humour 2

Bonsoir, après les pouces , et les ballons , voici les papas qui appellent chez eux ....



Mon coeur, c'est papa au téléphone;tu peux me passer maman ?



-Ze peut pas , elle est à l'étage dans sa chambre avec l'oncle David.



Bref silence....



-Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David .



-Si, si, il est dans la chambre avec maman!



-Bien, ok, bon, alors voila ce que tu vas faire : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte

de la chambre , et crie à maman et oncle David , que la voiture de papa vient d'entrer dans le garage...



-D'accord papa .



Quelques secondes plus tard la fillette revient au téléphone :



-Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.



-Et qu'est-ce qui s'est passé ?



- Ben maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue , elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis , elle est tombé par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte .



- Ho! Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu!... Et oncle David ?



-Ben il a sauté hors du lit tout nu , s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...



Long silence...Puis papa dit :



-La piscine ? quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?



Amicalement, le ronin.



Semper fidelis.

Une citation prise dans Call of Duty 4, mais je n'es pas eu le temps de voir de qui elle était :

Les bombe a fragmentation des B-52 sont très précises elles touchent toujours le sol

Quand un gendarme fait cuire son pistolet...






Rions un peu, avec cette histoire véridique : un jeune gendarme d'un département du centre de la France vient de faire fondre son pistolet semi-automatique Sig Pro en le passant au four pour le faire sécher !

Après l'avoir très consciencieusement nettoyé à l'eau savonneuse puis rincé, il l'a mis dans un four électrique, thermostat 7. Appelé au téléphone, il l'a laissé ainsi pendant près de 20 minutes, avant de le retrouver fondu et totalement hors d'usage. Le gendarme a expliqué qu'il n'était pas le seul à agir ainsi et qu'il l'avait déjà fait à plusieurs reprises, pour des durées plus courtes (10 minutes) sans que rien de fâcheux ne se produise. En apparence, en tout cas, car des déformations invisibles de la carcasse de l'arme peuvent se produire, rendant son usage dangereux. La pratique semblait courante avec le Mac 50, l'ancien pistolet en dotation. Mais il y a une différence de taille entre les deux armes : l'ancienne était en métal, la nouvelle en polymère - une matière qui supporte mal le four thermostat 7 !


http://secretdefense.blogs.liberation.fr/defense/2008/12/quand-un-gendar.html

C'est la taque tique du genda-ârme!

En fait, il a de la chance, il aurait pu se retrouver nommé dans les Darwingw Awards à titre posthume.

De même qu'il existe un bêtisier des assurances, des hotlines, en voici un autre...

*Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.



* Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.



* Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelles mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.



* Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route



*Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.



* Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?



* Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.



*Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.



* J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... Ou c'est pas autrement



* De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?



* A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.



*J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?


* Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement



* Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.



*J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.



*Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît Monsieur le maire.



* Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...



Moralité de l'histoire

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

The Bodies Behind The Third Reich

Pour ceux qui lisent en anglais...

Trop forte les photos!mdr
Trop forte egalement l'histoire Phil!

Kalendeer a écrit:The Bodies Behind The Third Reich

Pour ceux qui lisent en anglais...

Ah ben coller la tête d'Adolf sur le corps d'Arnold (Schwarzenegger), il fallait y penser. De toutes façons, tout ça reste autrichien.

Je sors...

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit: d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?

L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.

La petite fille lui répond : voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe .pourtant le chevreuil fait des petites
crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.

Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de m***e.



Bon là dessus, j'vous souhaite une excellente année 2009

Un couple marrié décide de faire un enfant. Alors, ils se mirrent au boulot. [...] Neufs moi plus tard, la

femme alerte son marrie et lui dit de l'amener à l'hopital. Pendant que la femme accouche, le futur père

attend dans les couloirs, il est tout exité. Deux heures plus tard, le medecin sort de la chambre, en tenant le

bébé par une jambe. Soudain, il frappe le bébé contre le mur avec violence : BAM BAM !

Le père crit :" QU'EST CE QUE VOUS FAITES, VOUS ETES FOU !

Le medecin lui répond : Poisson d'avril, il était deja mort ...

A prendre au 2° degrès. BONNE ANNEE A TOUS !

La dernière fois que l'on me la dit celle la, j'ai eu un réflexe c'est de mettre une baffe a celui qui la dites alors que c'est mon meilleur amis !

Y a des blagues comme ça que je ne supporte pas, car je ne les trouve pas drôles comme celle sur les juifs durant la guerre...



Ce n'est pas contre toi rassure toi

Oui c'est vrai C'est un peu space comme blague ...

Perso, la première fois qu'on m'a fait le coup de "combien on met de juifs dans une 2chevaux ? -ça dépend de la taille du cendrier", j'ai rigolé pendant deux secondes (parce que c'était pas trop mal trouvé quoique de très mauvais goût et qu'étant une nerveuse, il en faut pas beaucoup pour que je m'y mette).
Et puis bon, passé les deux secondes, quand ça arrive au cerveau on se dit : "Mais en fait c'est pourissime comme blague T_T"

Bon ,allez ,je vous donne deux trois truc pour que vous vous remetiez ...



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Source images :
http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?t=3946&page=133

Bonjour, cela se passe aux U.S.A.

C'est un soldat qui arrive tout essouflé près d'une soeur , et demande s'il peut se cacher sous sa robe ? celle ci lui dit -oui, pas de problème -

Arrive deux gars de la police militaire , et qui demandent à la soeur si par hasard elle n'aurait pas vue un soldat ? - oui, je l'ai vue, il est parti par là - dit -elle en désignant une direction peu probable .

Le soldat sort , et dit en remerciant la soeur ouf! j'ai eu chaud, je ne voulais pas partir en Irak , mais par contre si vous me permettez , vous avez de bien belles jambes - La soeur lui répond : - Si tu avais regardé plus haut, t'aurais vue une belle paire de c....! moi aussi, je ne veux pas aller en Irak!!!

Amicalement, le ronin.

Semper fidelis.

Sur le modèle de La Ferme des fatals picards : La seconde guerre mondiale des zanimaux !

"Alors les enfants, aujourd'hui on va parler d'une graaaaaaaaaaande ferme avec pleins de gentils animaux ! Alors d'abord c'est un groupe d'animaux, dans lequel il y a...

Hitler, la vipère, et Heydrich, le caniche, et puis Himmler, le hamster ! Et puis aussi Göring le cheval minorquine et Jodle l'épagneul. Il y a Guderian, le élan, Keitel, le ratel et Skorzeny la chauve souris..."

"Alors le groupe d'animaux décide de rendre visite à la ferme voisine, où il y a...

Pétain, le lapin, et Leclerc le cocker. Jean Moulin, le marcassin, Aubrac le yack et Laval le narval ! Muselier le fox terrier...

Et à côté il y a encore une ferme avec...

Churchill, le crocodile, Charmberlain l'ovin et puis plein plein d'autres ! Qu'on retrouve en Afrique avec...

Rommel, l'hirondelle, et son ami Monty le ouistiti. Et puis Patton, le hérisson, et personne d'autre, parce que, parce que... ben c'est tout petit l'Afrique !!!

Mais tous ces animaux ont encore plein d'autres amis à l'Est ! Il y a...

Staline, l'hermine, et Beria le cobra, Lénine la sibeline empaillée et Joukov le chien de pavlov.

Alors tous ces zanimaux très simpas sont rejoints par Roosvelt la mouette, et Truman le doberman !

Et puis c'est tout, parce qu'après ils ne rentrent plus dans la grange... et ce fut une super fête !!!!"

... et le pire c'est que Kal l'animal n'avait rien bu avant de faire ce remix abruti.

J'adore

Un humoriste oublié, dont le jeu est basé sur confusion des syllabes :

http://fr.youtube.com/watch?v=2DP2d1GfYII

Ya pas a dire, mais il y en a qui sont vraiment balèzes !!

http://www.lepost.fr/article/2009/01/26/1400830_un-jeune-conducteur-allemand-atterrit-sur-le-toit-d-une-eglise.html#xtor=AL-235

Bah ,un moyen comme un autre de s'envoyer en l'air ...


Attention les oreilles !!!



Sources :
http://www.militaryphotos.net/forums/