humour 2

et beeeeh ! Suis bien heureux d'avoir pas vu l'original ( 3 heures de "cinéma" holywoodiens, lourd !), ce résumé me conviens très bien !

NB : Toujours aussi arrangé Eric Thomas !

Bon, à la demande générale (enfin presque) voici le résumé de Pulp Fiction, avec la copie conforme d'Uma Thurman :

https://www.dailymotion.com/relevance/search/eric%2Bthomas/video/x61a6a_eric-thomas-fait-son-cinema-pulp-fi_fun

Et puisqu'on parle de Pulp Fiction, voici ce que l'on appelle la "fuckin' short version" vous allez comprendre pourquoi :

https://www.dailymotion.com/related/x61a6a/video/xq8cs_fuck-pulp-fiction_creation

Ming a écrit:Et puisqu'on parle de Pulp Fiction, voici ce que l'on appelle la "fuckin' short version" vous allez comprendre pourquoi :
https://www.dailymotion.com/related/x61a6a/video/xq8cs_fuck-pulp-fiction_creation

Puisqu'on parle de Pulp Fiction et de "fuck", voici la très bonne analyse de "Top Gun" par Tarentino, vous allez comprendre pourquoi:
https://www.dailymotion.com/relevance/search/top%2Bgun%2Btarentino/video/x5lqfn_quentin-tarentinos-view-on-top-gun_webcam

En fin de compte je suis vachement heureux de pas être pilote de chasse, et la seule bagnole qui m'ait toujours fait envie d'en posséder une, c'est une Austin Mini. Conlusion : je suis hétéro et au moins dans la moyenne, si ce n'est plus... Faîtes passer

Ming a écrit: je suis hétéro et au moins dans la moyenne, si ce n'est plus... Faîtes passer

- Moi aussi :

https://deuxiemeguerremondia.forumactif.com/cantine-f4/du-sexe-des-noirs-t4031.htm?highlight=du+sexe+des+noir

C'est du bon, c'est du belge!

http://grand-barnum.blogspot.com/2008/07/brico-polit.html

Pendant la 2eme GM, un aviateur anglais en a marre d'être réveillé chaque nuit par une alerte, alors que son escadrille ne décolle même pas. Il décide d'enseigner son rôle à un singe, qui pourra ainsi le remplacer.
Il l'habille en officier de l'armée de l'air, il lui apprend à courrir à toutes jambes vers son avion et à rester au poste de pilotage jusqu'à la fin de l'alerte.
Tout marche parfaitement et personne ne s'apercoit du subterfuge, jusqu'au jour où l'alerte est tellement grave que l'escadrille décolle vraiment.
- Nom de Dieu ! raconte l'aviateur, qu'on m'ait foutu à la porte de l'armée, ce n'est pas tellement grave. Mais imaginez-vous qu'aujourd'hui ce con de singe est général de brigade!

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

A propos de petites choses.

Voici une nouvelle idée, des peluches microbes ... à offrir à celui ou celle qui vous a refiler une truc moche

Ebola


Syphilis


http://www.giantmicrobes.com/

http://fr.youtube.com/watch?v=nhmUj9QJ9RM

http://fr.youtube.com/watch?v=T9FMURHhgzc&NR=1
humour quebecois

Hum. Les vacances dans la campagne française c'est une riche idée. Des fois, on peut même prendre ses vacances à la ferme, parfois la location est éloignée de la grand'route, perdue dans un hameau lointain.
Ces vacanciers là n'ont pas du recevoir beaucoup de courrier. Je crois qu'il y a une explication claire qui accompagne cette histoire, il faut dire que le nom du bled en question n'est pas sans lien avec l'ensemble.
La question qui reste en suspens c'est la suivante : à votre avis, quel est le nom des habitants de cette commune ? J'ai ma petite idée là dessus...

panneau légèrement truqué ik s'agit d"anus commune de FOURONNES à une vingtaine de kilomètres d'Auxerre

****** ce panneau

Musique populaire russe

Phil642 a écrit:Musique populaire russe

mdr j'imagine bien la scene se déroulant en pleine seconde guerre

Pour ceux qui veulent chanter l'hymme soviétique:

http://fr.youtube.com/watch?v=WM5H1KthhUU

Commun s'appelle un gps déréglé ?
Réponse : un PSG


Quel est le numéro des renseignements téléphoniques des marins pêcheurs ?
Réponse : 110 huîtres 210 huîtres


Le pain au chocolat dit au croissant
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby
Le croissant répond
- Je te demande tu pourquoi tu as la merde au cul



C'est la vieille Sarah qui vient consulter son médecin, le Docteur Cohen :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des migraines horribles !
- Vous avez la toque de vison ?
- Bien sûr !
- Portez la une semaine et vous serez guérie !
Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des torticolis horribles !
- Vous avez l' étole de renard ?

- Bien sûr !
- Portez la une semaine et vous serez guérie !
Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des douleurs dans le dos horribles !
- Vous avez le manteau de panthère ?
- Bien sûr !
- Portez le une semaine et vous serez guérie !
Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des verrues plantaires horribles !
- Vous avez les pantoufles d'astrakan ?
- Bien sûr !
- Portez les une semaine et vous serez guérie !
- Merci docteur, mais j'ai une question à vous poser... Comment font les goys pour se soigner ?

Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les
journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable.

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne ...................................................................................................................




















- Voici donc la fin :

Que je trayais une vache Bretonne !

Vatutin a écrit:Pour ceux qui veulent chanter l'hymme soviétique:

http://fr.youtube.com/watch?v=WM5H1KthhUU

Je l'avais déja vu j'ai rigolé une demi heure! Perso j'adore les chants russes