humour 2

Big B.,

Merci, tout simplement merci pour cette vidéo de Maïté.

J'adore.

Je retiendrais le commentaire de Micheline " C'est tout de même plus facile de faire un beefsteak !!!"

Non mais c'est bon la !!!

Je vous mets ma photo qui est sur le site !!


Bon c'est pas de moi

http://maxence.dunal.free.fr/images/gaetan.jpg

Bonde de vicieux chenapants ^^

OOOOOOOOOOO,

déception du public

Cela dit, l'écritau est relativement obscène :lol:

Ouep, cela fait bien rire ma copine d'ailleur ^^

Je ne suis pas coureur de jupons, bien au contraire, mais il faut que tu voit les vidéo et la tu comprendras ^^

le serpent mexicain a écrit: Non mais c'est bon la !!!

Je vous mets ma photo qui est sur le site !!


Bon c'est pas de moi

http://maxence.dunal.free.fr/images/gaetan.jpg

Bonde de vicieux chenapants ^^

- Je ne sais pas si tu etait dans le Gers a ce moment , mais :

https://www.youtube.com/watch?v=48anNBKy9ec

https://www.youtube.com/watch?v=5UYnJmt2Gi0&feature=related

Si si j'y était, j'avais 5 ans
Edit: j'ai pas vu la bonne date !

le serpent mexicain a écrit:Si si j'y était, j'avais 3 ans

- Que 3 ans ??? , ah bon ? mais en quelle année est t'il sortie ?

Désoler j'ai corrigé, la date donné n'est pas la bonne !

J'avais donc 5 ans, en 1995

On ne dit pas une route à deux voies, mais une biroute...
On ne dit pas j'ai eu vent de l'affaire, mais il m'a pété dans l'oreille...
On ne dit pas l'idole des jeunes, mais Johnny casse la croûte...
on ne dira pas : avoir la moutarde qui monte au nez mais plutot : une ascension rhino-moutardiere
on ne dira pas : avoir un cheveu sur la langue mais plutot : un capilarisme epiglottal
on ne dira pas : chier dans la colle mais plutot : caquegluer
on ne dira pas : mettre la charrue avant les boeufs mais plutot : faire un cariolisme ante-bovin
on ne dira pas : etre dans la merde jusqu'au cou mais plutot : catacervicomerdose
on ne dira pas : donner sa langue au chat mais plutot : effectuer une cession felino-linguale
on ne dira pas : mourir idiot mais plutot : cretinothanasie
on ne dira pas : casser la croute mais plutot : une crustafraction
on ne dira pas : jouer des coudes mais plutot : cubitoludisme
on ne dira pas : avoir la tete dans le cul mais plutot : endororectocephalie
on ne dira pas : peter plus haut que son cul mais plutot : flatulence suprarectale
on ne dira pas : tater le terrain mais plutot : geopalpation
on ne dira pas : avoir un chat dans la gorge mais plutot : laryngofelinie
on ne dira pas : avoir des gouts de chiottes mais plutot : latrinogueusie

http://www.humour.com/pieges/envoi.asp?id=6e2rbt545owbn1o55quna4d45B444124

http://www.humour.com/pieges/envoi.asp?id=m1syn2355tc2xbxm4bjurtn45B617827

http://www.humour.com/pieges/envoi.asp?id=t51bnon55kfb0e455ak3jt0yzB958960

http://www.humour.com/pieges/envoi.asp?id=sgadw4ziyqwcxy3ab0xdsn3qeB463421

http://www.humour.com/pieges/envoi.asp?id=oozcxq4j3tbplwv33lmi4rsyqB167542

http://www.humour.com/pieges/envoi.asp?id=wzd3vmz55itkeqsjyp0dlkb45B5330

http://www.humour.com/pieges/envoi.asp?id=ro0ifo4y2svpwh5fstrgkbf55L284360

http://www.humour.com/pieges/envoi.asp?id=s2ya2o1551fnswsugr54gfy55D63015

- , oui , Bof ,

NOUVEAU LAROUSSE 2008

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter
comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE MAIS PAS VIDÉ».

Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Daniel elle est tout simplement géniale, j'étais mort de rire !!!!!!!!!!

Un jour un volcan demande a une montagne :
- Cela vous dérange si je fume ?
et la montagne répond
- Ben voyons ...

Une concierge arrête une locataire à l'air triste.
- Bonjour madame lavigne. ça à pas l'air d'aller ce matin.
- Bah, c'est à cause de ma chatte, chapelure.
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait biscotte.
- Oui, mais elle s'est faite écraser ce matin...

Petit rappel pour les non-sportifs :
Dans un slalom le skieur doit passer une vingtaine de portes dans le minimum de temps...
Il advint qu'un jour, un sportif Israélien, skieur hors pair, était en lice pour une médaille d'or du slalom spécial olympique.
Le jour de la finale, les favoris passent un par un: Le meilleur français descend en 58,00 secondes; le meilleur Suisse en 58,65 secondes; le meilleur Autrichien en 57,48 secondes. Puis vient le tour du champion Israélien.
La foule attend, attend et attend encore.... SIX MINUTES!!!!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?, demande l'entraîneur à son poulain
Et le skieur au bord de l'asphyxie répond:
- Quel est l'abruti qui a mis une mezuzah à chaque porte?

Thomasp86 a écrit:Daniel elle est tout simplement géniale, j'était mort de rire !!!!!!!!!!

Merci mais elle n'est bien entendu pas de moi, soyons honnetes.
Une autre du meme auteur :

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piqué.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

- Dans le méme style de Daniel :

- Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?
- Le croissant répond :
- Je te demande tu pourquoi tu as la merde au cul toi ?

Une connue:

Une petite fille un peu dérangée du cerveau rentre dans une patisserie :

- Bonzzzour Maademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur...

* Oui, bien sur, et comment s'appelle t-elle ta petite soeur pour que je puisse mettre son nom sur le gateau ?

- Pitite soeur s'appelle Pétale

* Pétale...mais c'est très jolie comme nom et très original, comment ca se fait?

- Bah quand elle était toute pitite, elle était dans son berceau, et une pétale est tombée dessus, alors papa et maman ont décidé de l'appeler Pétale...

* C'est très jolie comme histoire, et toi comment tu t'appelles petite fille?

- POUTRELLE!!!

- Mort de rire je suis , mais c'est quand méme pas de ce moquer , , pu.... de bas étage .

pas mal

- L'entarteur sur un air de BOB , .

Le quel est le plus à plaindre?
Harry ou le fallschirm?

B17 a écrit:Le quel est le plus à plaindre?
Harry ou le fallschirm?

- L'entarteur et l'entarté , ça fait aussi mal de lancer une tarte que d'en recevoir une en pleine g..... , crois moi , .

Lol phil,

je suppose que le type préfère une tarte plutot qu'une grenade !

Thomasp86 a écrit:Lol phil,

je suppose que le type préfère une tarte plutot qu'une grenade !

Ce qui est effectivement le cas dans le film...donc la réalité...pôv fallschirm!