humour 2

On retiendra plusieurs points particuliers :

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez
les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un
délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de
lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses
besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison
et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori)
fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

J'aurais pas mieux dit !

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA
MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de
divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que
votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquilité où votre
mari puisse détendre son corps et son esprit.

Donc ce soir tournée des grands ducs : resto, bar et on va se finir dans une boîte à strip tease.

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez
alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un
homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint
l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera
tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous
ayez pu avoir.

C'est un point de détail, mais un petit gémissement tout de même, c'est bien peu. Un petit effort, allez quoi. Pas besoin de me massacrer les tympans pour autant...

SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES
PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais
indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il
est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos
vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos
produits de soin pour les cheveux.

Je ne retiendrais qu'obéissante et résignée, j'ignore le sens de la phrase qui suit, à savoir "manque d'enthousiasme en gardant le silence". Cependant le doute n'habite (hem) en ce qui concerne les pratiques moins courantes. Les concombres sont-ils tolérés ? Big peut-il se travestir ? Panzy peut-il avouer avoir des fantasmes vis-à-vis d'une certaine Ségolène ?

Phil, nous ne saurons jamais assez te remercier pour ce vibrant exemple de la progression de la cause masculine. J'en soumets une copie à ma petite et si j'y survis, je vous en ferai part.

Bonjour , je vous annonce mon démènagement suite aux propositions du post de Phil , je sais pas pourquoi , la journée s'annonçait bien et tout à coup j'ai vu passer mes valises , avec la cagette de concombres achetés exprès d'occasion au marché aux puces pour les fêtes de fin d'année....

Amicalement, le ronin.

Tout s'explique enfin !!!



https://www.youtube.com/watch?v=waHHCczmZXo&eurl=http://www.webosoft.info/forum/forum-t548-p1,delire-express.html

Et on ne souligne pas assez Phil, alors soulignons-le.

Bon, ce n'est pas vraiment de l'humour mais cette publicité est particulièrement séduisante (aaaaahh ces bruits) :

Heu, ça marche pas le lien vers la vidéo Ming....

Pour ceux qui approuvent le super manuel de "comment être une femme au foyer" faites gaffe, j'ai les noms !!

Franchement, la seule chose que ça mérite ce genre de textes éductatif, c'est qu'on se fende la poire en le lisant !!! c'est vrai quoi, ça a été écrit par des gens qui avaient un cerveau de poule.... oui, oui, le genre de QI qui ne permet même pas de compter jusque 3....

Panzy peut-il avouer avoir des fantasmes vis-à-vis d'une certaine Ségolène ?

Hemmm ,non ,c'est que j'ai bon goût quand même ,moi ,monsieur...J'ai soutenu la féline Aubry pour ses jolies jambes ,qui ,comment dire ,m'inspirent !

et c'est de la faute à qui tout ça ?

Bonsoir , quelques unes....

Un mec rentre dans la chambre une chèvre dans les bras.Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre .L 'homme dit : - Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines . La femme répond /- Si t' étais pas con à ce point , tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre .L'homme sourit Si t'étais pas conne à ce point , tu comprendrais que je parlais à la chèvre - .


Deux gays fêtent leur 1 an de PACS Ce soir c'est champagne vaseline ?- Mince on a plus de vaseline...
- Alors ce sera champagne - cul sec !!!!


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic .
-Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien .
-C'est pour empoisonner mon mari !
Quoi ? vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de faire
l' amour avec la femme du pharmacien .
-Ah, evidemment lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance , c'est différent!

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête . Interpellée, la maîtresse lui demande : - mais que t'est -il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée .
-Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre!
- Papa l'a tuée avec une pelle !!!

Amicalement , le ronin.

Semper fidelis .

Attention ,maintenant petit jeu de mots de politiciens :

-Dans les '80 Bernard Tapie ,il était partout ...
-> On pouvait dire Tappie c'est partout

-Maintenant ,Tappie s'est cassé la gu...
-> On peut dire Tappie c'est parterre ...

Bonjour , ouais , pour installer le "tapis" il faut avoir un toit, or notre ami Mustapha , en a un ....

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire;
Lorsqu'ils font connaissance Mustapha dit à son voisin :
-Belles maisons, n'est-ce pas , mais la mienne vaut le double de la vôtre!
-Comment cela interroge le notaire interloqué , elles sont parfaitement identiques , comment la vôtre pourrait valoir le double de la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe!


Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde employée de la FNAC , veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

-Je voudrais un livre ;

-De quel auteur ?

-Heu... vingt centimètres !

- Vincent qui ?

Amicalement le ronin.


Semper fidelis.

Parce que dans le prochain jeu Lego "Indiana Jones", les nazis seront appelés "les méchants" (et oui, faut pas faire peur aux enfants...)

Bonjour , j'adore cet humour , Kalendeer . Bon, de mon côté je suis chargé de faire un courrier
car, un abbé est tombé en glissant sur la pisse par terre .

Au père Spicace


Un grand malheur est arrivé à l'abbaye, et j'ai la pénible mission de vous en faire part .
Mardi soir , pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans les escaliers , et tomba inanimé dans les bras du père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille perdaient leur seul soutien .
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise il n'y comprenait rien.Il aurait voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé , mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille on alla chercher le père Manganate, et le père Itoine , les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains, et celui ci décéda peu après.

Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du père Sonnage. la messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon, et comme il n'y avait pas de chaire , il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'omélie le père Cepteur fit la quête, et remit les dons à notre frére africain, l'abbé N'Pé .

Après la messe une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière: l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs , mais le père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté , mais le père San avec sa tête de turc , ne voulait rien entendre , car le père Vers et le père Nicieux , semaient le doute dans les esprits .

Finalement on décida que , comme à l'accoutumée, l'abbé Taillère serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le père Forateur, et en l'absence du père Missionnaire , l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche , et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle ci fut recouverte d'une belle pierre tombale , préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour , le spectacle fut déchirant : le père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin .L'abbé Vitré était aussi plein de larmes.La mère Cédès, invitée pour l'occasion,
fermait la marche en compagnie du père Igord.

A l'arrivée, le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le père Nod , et le père Collateur servirent à boire , et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : l'abbé BICI.

Amicalement , le ronin.

Bonsoir , les "godasses" volent bas en Irack ! Elles ne sont pas passé loin de leur cible....

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché, quand il remarque une vieille dame qui n'arrête pas de le suivre partout .
> S'il s'arrête, elle s'arrête aussi....
> Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui .
> Alors elle se tourne vers lui et lui dit : " j'espère que je ne vous ai pas trop dérangé , la raison
pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils, qui est parti très loin "

> Il répond alors :" Ah! je comprends.. C'est bien naturel " .

> Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier "au revoir maman " quand je quitterais le magasin, cela me rendrait heureuse pour toute la journée '

Elle prit ses paquets, se rendit à la porte se retourna alors vers lui et attendit .
Alors le jeune homme lui cria :" Au revoir maman ".

> La vieille dame lui sourit , et partit. Le jeune homme était heureux d'avoir pu apporter un sourire
sur le visage de la vieille dame , et il se prépara à payer son épicerie .

> cela fera 121, 85 euros dit la caissière .

> Comment ça!! C'est bien cher , je n'ai que 5 articles "

> La caissière répliqua :" oui , je sais, mais votre mère m'a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi "

Moralité : ne faites jamais confiance aux petites vieilles !!!!


Amicalement , le ronin.


Semper fidelis .

Pour ceux qui souhaiteraient en profiter également:

http://www.ridiculopathy.com/crappy_flash_games.php?gamename=bushoes

http://www.kroma.no/2008/bushgame/

http://flash.vg.no/grafikk/2008/bush/kast_sko.html

http://blogslut.com/gwbshoethrow.html

http://www.jdr.ma/game/index.html

Bonsoir , ah! l'époque de la primaire ....

Toto est assis au premier rang . L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'exitants .

-Le café, répond Natacha - Très bien dit l'instit .

- L'alcool, répond Pacha - Très bien fait l'instit .

-Une femme à poil dit Toto - L'instituteur d'une voix sévère :

-Tu diras à ton père de passer me voir demain , j'ai deux mots à lui dire .

Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang . Il l'interpelle :

-Toto, tu as fait la commission à ton père ?

- Oui monsieur l'instituteur .

- Qu'est ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit: si ton instituteur n'est pas exité par une femme à poil , c'est que c'est un pédé!
Tiens toi loin de lui .

Une autre :

...Un jeune garçon demande à sa mère :

-Est-ce que les dindes ont des seins ?

-Non répond la mère .

Le garçon :

-Ben , pourtant , papa a dit à la femme de ménage , qu'elle avait de plus beaux seins que sa dinde ....


....Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne, et demande à son père
ce qu'ils font?

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous , ne veut pas rentrer à sa niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener .

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo , sinon le facteur l'emmenait à la poste ...

Bonne soirée , amicalement, le ronin.


Semper fidelis.

Statistiques sur le corps humain

7 secondes sont nécessaires pour que ce que vous ingérez aille de votre bouche à votre estomac

Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg

La longueur moyenne d'un pénis correspond à trois fois celle du pouce de son propriétaire

Les fémurs sont plus solides que du béton

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme

Il y a environ un milliard de bactéries sur chacun de vos pieds

Les femmes clignent des yeux deux fois plus que les hommes

La totalité de la peau d'une personne moyenne pèse deux fois plus lourd que son cerveau

Votre corps utilise 300 muscles pour garder son équilibre lorsque vous restez debout

Si votre salive ne dissout pas ce que vous avez en bouche, vous n'en connaîtrez pas le goût



Les femmes qui lisaient ceci ont maintenant terminé
Les hommes en sont toujours à vérifier la longueur de leur pouce...

Ming a écrit:

La longueur moyenne d'un pénis correspond à trois fois celle du pouce de son propriétaire

D'où le dicton américain : "Big hands, big feet, big..." (le dernier reste sous entendu ^^")

Une femme reçoit son amant en l'absence de son mari. Leur fils de 9 ans les voit et se dissimule dans la penderie de la chambre à coucher conjugale. Mais le mari revient à la maison, paniquée la femme planque alors son amant dans la penderie ou est déjà le petit garçon.

Le petit garçon dit "il fait noir là dedans"
l'homme : "oui en effet"
le petit garçon "j'ai un ballon de football"
l'homme "c'est bien"
le petit garçon : "tu veux l'acheter ?"
l'homme : "nan"
le petit garçon : "mon père est là et ça m'embêterai de devoir tout lui dire..."
l'homme : "bon, ok, combien en veux-tu ?"
le petit garçon "250 euros".

Quelques semaines plus tard, la même scène se reproduit, le petit garçon et l'homme se retrouvent tous deux dans la penderie, suite au même scénario.

le petit garçon : "il fait noir là dedans"
l'homme : "oui en effet"
le petit garçon : "j'ai des chaussures de football"
l'homme et amant qui se souvient de ce qui s'est produit la dernière fois demande derechef au petit garçon :
"bon ok, combien t'en veux ?"
le petit garçon : "750 euros"
l'homme : "j'achète"

Quelques jours plus tard le père du petit garçon dit à ce dernier "prends ton ballon et tes chaussures de foot, on va aller faire une petite partie dehors".

Le petit garçon : "je ne peux pas je les ai vendus"
le père : "Comment ?! Mais pourquoi ?! Et combien les as-tu vendus ?"
le petit garçon : "je les ai vendus 1 000 euros"
le père : "Ce n'est pas bien du tout de vendre aussi cher des objets à tes amis. C'est beaucoup plus que ce qu'ils ne valaient. Alors pour te faire pardonner, tu vas aller à l'église et te faire confesser".

Ils vont donc à l'église et le prêtre fait asseoir le petit garçon dans le confessionnal, puis ferme la porte.
Le petit garçon : "il fait noir là dedans"
Le prêtre : "ah merde à la fin ça va pas recommencer !"

Kalendeer a écrit:

Ming a écrit:

La longueur moyenne d'un pénis correspond à trois fois celle du pouce de son propriétaire

D'où le dicton américain : "Big hands, big feet, big..." (le dernier reste sous entendu ^^")

Une amie m'a récemment sorti une série de ce genre, chez les italiens je crois que cela se reporte aux dimensions nasales, chez les espagnols à la longueur des pieds. Bon quoi qu'il en soit, je suis ravi de constater que ce soit chez les américains, italiens ou espagnols, je suis en parfaite adéquation, lol.
Big, ça va tu corresponds aux critères également !

Magnifique celle du ballon Ming

Bon. Je savais qu'il existe des médicaments et calmants pour calmer les djeun'z un peu trop turbulents mais ce qui suit m'était violemment inconnu (ça pourra servir d'ici quelques années pour quelques personnes ici, ). Bref, la publicité dit "pour un prompt contrôle de l'agitation sénile, thorazine", ce qui aurait tendance à prouver que même les personnes âgées pourraient potentiellement foute le feu à des voitures garées en bas de l'immeuble, etc. Eh beh, on en apprend tous les jours...

illustration :