humour

Daniel Laurent a écrit:Bonjour,
Une revelation !

Phil642 a écrit: et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et " à tantôt" signifie « à tout à l'heure » (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi!).
On utilise les torchons (serpillières)

Ma grand-mere, bourguignonne qui vivait dans un village pres de Dijon, ouvrait les portes avec les "clenches", disait "a tantot" en quittant une assemblee et passait le 'torchon" sur le sol de sa cuisine...

Ciel, le concept de "Grande Bourgogne" de Leon Degrelle etait donc fonde ? Je trembles.

Il ne faut pas oublie qu'une bonne partie de la Belgique fut bourguignone pendant des siècles et que Charles le Téméraire s'efforça de mettre la main sur le reste (à savoir la Principauté de Liège).

Ce qui explique certaines similarités entre Bourgogne et Belgique au point de vue langage et orthographe. Ainsi, le "x" de Bruxelles qui se prononce "ss" tout comme pour Fixin, Auxerre, Auxey-Duresses et quelques autres. Le x de Bruxelles n'est que la transposition en graphie bourguignonne du mot "Brussel".

[quote="Daniel Laurent"]

mcouioui a écrit:[size=12]C’est Moshé et Isaac, qui se croisent dans la rue, c’est deux copains d’enfance qui ne se sont pas vu depuis 1 an/quote]
Je crois que c'est la meilleures blague juive de toutes celles que je connais.

Il faut bien une introduction, tu es drole
C'est deux copains d'enfance qui ne ce sont pas vu depuis un an

Narduccio a écrit:Un traducteur utile dans la vie de tous les jours ..... http://glossa.fltr.ucl.ac.be/~demo/index.php?service=1



PS: ce n'est pas de ma faute si ce sont des belges qui l'ont inventé ...

Bizarre, mon texte est plus long avan,t qu'après! Pour un truc à compresser les données, c'est limite!

Texte avant (56 caractères):
L'assomption jubilatoire de l'image du spéculaire de soi

Texte après (57 caractères):
L'aSomption jubilatware de l'image du spékulaire d soua

Effectivement ça doit être belge...

Keffer a écrit:

Narduccio a écrit:Un traducteur utile dans la vie de tous les jours ..... http://glossa.fltr.ucl.ac.be/~demo/index.php?service=1



PS: ce n'est pas de ma faute si ce sont des belges qui l'ont inventé ...

Bizarre, mon texte est plus long avan,t qu'après! Pour un truc à compresser les données, c'est limite!

Texte avant (56 caractères):
L'assomption jubilatoire de l'image du spéculaire de soi

Texte après (57 caractères):
L'aSomption jubilatware de l'image du spékulaire d soua

Effectivement ça doit être belge...

Heu... tu as écris ce sms à quelle occasion? Tu voulais larguer ton ex, c'est ça?
Tu as du te tromper et utiliser le traducteur français/janclod
C'est un traducteur français/français qu'il te faut!

Phil642 a écrit:

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs, mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute...

Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!

il ne faut pas oublier ce que Jules César a été obligé de reconnaître,
ce sont les Gaulois les plus braves.

source : Astérix chez les Belges

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dans un autre registre :

ça se passe à la petite école, en 1939. L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins:
- Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous?
- Notre Führer, Adolf Hitler!
- Et qui est notre mère à tous?
- L'Allemagne Nazie!
- Et maintenant dis-moi, qu'est-ce que tu voudrais être plus tard?
- Orphelin m'sieur!

motpulk a écrit:

Keffer a écrit:

Narduccio a écrit:Un traducteur utile dans la vie de tous les jours ..... http://glossa.fltr.ucl.ac.be/~demo/index.php?service=1



PS: ce n'est pas de ma faute si ce sont des belges qui l'ont inventé ...

Bizarre, mon texte est plus long avan,t qu'après! Pour un truc à compresser les données, c'est limite!

Texte avant (56 caractères):
L'assomption jubilatoire de l'image du spéculaire de soi

Texte après (57 caractères):
L'aSomption jubilatware de l'image du spékulaire d soua

Effectivement ça doit être belge...

Heu... tu as écris ce sms à quelle occasion? Tu voulais larguer ton ex, c'est ça?
Tu as du te tromper et utiliser le traducteur français/janclod
C'est un traducteur français/français qu'il te faut!

Non, c'est une phrase que mon prof de philo avait sortie en terminale pour nous faire réagir (ça fait déjà 10 ans, snif...) et elle est restée gravée dans ma tête. Je sais même (à peu près) ce qu'elle veut dire!

Par contre, le reste des notions de philo...

betacam a écrit:
il ne faut pas oublier ce que Jules César a été obligé de reconnaître,
ce sont les Gaulois les plus braves.

Mmm, revois tes sources... "De tous les Gaulois, les Belges sont les plus braves". Je sais que tu le sais mais je précise pour toutes les personnes qui savent qu'elles ne veulent pas le savoir
Même s'il faut reconnaître qu'une partie des Belges habitait sur l'actuel territoire français. Des Belges qui s'ignorent quoi...

motpulk a écrit:
Même s'il faut reconnaître qu'une partie des Belges habitait sur l'actuel territoire français. Des Belges qui s'ignorent quoi...

Ou bien le début de l'annexion de la Belgique par la France, dans l'intérêt des Belges évidemment... p24 (On leur rend service en faisant celà. Mais à petite vitesse par éviter que ça ne se voie de trop...)

Bon deux petites vidéos d'un comique fou furieux que j'apprécie particulièrement parce que complètement cinglé, Didier Benureau. Pour ceux qui ne connaissent pas la première video vaut de l'or (enfin presque) :

https://www.dailymotion.com/tag/humour/video/x3701h_benureau-le-chanteur-rive-gauche_fun

et Shakespeare selon Bénureau :

https://www.dailymotion.com/relevance/search/b%C3%A9nureau+shakespeare/video/x37ic7_benureau-le-chevalier-shakespearien

et pour finir, suite au post sur les werwolf, voici le sketch des Monty Python intitulé Mosquito Hunting, en qualité dégeulasse, mais qui apprend à chasser le moustique au bazooka :

https://www.dailymotion.com/relevance/search/monty+python+mosquito+hunting/video/xn6a1_monty-python-mosquito-hunting_fun

Bonjour,
J'ai fait un tabac au bureau avec Shakespeare et les Monty Python.
Les anglophones ont bien aime...

Et moi j'ai failli me faire dessus avec les deux derniers

Bon, comme ça vous a bien plu, en voici quelques autres bien graves également :

d'abord Robin des bois revu et corrigé :

https://www.dailymotion.com/relevance/search/monty+python+/video/x7eh8_monty-python-guillaume-tell

Et si mes classes s'étaient déroulées de la sorte, j'en aurais été bien heureux :

https://www.dailymotion.com/relevance/search/monty+python+meaning+of+life/video/x10vgm_monty-python-meaning-of-life-extrai_shortfilms

un petit tour parmi les anciens.


http://fr.youtube.com/watch?v=y2wYWpsVXhw

Histoire de punk
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur... Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C'est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hotel.

Dans le train Liège-Bruxelle, un passager lève le nez de son journal , pour entreprendre la conversation, avec son voisin de compratiment :
- C'est quand même terrible, hein : à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
Et là :
- Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophyle !

- Et la derniere , illarante :
Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j'aimerais bien un timbre à 80 centimes, s'il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ?.

Virus à dudule.


Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule.

Marcel Prévost
Les femmes préfèrent les hommes, qui les prennent , sans les comprendre, aux hommes, qui les comprennent, sans les prendre

Mr et Mme...

-Samobsurltrottoir: igor
-Cantabagnol: adhémar
-Toidlaquejmimmet: aude

Un peu horrible. Mais à cette heure les enfants sont couchés.

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.
Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés: E.C., A.C., H.P. et E.T.A. Promis ?
- Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège. Mon Dieu, pense t il, les femmes sont gâtées. Il presse ensuite le bouton suivant identifie A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. Waow ! He ! He ! Magnifique ! Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège. Merveilleux !. Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A. Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses......
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique.
- Au fait, votre pénis est dans le bocal.

Pour changer un peu et comme Noël approche à grand pas. On ne se rend pas compte comme est dure la vie d'un DRH dans un grand groupe moderne.
A lire jusqu'au bout

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie


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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie

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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.

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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie

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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie

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- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre
Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

J'ai failli m'uriner dessus en lisant ton histoire de DRH avec cette pauvre Sophie Carrieriste confrontée aux remarques des diverses obédiences de tout un chacun, moeurs etc., c'est vraiment excellent, si tu en as d'autres de ce genre je suis preneur !

Je dois en avoir, mais je dois d'abord fouiller dans mes archives ...

Bonjour,

Le plus drole c'est que quiconque a eu l'occasion de travailller dans des grandes entreprises va trouver cela presque vraisemblable

Fouille, Narduccio, fouille !