !

salut,

en tout cas, pas moi

@+, pegase001

Salut,

voici la nouvellé définition du mot succès

Le succès à 2 ans, c'est... De ne pas faire dans sa culotte.

>- Le succès à 3 ans, c'est... D'avoir des dents.

>- Le succès à 12ans, c'est... D'avoir des amis.

>- Le succès à 18 ans, c'est... D'avoir Le permis de conduire.

>- Le succès à 20 ans, c'est... De bien faire l'amour.

>- Le succès à 35 ans, c'est... D'avoir de l'argent.

>

>- Et puis, ça repart...

>

>- Le succès à 50 ans, c'est... D'avoir de l'argent.

>- Le succès à 60 ans, c'est... De bien faire l'amour.

>- Le succès à 70 ans, c'est... D'avoir Le permis de conduire.

>- Le succès à 75 ans, c'est... D'avoir des amis.

>- Le succès à 80 ans, c'est... D'avoir des dents.

>- Le succès à 85 ans, c'est... De ne pas faire dans sa culotte


@+, pegase001

énorme !!

pegase001 a écrit:Salut,

voici la nouvellé définition du mot succès

Le succès à 2 ans, c'est... De ne pas faire dans sa culotte.

>- Le succès à 3 ans, c'est... D'avoir des dents.

>- Le succès à 12ans, c'est... D'avoir des amis.

>- Le succès à 18 ans, c'est... D'avoir Le permis de conduire.

>- Le succès à 20 ans, c'est... De bien faire l'amour.

>- Le succès à 35 ans, c'est... D'avoir de l'argent.

>

>- Et puis, ça repart...

>

>- Le succès à 50 ans, c'est... D'avoir de l'argent.

>- Le succès à 60 ans, c'est... De bien faire l'amour.

>- Le succès à 70 ans, c'est... D'avoir Le permis de conduire.

>- Le succès à 75 ans, c'est... D'avoir des amis.

>- Le succès à 80 ans, c'est... D'avoir des dents.

>- Le succès à 85 ans, c'est... De ne pas faire dans sa culotte


@+, pegase001

- Elle est pas mal oui , comme quoi , on en arrive toujours a la méme chose . A+ .

Pour ceux qui hésitent encore...



PS: Dimanche je serai coincé au bureau de vote toute la journée en tant qu'assesseur...

Bonjour,
Un petit cours de Yoga.
1 – La theorie

Le texte explique que cette position demande une grande force dans les epaules, le cou et le dos et ne dois surtout pas etre tentee par un debutant sans l’assistance d’un Maitre Yogi.












2 - La realite sur le terrain en Thailande :

- Mais je vois que tu y arrive tres bien Daniel , tellement bien que ton maitre de Yoga c'est endormie . A+ .

Tiens, je n'ai encore eu l'occasion de voir ma future belle mère dans cette position, elle qui est si portée par la boisson... Cela ne serait tarder...

stan_hudson a écrit:Tiens, je n'ai encore eu l'occasion de voir ma future belle mère dans cette position, elle qui est si portée par la boisson... Cela ne serait tarder...

- Tiens , encore un qui ADORE sa belle-mére .

- Petite reflexion : pourquoi les nomme t-on belle-mére ou voir jolie-maman car , géneralement , elles n'ont rien de belle , sont chiante et raleuse , et péste contre des freluquet comme nous qui prenons leur fille et qui ne faisons jamais assez bien pour leur progéniture ( leur fille ) ????

- HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA la mienne arrive !!!!!!!!! Au secours HHHHHEEEEELLLLLPPPPP !!!!!

! VOILE PUDIQUE SUR CETTE SCENE D'UNE RARE VIOLENCE !

Ma mère n'aime pas ma copine...

Ma copine adore la citation suivante :

"Le mariage c'est pas la mer à boire c'est la belle mère a avaler"

salut,

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

@+, pegase001

stan_hudson a écrit:Ma mère n'aime pas ma copine...

Ma copine adore la citation suivante :

"Le mariage c'est pas la mer à boire c'est la belle mère a avaler"

- Ou alors : "Le mariage est comme une ville assiégée , ceux qui sont dehors veulent y rentrer , ceux qui sont dedans veulent en sortir !"
- Et PAF et RE-PAF , ca , c'etait ma petite femme adorée . A+ .

POUR SE DEFOULER... :

"Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr... "

" Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va? "

"Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères"

"Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie. "

"Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ... "

"Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? "

"C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !..."

"Après un repas de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime pas sa famille. L'homme tente de la convaincre :
- Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve ... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne!"

"Deux personnes discutent :
- Pour noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle mère.
- Original ton cadeau
- Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond !"

"Un homme raconte à son collègue ses vacances:
- La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...
- Et qu'est ce qui s'est passé ?
- Ma belle-mère est venue..."

stan_hudson a écrit:POUR SE DEFOULER... :

"Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr... "

" Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va? "

"Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères"

"Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie. "

"Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ... "

"Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? "

"C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !..."

"Après un repas de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime pas sa famille. L'homme tente de la convaincre :
- Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve ... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne!"

"Deux personnes discutent :
- Pour noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle mère.
- Original ton cadeau
- Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond !"

"Un homme raconte à son collègue ses vacances:
- La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...
- Et qu'est ce qui s'est passé ?
- Ma belle-mère est venue..."

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