humour

Et oui mais bon, je me suis dit tant qu'a faire ^^

et t'as bien eu raison car elle etat bien marrante et en plus je ne la connaissais pas

Merci bien

A+

Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache cache

Comment fait-on pour noyer une blonde ? On met un miroir dans le fond de la piscine

Tankiste44

les chauves il parait qu'il le sont parce qu'ils sont intélligent...
Ceux qui ont des cheveux sont cons...
Mais ceux qui n'en ont que la moitié ?? ils sont un peu cons sur les bords....

Pourquoi les Belges nagent au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords...

et il y en a qui nagent au fond de la piscine pourquoi ?
Parce que dans le fond, ils ne sont pas si cons...

Pas mal Vian, Pas mal du tout

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
"Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. '
Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin?
c'est le seul qui porte sur lui un parachute !

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique?
Ils ont perdu la recette

Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ?
Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche.

Tankiste44

Vian a écrit:les chauves il parait qu'il le sont parce qu'ils sont intelligent...
Ceux qui ont des cheveux sont cons...
Mais ceux qui n'en ont que la moitié ?? ils sont un peu cons sur les bords....

Désolé de te le dire, mais tu la raconte mal. Scène vécue au boulot entre 2 collègues qui ont parfois quelques problèmes d'égo entre eux (on dira comme cela pour ne pas dire qu'ils peuvent pas se voir ...)
- Tu sais que tu a des cheveux intelligents ?
L'autre qui est pas mal orgueilleux gonfle le torse tout fier (et oublie momentanément qu'il porte une moumoute parce qu'il arrive pas à assumer sa tonsure ...) :
- Ah bon ?
Le premier attend quelques secondes, il a capté son auditoire et savoure l'instant de triomphe qui va suivre :
- Oui, ils ont vu qu'ils étaient sur la tête d'un con et ils sont partis !

Le second, après un moment de stupeur est parti en hurlant :
- Sale con !

les chauves et les belges ne vont pas aimer tout ça..aie aie, espèrons que Tankiste
ne soit pas sur leur chemin !

A propos de Belges, connaissez vous Miss Belgique ????

Oua, Miss patate ? Mais non c'est miss belgique !

raca a écrit:A propos de Belges, connaissez vous Miss Belgique ????

- Quelle patate !!!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=fEJ0AJtkXF8

https://www.youtube.com/watch?v=cqYZ3QnAE-E&feature=related , tellement a ch... que j'en rigole encore .

https://www.youtube.com/watch?v=ORiZ3rFgpkI&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=cHUE5HNgbhQ&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=2Y0tTZH7yqo&feature=related

J'aurais du me taire ^^

Salut
Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des
circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez
pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir
avec autre chose ».

Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me
vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans
n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de
ces gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui
fait les taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un
fronton. »

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande
l'aumône. »

« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui
répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le
fauteuil pour lire mon journal. »

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : «
Elle est bonne pour l'asile ».

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre
ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van
pooier 15.

« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de
Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van
Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La
Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de
lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu
des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c'est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »

« Ça, c'est la Neckar. »

Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar,
sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore

chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la
montagne, d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai
fracassé le crâne. »

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà
massacrée à Hector...




pegase001

salut à tous,

Pégase001, elle est vraiment géniale. Ai beaucoup ri !!!

Pour ce qui me concerne, on va rester dans le demaine de la criminalité !!

Voyez-vous même

bonne journée

Sekhmet
****************
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

salut

génial

pegase001

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez McDonald.
Cette histoire est vraie et l'auteur du dossier a paraît-il été embauché !


1. NOM, PRENOM :

Jancqueur, Herve



2. AGE :

28 ans



3. POSITION DEMANDÉE :

Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.



4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE :

800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.



5. ÉDUCATION :

Oui.



6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ :

Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.



7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE :

Beaucoup moins que ma valeur réelle.



8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) :

Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.



9. RAISONS DU DÉPART :

Voir question 6.



10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ :

N'importe quand.



11. HORAIRES SOUHAITÉS :

De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.



12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES ?

Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.



13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?

Si j'en avais un, je ne serais pas ici.



14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ?

Ça depend, 20 Kg de quoi ?



15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?

Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander :
"Avez-vous une voiture en etat de rouler ?" La reponse serait sans doute différente.



16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?

Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.



17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?

Seulement lorsqu'on m'embrase.



18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?

Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. À dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.



19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?

Non, mais je vous défie de prouver le contraire.



20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?

J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un desir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou
2. Un fort endettement.
À votre avis ?

, je pense qu'il l'ont pris pour jouer Ronald

Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j'aimerais bien un timbre à 80 centimes, s'il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois

----------------------

Dans le train Liège-Bruxelle, un passager lève le nez de son journal , pour entreprendre la conversation, avec son voisin de compratiment :
- C'est quand même terrible, hein : à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
Et là :
- Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophyle !

Comme toutes les corporations, les militaires possèdent un jargon qui leur est propre : il peut paraître obscur voire complexe à un novice.
Toutefois, ce langage, assez codifié, possède des règles assez simples, ainsi qu'un vocabulaire particulier, dont nous allons essayer d'apprendre les bases.
Pour se perfectionner, il faudra se référer au "TTA" qui constitue la bible du militaire.
Enfin, il est conseillé de faire un stage linguistique pour s'immerger totalement dans la langue et la culture militaire.
En effet, ce langage est uniquement parlé, il n'est que rarement transcrit par écrit.
SYNTAXE

La syntaxe du langage militaire est aussi sommaire que rigoureuse : il faut s'exprimer par des phrases les plus courtes possibles, avec le minimum de fioritures :
sujet verbe COD au maximum ;
il est même conseillé d'omettre le verbe.


Exemple : "Schwartz, compte rendu !"
signifie "Elève Officier de Réserve Schwartz, suite à la perte de matériel militaire, vous me ferez un compte rendu écrit pour demain sans faute".


Ce souci de concision peut aller jusqu'à l'utilisation d'interjections, voire de sons monosyllabiques, pour remplacer des phrases entières :
"Vouuus !" : Garde à vous
"Poooo !" : Repos
"Aye aye" : Accélerez
"Ope" : Un. S'utilise uniquement dans l'expression "ope dé" qui veut dire "un deux"


Plutôt que de faire des phrases longues avec des subordonnées, il faut utiliser des appositions successives : on peut par exemple utiliser "à l'issu" pour relier des phrases entre elles. Cela permet de n'utiliser qu'un seul verbe pour
plusieurs actions.
Exemple : "Vous irez chercher vos Famas, à l'issue exercice de tir, à l'issue réincorporation, à l'issue repas".

EXPRESSIONS ET IDIOTISMES

Les expressions qu'utilise un militaire sont généralement celles que ses supérieurs ont sélectionnées pour lui :
En dotation : qu'on a
Perception, réintégration : aller chercher, rendre
À l'imitation : toujours faire pareil que son chef
Qui va bien : à rajouter après un nom propre que l'on désire mettre en valeur
Rapport à : au sujet de

Dans tous les cas, ces expressions se doivent d'être les plus imagées possibles

"Sortez-vous les doigts du cul" (plus couramment S.V.D.C.) : bougez-vous
"pêchu" : motivé, ou on risque d'en baver. Ex : Toul, c'est pêchu !
"C'est la fête du slip" : c'est le bordel
"AD la plage" : idem
"Halte au sketch" : idem
"Museau" : la ferme

Les insultes : le militaire en utilise beaucoup. Il serait impossible de les retranscrire toutes ici.
Cependant certaines reviennent assez fréquemment :

Tarlouse (la 12, c'est des...), blaireau, beat-nik...
ACRONYMES

Le militaire a l'habitude d'utiliser un grand nombre d'acronymes pour remplacer des expressions compliquées (comprenez plus de 3 mots) qui le plus souvent désignent une réalité simple que l'on désignerait dans le civil en un seul mot.
Ce procédé a donc surtout pour utilité de rendre une conversation entre militaires impossible à comprendre pour un civil non entraîné. En voici quelques exemples :

P.M.F. : Personnel Militaire Féminin = une femme
V.L. : Véhicule Léger = une voiture
V.T.L.R. : Véhicule de Transport Léger Rural = une brouette
A.N.P.V.P. : Appareil Normal de Protection à Visière Panoramique : un masque à gaz
I.A.L. : Interface d'Alimentation Liquide = une paille
B.A.B. : Bouchon Anti Bruit = des boules Quiès
T.I.G. : Travaux d'intérêt Général : le ménage et les corvées
E.V.A.T. : Engagé Volontaire de l'Armée de Terre = un engagé (existe-t-il des engagés involontaires ??! )
R.C.I.R. : Ration de Combat Individuelle Réchauffable = une ration


Sans oublier les nombreux acronymes désignant des organismes de l'armée :
D.F.G. : Direction de la Formation Générale
D.G.F. : Direction Générale à la Formation
etc...


Certains acronymes correspondent à des moyens mnémotechniques mais qui ensuite deviennent des noms à part entière :
P.I.F. : Point à atteindre - Itinéraire - Formation = "Donnez-moi un PIF !"

Sans oublier les incontournables DDRO, MOICP, FOMECBLOT, PMS PCP...


Enfin, certains acronymes ont une utilité douteuse : ainsi le gaz A4 est désigné par l'acronyme V.X. qui est un raccourci très utile !
FIGURES DE STYLE

Contrairement à ce que l'on pourrait penser, le militaire utilise beaucoup de figures de style. En voici quelques exemples :

Métonymies :

L'ordinaire = la cantine (parce que ce qu'on y mange est vraiment ordinaire)
T.D.F. : Terre De France (désigne la tenue de cette couleur)
O.S. : ordre serré (sauf le matin 6H00). Tapez le talon gauche.

"Quand les talons claquent, l'esprit s'envole"
Général de Gaulle

Périphrases :

Le territoire national : la France
Séance d'assouplissement des membres supérieurs : des pompes

Euphémismes :

Opérationnel : encore en état de combattre pendant quelques heures
VOCABULAIRE

Les verbes :

Chouffer = surveiller
Se poster : se planquer dans les bois du Ruchard sous la pluie avec au moins un genou à terre.
Grailler : au départ approvisionner son chargeur ; par extension, manger
Psychoter : hésiter

Les noms :

Les bastos : les munitions
Les kékés : les fourrés
Un consultant : un malade
Un exempté : un malade ou un blessé
Une permission : des vacances
La cohésion : l'esprit de groupe
La popote : le repas (merci les popotiers pour le Ruchard !)

Les mots à éviter (ce à quoi le débutant doit faire le plus attention, car il est facile de se tromper) :

"Excusez-moi", "pardon" : on ne s'excuse jamais dans l'armée. Au cas où, utiliser "au temps pour moi"
"Pourquoi" : ce mot n'existe pas, oubliez-le
"Réfléchir" : à utiliser avec modération car "réfléchir, c'est désobéir"
"Logique" : notion inexistante
"Informer" : à utiliser vers ses subordonnés, sinon utiliser "rendre compte"
"OK" : reçu
EXERCICE DE TRADUCTION

Pour vous entraîner, voici un petit exercice de thème : essayez de traduire ce texte dans le langage militaire
(solution plus bas)


LE PETIT CHAPERON ROUGE

Il était une fois une petite fille de village
Sa mère lui avait fait faire un petit chaperon rouge, qui lui seyait si bien que partout on l'appelait le petit chaperon rouge

Un jour sa mère lui ayant préparé des galettes lui dit :
"Va voir comment se porte ta grand-mère ; porte-lui une galette et ce petit pot de beurre"
Le petit chaperon rouge partit aussitôt pour aller chez sa grand-mère, qui demeurait dans un bois.


Elle rencontra compère le loup, qui eut bien envie de la manger ; mais il n'osa pas, à cause de quelques bûcherons qui étaient dans la forêt.
Il lui demanda où elle allait.
La pauvre enfant, qui ne savait pas qu'il était dangereux de s'arrêter écouter un loup, lui dit :
- "Je vais voir ma grand-mère, et lui porter une galette avec un petit pot de beurre que ma mère lui envoie.
- Demeure-t-elle loin ? lui demanda le loup
- Oh oui, dit le petit chaperon rouge, c'est par-delà le moulin que vous voyez la-bas, à la première maison du village.
- Eh bien, dit le loup, je veux aller voir aussi. Je m'y rends par ce chemin-ci, et toi par ce chemin là, et nous verrons qui le plus tôt y sera."

Le loup se mit à courir de toute sa force par le chemin le plus court, et la petite fille s'en alla par le chemin le plus long, s'amusant à cueillir des fleurs et à courir après les papillons.

Le loup ne fut pas long à arriver à la maison de la grand-mère ; il frappe : TOC TOC
- "Qui va là ?
- c'est le petit chaperon rouge, dit le loup en contrefaisant sa voix, qui vous apporte une galette et un petit pot de beurre".
La bonne grand-mère, qui était dans son lit parce qu'elle se trouvait un peu mal, lui cria :
- "Tire la chevillette, la bobinette cherra"

Le loup tira la chevillette, et la porte s'ouvrit. Il se jeta sur la bonne femme et la dévora. Ensuite, il ferma la porte et alla se coucher dans le lit de la mère-grand en attendant le petit chaperon rouge, qui quelques temps après, vint heurter la porte : TOC TOC
- "Qui va-là ? dit le loup en essayant d'adoucir un peu sa voix.
- C'est le petit chaperon rouge : je vous apporte une galette et un petit pot de beurre.
Le loup lui cria :
- Tire la chevillette, la bobinette cherra
Le petit chaperon rouge tira la chevillette et entra.

Se penchant sur le lit de sa grand-mère pour lui parler, elle lui dit :
- Ma mère-grand, que vous avez de grand bras !
- C'est pour mieux t'embrasser mon enfant.
- Ma mère-grand, que vous avez de grandes jambes !
- C'est pour mieux courir mon enfant
- Ma mère-grand, que vous avez de Grands yeux !
- C'est pour mieux te voir mon enfant
- Ma grand-mère, que vous avez de grandes dents.
- C'est pour mieux te manger mon enfant !

En disant ces mots, ce méchant loup se jeta sur le petit chaperon rouge, et la mangea, car il n'avait rien mangé depuis 10 jours.

Moralité : Les jeunes enfants font très mal d'écouter toutes sortes de gens, car qui ne sait que ces loups doucereux, de tous les loups sont les plus dangereux.
Solution

COMPTE RENDU DE PERTE P.C.R.

J'ai l'honneur de vous rendre compte de l'existence d'une jeune P.M.F. rurale

Elle avait reçu en dotation une parka rouge, celle qui va bien. À l'issue, on l'appelait P.C.R. (Petit Chaperon Rouge)

Le jour J, son supérieur parental lui fit percevoir une RCIR, avec le pain de combat qui va bien, à l'issue elle lui donna un MOICP :
- "Dans la direction de mon bras, ta grand-mère; Vu ?
- Vu
- Porte lui cette RCIR
- Reçu"
À l'issue, le P.C.R. partit dans la direction de sa grand-mère, itinéraire le bois, en lisière militaire.

Elle rencontra un loup qui voulait grailler, mais il psychota, à cause de PLO composées de bûcherons qui étaient sur zone.
Il lui demanda un PIF
LE P.C.R. ignorant les consignes de sécurité et de protection du secret militaire (TTA 130), lui rendît compte :
- "Je vais voir ma grand-mère et lui porter cette RCIR, ordre de ma mère.
- Quelles sont ses coordonnées XY ?
- Dans la direction de mon bras, 500 M, un moulin. Vu ?
- Vu.
- Deux doigts à droite du moulin, une maison. Vu ?
- Vu
- J'y vais aussi. Séparons-nous. Equipe un : ce chemin-ci. Equipe deux : ce chemin là. Rendez-vous à H 3. Aye aye !"

Le loup progressa par bonds et en courant. La PCR se postait sans arrêt et progressait lentement dans les kékés.
Le loup arriva à l'objectif à H-1. Il frappe : BOUM BOUM
- "Halte là, qui va là ?
- c'est le PCR, dit le loup en camouflant sa voix. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien".
La grand-mère, qui était consigné en chambre parce que consultante, hurla :
- "Utilise le percuteur et l'extracteur cherra"
Le loup obéit. La porte s'ouvre. À l'issue, le loup se jette sur la PMF et la dévore.

À l'issue, il referme la porte et va se poster dans le lit, non sans avoir vérifié qu'il était FOMECBLOT. Le PCR arriva et frappa à la porte : BOUM BOUM
- "Halte là, qui va là ? dit le loup en camouflant sa voix
- C'est le PCR. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien.
Le loup lui ordonna :
- Utilise le percuteur, et l'extracteur cherra.
Le PCR obéit aux ordres car réfléchir c'est désobéir et entra

Elle se pencha sur le lit de sa grand-mère pour lui parler. Elle lui dit :
- Ma mère-grand, que vous avez de grand bras !
- C'est pour mieux faire des séances d'assouplissement des membres inférieurs mon enfant.
- Ma mère-grand, que vous avez de grandes jambes !
- C'est pour être pêchu au Cooper mon enfant.
- Ma mère-grand, que vous avez de Grands yeux !
- C'est pour mieux chouffer mon enfant
- Ma grand-mère, que vous avez de grandes dents
- C'est pour mieux grailler mon enfant !

Et disant ces mots, cette tarlouse de loup fit un bond sur le PCR, l'acheva à la pelle US et grailla car il n'avait eu que des RCIR depuis 10 jours !

Moralité : jamais le percuteur !

tom, celle avec le mec chez McDO :
une des meilleures !!
et ils l'ont engagé ?!!??


goliath

Goliath a écrit:et ils l'ont engagé ?!!??

aux derniére nouvelle : oui