humour 2

Fuhrer und Fuhrball

Mrêow ?

Bonsoir .C'est un couple de Français qui part en Amérique , et la femme dit à son mari :

- dis Gilbert, tu crois qu'on pourra passer la douane avec le putois et la chauve souris , que

l'on fait cadeau à nos amis ? -

-Sans problème répond Gilbert , je plaque la chauve souris sur mon tee-shirt , les douaniers croiront

que c'est Batman , et le putois tu le mets dans ta culotte -

La femme dit à son mari : oui , mais et l'odeur ? -

Ce à quoi le mari répond : bah ! s'il crève , il crève !

Amicalement , le ronin;

semper fidelis

Excellent !

Une fée dit à un Couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors :je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est autour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Comment parler comme un vrai militaire ? Voici une initiation :

http://eteaching.free.fr/Humour/Parler%20comme%20un%20militaire.pdf

Avec à la clef l'histoire du chaperon rouge en langage militaire, qui vaut son pensant de concombres.

Bravo!!! amicalement .


le ronin


semper fidelis

heu... et encore c'est pas le parlé marine nationale... c'est encore pire...

Vian a écrit:heu... et encore c'est pas le parlé marine nationale... c'est encore pire...

La populace exige des exemples.

heu... quelques exemples... m'enfin... je vais pas me discréditer toute seule... quoi que... mais alors, vite fait, vite fait...

arimer : attacher solidement
arimage de combat : attacher encore plus solidement
Embouquer : rentrer au port
appareiller : sortir du port
logique : nous ne connaissons pas ce mot...
un bout : de la ficelle
PEI, EI ou IPER : indisponibilité du bâtiment pour entretient
A3P : un masque à gaz
SDA : une brassière
Carré ou caf' : là où l'on mange
RAQ : un ravitaillement en gasoil par le quai
arrière hue ! : arrière toute
Un couchage : des draps
une caille : un lit
un poste : une chambre
des hygiènes : la salle de bain
Une récup' : des RTT
Une perm : des vacances

Tout ce qui finit par EX signifie exercice, ce qui nous donne :

Visitex : exercice de visite
Gunex : exercice de tir (armes lourdes)
Photex : le but est de prendre l'équipage en photo
Macopex : poste de combat
Radex : exercice de lutte NBC
Sécurex : exercice sécurité

mais le pire, c'est lorsque l'on rentre dans la marine et que l'on aprend les grades et là, on vous dit qu'un aspirant, c'est un lieutenant, qu'un capitaine c'est aussi un lieutenant, et un commandant un capitaine... mais ça c'est qu'un début...

Bon et ce n'est qu'un échantillon...

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

Excellent Phil

exellente !!!

Un zoo japonais a tenté sans succès depuis un an d’accoupler deux ours polaires, avant de s’apercevoir que le mâle était en réalité une femelle. Le zoo de Kushiro (nord) avait acquis un ourson – baptisé Tsuyoshi – en janvier 2005, dans l’optique de l’unir avec Kurumi, une ourse célibataire. Au printemps dernier, à la saison des amours, Tsuyoshi n’a pas montré beaucoup d’intérêt pour sa compagne. « Nous avons pensé à l’époque qu’il était encore trop jeune », a raconté le gardien, Hiroyuki Kubono. Puis après presque quatre ans de méprise, un détail a intrigué les employés du zoo : Tsuyoshi urinait de la même façon que Kurumi.Un premier test ADN a révélé que l’ours était très probablement de sexe féminin, mais les responsables du zoo ont voulu en avoir le cœur net et ont fait anesthésier l’animal afin d’examiner de près ses parties intimes : « C’est bien une femelle », a confirmé le gardien.

Source: http://www.lesoir.be/actualite/le_fil_info/index.shtml#666624

Bonsoir, alors, après les occupations des retraités , et la reproduction "délicate" des ours polaire
voici une petite blagounette sur le caca/popo .

Alors c'est un pain au chocolat qui dit à un croissant : - comment se fait-il que tu es une forme

en demi-lune ? -

Le croissant répond qu'est ce que ça peut te foutre ? Je te demande pourquoi tu as toujours

de la m.... collée au cul moi ?

Amicalement le ronin.


semper fidelis .

Alors là Phil, j'aurais pas dit mieux ! Cependant la mention RAF c'est un peu négliger quelques forces aériennes qui y ont participé, à la bataille d'Angleterre.

je suis désolée, mais mon anglais est vraiment très rouillé, ça grince dès que je lis un mot dans cette langue, y aurrait-il un traducteur ?

Vian a écrit:je suis désolée, mais mon anglais est vraiment très rouillé, ça grince dès que je lis un mot dans cette langue, y aurrait-il un traducteur ?

Ah ces marins, toujours anglophobes hein !

"Jamais autant d'hommes n'ont autant du à si peu" Winston Churchill, premier ministre. (allusion à la poignée de pilotes de la RAF et des pays occupés qui remportèrent la bataille d'Angleterre, en fait célèbre phrase prononcée par Churchill après la 15 septembre 1940, date mythique).

et dans le cadre noir : "Jamais autant n'a été si rapidement oublié par autant d'amerloques (l'expression est bien plus vulgaire, sur base de jeu de mots sexué) qui déclarent toujours avoir gagné la 2GM tout seuls".

Pour une fois, je ne vais pas briser la chaìne !
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade!

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.

De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors, renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage! Et cela vous portera chance.
Renvoyez aussi ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance:
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Céline Dion deviendra aphone à vie.
Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages chaînes qui nous foutent les boules!
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne!
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull. Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...

P.S: Pour rencontrer le grand amour marque le nom de ton amour sur un papier et penses-y très fort, puis met ton doigt dans ton cul et tourne-le 3 fois dans le sens des aiguilles d'une montre.

Si tu ne renvoies pas ce message à 1454532454541354 personnes dans les 10 secondes qui suivent, un dinosaure bleu viendra te manger demain à 17H32.

....Ha! Ha! c'est craignosse , je l'ai pas renvoyé !!!



Amicalement le ronin.




semper fidelis

Bonsoir .

Je marche! Je marche! Je marche je vous dis ! < c'est un miracle ? >

Non , on m'a volé ma voiture !


Une Parisienne a un chien , et elle se demande quel nom elle peut lui donner .

Elle dit à son ami : tant pis j'avais dis que si c'était une chienne je l'appellerai "Messine" mais

là comme c'est un chien , nous l'appelleront "Messin" . Son ami est d'accord , et quelques jours

après , elle a besoin de prendre un bus , et elle se trouve avec son chien "Messin" .

Le bus s'arrête , ouvre la porte , elle monte et demande au chauffeur : puis je monter avec

Messin ? Le chauffeur répond : bien sûr que vous pouvez monter avec vos seins , je suis bien

monté avec mes c....!!!!

Amicalement,

le ronin .

Semper fidelis

le serpent mexicain a écrit:Pour une fois, je ne vais pas briser la chaìne !
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade!

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.

De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors, renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage! Et cela vous portera chance.
Renvoyez aussi ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance:
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Céline Dion deviendra aphone à vie.
Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages chaînes qui nous foutent les boules!
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne!
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull. Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...

P.S: Pour rencontrer le grand amour marque le nom de ton amour sur un papier et penses-y très fort, puis met ton doigt dans ton cul et tourne-le 3 fois dans le sens des aiguilles d'une montre.

Si tu ne renvoies pas ce message à 1454532454541354 personnes dans les 10 secondes qui suivent, un dinosaure bleu viendra te manger demain à 17H32.

- A y est , j'ai envoyé le message a 1454532454541354 personnes , et le tout en moins de 10 secondes ; par contre , comme je n'avais pas envie d'avoir de réctoragie tant pis pour le grand amour .

Ming a écrit:

Vian a écrit:je suis désolée, mais mon anglais est vraiment très rouillé, ça grince dès que je lis un mot dans cette langue, y aurrait-il un traducteur ?

Ah ces marins, toujours anglophobes hein !

Et fière de l'être, je parles la plus belle langue du monde, je ne vois pas pourquoi j'en changerais !!

Nan, je rigole, je sais me faire comprendre en Anglais, mais comprendre les autres, là je suis moins forte...

Ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960).

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.

RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre.
Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir.
Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun.
Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD ALA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquilitéoù votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité.
Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos v?ux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

Pas à dire, les gens savaient vivre à cette époque. Je suis né trop tard moi.