humour

B17 a écrit:Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !

Afin de t'eviter les vives represaillles des membres belges de ce forum franco-belge, non, belgo-francais, non, international, je m'en charge :

Comment peux-t-on faire fortune en Belgique ?
En achetant un Francais le prix qu'il vaut et en le revendant le prix qu'il se croit.

Daniel Laurent a écrit:

B17 a écrit:Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !

Afin de t'eviter les vives represaillles des membres belges de ce forum franco-belge, non, belgo-francais, non, international, je m'en charge :

Comment peux-t-on faire fortune en Belgique ?
En achetant un Francais le prix qu'il vaut et en le revendant le prix qu'il se croit.

- Comment peux faire un bon juif de France pour faire fortune en Belgique ?
- En spéculant sur sa propre valeur a l'argus en Belgique .

TOUS ENSEMBLE AVEC LA CGTM

https://www.dailymotion.com/fr/cluster/fun/featured/video/x3hrzz_les-aventures-de-tick-2_fun

Là, je suis bon pour que les belges du forum me mettent sur le bûcher:

C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut :
- Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser.
Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une ***** toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame :
- De Dieu ! T'avais aussi un trou là !

Blague du ch' nord , pour les Ch'ti !
Je ne sais pas si elle avait été proposée, mais dans le doute.
Avec l'accent siouplaît !


By zepole

Ze-Pole

Je kifff l'accent belge!!

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.

Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.

Quel est le comble pour un cycliste ? C'est de se faire recycler !

Quel est le comble d'un laborantin ?
- De passer toute une nuit à réviser avant un examen d'urine.

C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

Quel est le comble d'un vitrier ?
De toujours avoir un mouchoir à carreaux.

Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait

Blague au téléphone
- Allo ?

- Oui allo, c'est Tom !

- Tom qui ?

- Tom Sawyer c'est l'Amérique le symbole de la liberté il est né sur les bords du fleuve du Mississippi....

Tu t'approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu glisses dans la conversation : Dit donc... T'as pas eu trop peur ?
En général, le mec (ou la fille) va te répondre : De quoi ? alors la tu lui fait l'air naturel: quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle...

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

salut à tous,

Big tes blagues sont extras !!!! C'est bien pour commencer une semaine et sa journée en pouffant de rire. Merci pour cet instant d'humour. Je vais vous donner aujourd'hui un petit mot écritpar une personne à son assureur suite à un accident de voiture. Je crois que cela ne manque pas d'audace. Voici son histoire.

bonne lecture et bon rire.

Cordialement

Sekhmet
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Petit mot à mon assureur

Je suis rentré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses, j'en ai cassé breaucoup aussi. il y avait une personne ça fait toujours ça de moins (voir liste peu après) :

- 3 tables (pas telment bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau n'est pas récupérable, mais l'arbuste si)
- Il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il n'y en avait pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu endommagé, ce n'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le banc et le feu rouge...
-Il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas à qui c'est, ça n'a pas arrangé ma 2 CV non plus et elle est pas fini de payer.

En déplorant énergiquement ja vous salue avec dévouement.

PS : ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure, mais ce n'est rien, le docteur lui a mis des infectants."

J'ai signé le contrat, mais ça ne compte pas, j'avais pas mes lunettes, et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

sekhmet a écrit:Je suis rentré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV

C'est Joseph Porta !
J'ai reconnu le style et la deuche !

Daniel Laurent a écrit:

sekhmet a écrit:Je suis rentré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV

C'est Joseph Porta !
J'ai reconnu le style et la deuche !

- Aprés cet affreux accident , Joseph Porta a décider de réparer et modifier qauelque peu sa Deudeuch , la voila donc a ce lien : http://www.caradisiac.com/php/fun_auto/tuning/ttmod/tunning_237/mg_7282_citroen_2cv_6club.php , que je trouve plutot pas mal , A+ .

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige, connard!

Quelle est la différence entre toi et une église? L'église est consacrée et toi tu es sacrément con!


Matériel nécessaire :
* une cigarette allumée
* une chaussure.
Prendre la chaussure et souffler une bouffée de fumée de cigarette à l'intérieur tout en posant la question :
- C'est quoi ça ?
Un kosovar (ou un serbe) qui attendait le bus en 1992!

Une ptite vidéo pour me faire tout plein de nouveaux zamis

Je précise que les gens de l'EDF-GDF sont pas compris dans le tas p24

https://www.dailymotion.com/tag/gare/video/x3fiz9_hey-fonctionnaire

Bonsoir



Je suis un peu "vert" je suis fonctionnaire, mais je me sent pas du
tout concerné par ton lien Ming.


Avant, je faisais des petites journées 10 à 12 heures par
jour. Maintenant, mes journées sont plus calmes, juste 7h37 par jour (cela peut
aller à beaucoup plus), je travaille 1 w.e sur 2, 1 jour férié sur 2 (pâques,
noël…. aussi).


Je ne me plains pas, à la fin du moi je suis payé.


Une agression par ci, par là la routine quoi.


Je travaille dans quoi ?


Mais dans un Hôpital, à votre service (public).


Je ne me plains pas.


Arrête juste de tirer sur les fonctionnaires s.v.p (le modèle
Anglais ou Américain n’est vraiment pas une référence), mais là on passe en H.S
et qui de plus est en politique.


Merci


A+ Patrick

Une accumulation de poncifs qui ne reposent pas sur grand chose de réel.
Les français, ils veulent moins de fonctionnaires. Mais ils trouvent qu'il n'y a pas assez de profs, d'infirmières, de policiers, de ....

Tiens au fait, il parait que les gars de la RATP ont décidé de faire comme tous les autres travailleurs ....

Ohla les enfants on se calme ! Personnellement revendications ou pas je m'en fous comme de l'an quarante, ce que vous pouvez croire ou pas d'ailleurs. Je n'ai pas de jugement vis-à-vis des fonctionnaires, sauf lorsque ma femme se retrouve à marcher deux heures dans le froid comme aujourd'hui ou qu'elle manque de se briser le tibia sur une marche de métro comme la semaine dernière. Effectivement j'aurais sûrement béni gherla dans son hôpital par la suite!

En dehors de ça, continuez de la sorte, je vais sortir mon mouchoir. Si j'avais le temps je vous donnerai un aperçu de ce qu'est la vie de pigiste et il est fort probable que vous arrêteriez de geindre dès qu'on vous rentre gentiment dedans via une chanson. S'il se sent morveux qu'il se mouche (Molière, le malade imaginaire). En dépit de celà, mes amitiés

Bonjour,
Il y a des blagues belges ou macho assez moyennes sur ce fil et je n'ai jamais vu de Belges ou de femmes se mettre en colere a cause de cela.

Ceco etant dit, on arrete tout tout de suite ou sinon on va etre oblige d'effacer des postes et verrouiller ce fil, merci

bonjour à tous,

Ne m'en voulez pas ami(e)s belges, mais la blague que j'ai entendu ce matin m'a vraiment fait rire. Pour vous ratrapper vous pouvez mettre n'importe quelle nationalité.

bonne journée

Sekhmet
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Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
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-->réponse : parce qu'il n'arrivait pas à lancer les chiens.

Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.
La police a dejà récupéré plus de 300 victimes.

- gherla a dit : "Maintenant, mes journées sont plus calmes, juste 7h37 par jour (cela peutaller à beaucoup plus), je travaille 1 w.e sur 2, 1 jour férié sur 2 (pâques,noël…. aussi)." Ces fonctionnaires foutent rien , , mais ces pareil pour moi .

- gherla a dit : "Mais dans un Hôpital, à votre service (public)." De méme .

- gherla a dit : "le modèle Anglais ou Américain n’est vraiment pas une référence" , beaucoup de qualité je dirais mais hélas beaucoup beaucoup de défauts ( riche tres riche et paucre tres pauvre ) .

- gherla a dit : "Arrête juste de tirer sur les fonctionnaires s.v.p" , c'est clair et , le combat "Public VS Privé" n'a pas lieu d'etre sur le forum , on a besoin des service public comme des service privé dans un pays .

- Fin de mon méssage .

- "Fin du mode "BigB le syndicaliste" !" .

motpulk a écrit:Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.
La police a dejà récupéré plus de 300 victimes.

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de suppositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!


Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :

- Maurice, mon ami, c' est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

- Oui, très bien . Et pour toi ?

- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?

- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :

- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.

A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.

Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.

Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer ur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Bonsoir à tous,
Je vous communique les frasques que peuvent écrire les profs sur les bulletins, certains se lachent .... Constater par vous même.

Cordialement

Sekhmet
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Perles des Profs

Au fil de quelques bulletins...

"En nette progression vers le zero absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours"..

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absenteisme zélé."

"Fait des efforts désepérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

Reflexions orales

"Le jour où il pleuvra de l'intelligence, mets toi tout nu et sort dehors"

Cours d'économie, classe de seconde en reflexion à une mauvaise réponse : "Il n'y a pas que les pays qui soient sous-developpés"